大学病院卒業

書くのが遅くなりましたが・・、

４月にCTと内診エコー、細胞診の定期検査して寛解との診断を貰い、無事5年の定期検査を終了しました。(半年に1回検査✖️5年)長かった〜

今後は、クリニックで1年に1回程度の癌検診を受けなさいとの事。(クリニックに持って行く紹介状も書いてもらいました)

1番最初に病気に気づいてくれたクリニックに戻ろうと思います。

32歳の夏に病気がみつかり、ヒスロン飲みながら癌が落ち着いた頃に不妊治療・・・

結局40歳で子宮摘出になっちゃったけど、発病から15年かぁ・・・。

涙涙の15年でしたよ。

ホント頑張ったなぁ私。

あの時の赤ちゃん、稽留流産にならないで無事に産んであげれてたら今頃は11歳か12歳くらいかなぁ。

覚えてる間に治療中の事の「遡り記事」をもっと書きたかったんですが、日々の忙しさに疲れて、もうすでに記憶が薄れてきてます。

卒業にあたって、治療に関する取っておいてた書類などを時間がある時にシュレッダーし始めてます。

15年分の膨大な量なので、かなり時間かかりそう。

領収書も置いてるので、15年でいくら支払いしてるのか？いつか計算してみたいと思ってます。

不妊治療と癌治療あわせて600〜700万は自費で払ってるんじゃないかなー？そんな感覚。

掻爬手術なんて数えきれない程したし、

入院もたくさんした。

治療は大変だったし、いっぱい泣いていっぱいイライラしたけど、いい先生達に診てもらえてたと思ってます。

"あの日描いた未来とは何か少し違ってるけど、それが今はすき" by斉藤和義

大好きな曲です。

まさにその通りで、何もかも思い通りに上手くいくわけないですよね。

たくさんの子供に囲まれて、

私は料理が苦手だけど優しいお母さんで、

50代になると初孫ができて・・なんて昔は想像してたけど、現実は少し違う。

夫婦2人だけだけど、これが私の人生

仲は良いし、今ある現実を大事にしながら、楽しく幸せに生きていきたいと思います。

気が向いたらまた書きます、

遡り記事も思い出せそうだったら記録として書くようにします。

あれから５年

本日は東日本大地震から15年ですが、

私は子宮を失ってから今日で５年目になります。

東日本大地震から10年の日に手術しました。

早いものでもう５年、まだ５年という心境ですが、

５年経つと寛解とみなし、経過観察は卒業なのだそうです。

実質今日で卒業、でもホントの卒業は来月の最後の外来検査のあと。

体調的には元気ですが、疲れやすくて全身ダルくて、あちこち痛くて、メンタルずっと下がり気味で、不眠で・・更年期なのか？手術の後遺症なのか？バッチリという日はないかも。

手術後、体力なくて、フルタイムでは働けなくなりました。

今は午前中のパートで週3回クリニックで勤務、

それでも帰宅後の午後は疲れ切って起き上がれず寝たきり状態。家事もできない。

何だか、体も気分も重いんです。

週1回は実家と義実家の介護に行ってます。

不妊治療に10年、術後５年、使ったお金もすごい額です。計算した事ないけど、1000万円超えると思う。15年・・何だったんだろう？と時々思う。

妊娠9週まではいったからそれでいいじゃないかと思う。

波瀾万丈の15年間でした。

波瀾万丈の術後５年間でした。

また、これからの５年いろいろあるでしょうが、

そこそこ元気に穏やかに過ごせたらいいかな・・と思います。

術後4年目

3月11日に術後4年目をむかえました。

(今回の定期検診は来月に内診・MRIなど予定)

体感では10年くらいたった気分なのに、

えっ⁈まだ4年目⁈って感じです。

体調は、相変わらず、

かなり疲れやすい・体がダル重い・もの凄く体力が落ちた・持久力が無い・腰痛・右鼠径部リンパが腫れやすいくらいです。

卵巣を残してるからなのか、(よく聞くホットフラッシュなど)更年期の症状を感じた事はありませんが、(今年45歳)

上記に書いた私の体調が更年期の症状なのかもよく分かりません。

でも、術後からすぐあった症状が4年間続いてるので、手術の影響だと思ってます。

腹腔鏡の傷は、お臍以外はキレイに消えましたが、残念な事に、お臍の傷はハッキリ分かるくらい残ってます。無理に触ると痛いです。

その他、「高温期〜排卵日っぽいな」って感じる事が時々あります。

(胸が張ってるとか、乳首が痛いとか、頭痛いとか)

その排卵ぽい症状も年々回数は減ってきた感じするけど、私の卵巣って・・今も頑張ってくれてるんだなぁって毎回しみじみします。

子供が出来なかった事に対しての劣等感は、多分これからも一生あると思うけど、

「何で子供作らないの？」とか言う人もいまだにいるし、子育ての苦労とかも聞かされるけど、

最近やっと、何言われても泣かずにクールに返せるようになったというか、聞き流すというか、

冗談混じりで話題を切り替えるなどの術を身につけた感じです。

(多様性のこの時代、聞いてくるのは空気の読めないわかってない高齢者ばかりですが。)

「子供の作り方が分からんのか？教えてやろうか？」

「旦那がタネ無しなの？あなたの幸せのために離婚してもっといい人見つけなさい」

「アナタみたいのが居るから少子化が進むのよ。子供はいいわよ、頑張って作りなさい」

って言ってくるバカモノも居ます疲れる

私が頑張ってこなかったとでも⁈

お前らにいったい私の何がわかる⁈

って叫びたくなる。

こんな事言われたって夫には言わないけど、

きっと夫も外で同じような事言われてるのかな、

相手にしない術を身につけたといっても、泣かなくなっただけ私が前に進んだのかもしれないけど、

やはりデリカシーのない言葉には傷つきますよ。

8〜9年不妊治療してた時に、

9週後半まで育ってくれて、やがて10週目で、

心拍まで確認できたあの子の事は忘れた事はありません。(夫は忘れてそう)

たった9週だったけど、私のお腹に居た、一緒に居たこの気持ちは私だけの物です。

無事に出産してたら七五三だったのかなぁ、

今頃小学一年生だったのかなぁ・・と1年1年考えてしまいますね。

話変わって

この(術後)4年の間に、私の周りでは色々な事が起きまして、忙しく大変な4年間でした。

1番大きいのは、ほぼ同時期からの母と姑の体調不良・・。

どっちの母の事も対応しなければいけないので

かなり疲れ気味です。

実家の母も大変ですが、特に姑の体調が大変で、

認知症も発症しまして、他にも色々病気を持ってますので、今は仕事をしながら実家・義実家の事をするのがとてもしんどいです。

仕事を辞めて介護に専念するべきか？でも収入減るのは困る・・など、新たな悩みに直面しております。

はぁーー海外かどっかに移住して、1人のんびり静かに暮らしたい。

術後3年目

3月で、無事に術後3年目をむかえました。

体調はダル重い、疲れやすいくらい。

右鼠径分のリンパ節が、時々突っ張ったり腫れてるカンジはあるけど、定期検査で異常無しと言われてます。(癒着か排卵の影響でしょうねとの事)

後は、気分が落ち込む事はまだ時々あるけど、回数は減った気がします。

ヒスロンと不妊治療してた時は、常に息苦しくて、

上手く呼吸ができなくて喋れなくなる発作みたいのが時々あったけど、今はその発作は全く無くなりました。

今は半年に1回の定期検査、そのうち1回は単純CT検査で、それをあと7年だったか5年だったか？続けて下さいとの事。

うんざり〜。

夫側の姪の赤ちゃんがやがて1歳になるけど、

見てると胸が苦しくなります。

義実家に行った時、側で姪の赤ちゃんは見るけど、苦しくなる為、まだ抱っこしてあげた事はないです。

やはり最近は義実家に私の居場所がない。

義母に孫を見せてあげられなかったから居づらいです。

また手術直後は、自分に子供を授かる夢をよく見て泣いて朝目が覚めたけど、最近は誰かの子供を抱っこしたり可愛がったりする夢をたまに見て、落ち込んで朝目が覚めます。

3年かけてやっと、自分にはもう子供ができないという現実を気持ちが受け入れたカンジですかね。

とはいえ、

夫婦でよくお酒を飲んだり、サブスクで映画を夜中まで見たり、夜中まで2人でゲームしたり、

好きな歌手のLIVE見に旅行したり・・子供がいない生活をそれなりに楽しめるようになりました。

以前からやりたいエステとかジムとか習い事とか、

自分磨きにお金をかける事も色々したいけど、

仕事が忙しくて毎日クタクタのため、なかなかそこまでいけてません。

今年こそは少しずつそういうのにも取り組みたいかなぁと思ってます。

私の夢は、自分達夫婦で稼いだお金は、1円も残さずに自分達のために全部使い切って死ぬ事。笑

だって、財産を残す子供も居ませんし。笑

新年早々無神経

夫側の姪が7月に出産してすぐ離婚騒動があり、

姪は何故か、今はずっと(私の)夫の実家で子育てしてます。

『私はココロがせまい』

つまりおばあちゃん家で、おばあちゃん(私の姑)に手伝ってもらいながら子育てしてます。

(姑からしたら、赤ちゃんはひ孫になります)

姪が夫の実家に居着いちゃってるので、生後半年の赤ちゃんを見に親戚がよく来るんですよね。

私は子供を産めなかったので、義実家に行くたびにこの光景に居場所が無く肩身の狭い思いです。

昨日も、子だくさん(孫もたくさん)の親戚が新年の挨拶ついでに赤ちゃんを見に来て、

「自分達の娘もまた子供できたよー、また孫が増えてさー」などと、姑と話が盛り上がってました。

姑が「こんなに子供がいて、賑やかで羨ましい、ウチはこの子だけだから静かでねー・・」って言ったとたん、子だくさん(孫たくさん)の親戚に「sakuraさん達は子供作らないの？」って言われました。

子供の話で盛り上がるのは勝手だけど、

姑と叔父さんの発言に私はマジで涙が出そうになり、夫も側にいるのに思わず

「頑張ってるけどできないんです！こればかりは仕方ないです！」って大きい声で言っちゃいました。

席を立って食器を洗うフリをしてどうにか泣くのは我慢できたけど、昨日は無神経な発言に私も大人気ない返事をしてしまいました。

でも、この人達は私の事情を知らないから仕方ないけども、いつまでも子供が居ないの察してほしいですよね・・。

肩身の狭い思いしてるのも分かんないんだね・・。こんな思いをするなら結婚なんてしなければよかった。

私がもう子供産めないから、バンバン産んでる人達には感謝しかないけど、

側から見たら、わざと子供産まない・子供作らない主義に見えてるんかなーー・・。

女だったら皆んな子供を産めるのが常識だと思ってる人はホントやめてほしいです。

子供を産みたくても産めない人がいる事を分かってほしいし、病気で産めなかった人もいるし、その事で死ぬほど悩んでる人もいる。

アナタの発言がどんなに女性を傷つけてるのか分かってほしい。

私ももう開き直って、「子供居なくても夫婦2人の人生めっちゃ楽しんでます」的なの態度で出せればいいんですけどねーー。

癌で子宮を取った、流産もした出来事は、一生心の傷としてのこりそうです。