誕生日でした。夫がディズニーランドホテルのシンデレラルームを取ってくれて、ディナーではサプライズをしてくれて、娘とプレゼントをくれました。
嬉しくて号泣していました。
ずっと憧れ続けたシンデレラルーム。サプライズ。
完璧すぎて、もったいなすぎて夫に言いました。
「こんな贅沢な誕生日は私にはもったいないから10年に一度でいい。これを当たり前にしたくない」と。
2人で10年、頑張ろうと。
夢の中にいるようでした。夫と出会い、学生結婚で貯金もなく始まった私の家族。
お互い、夢を叶えて築いた家族。
憧れが手に出来て嬉しいというより、もったいなかった。そんな自分がなんか好きになれた。
今日、ディズニーランドに行こうとしてたら、姉からSNSに私が上げた写真が送られてきた。
実は私の市では夏休みが終わっている為、娘を学校休ませて連れて行った。
これを母や姉が知ったら、絶対文句を言うと思って黙っていた。
娘の勉強に対して異常な程、過干渉のうちの実家族。
写真だけが送られてきたから、
「何⁈」「文句言いたいんでしょ？」といつも責められるから、過剰に自己防衛したら、キレられて
「あんた、異常❗️被害妄想酷い。何で攻撃してくるの⁉️あんたら、うちらに黙ってディズニー行って、うしろめたいから、そう言うんでしょ⁉️」
「なんか、腹立ってきたわ。もう、あんたら家族知らない。勝手にやって。プレゼントも要らないから」
姉とは双子なので、夫とプレゼントを用意して、渡しに行くと言ったら、疲れてるから今度にしてと言われてた。
私だけでなく、うちの実家族を自分の家族以上に大事に扱い、気を遣っていろいろしている夫にまで、そういうことを言う⁉️
と悲しくなり、アトラクションで思わず号泣。姉はいつもの私のLINEブロック。
姉がLINEをブロックしたので、母に泣きながら電話すると
「何⁉️知らないわあ。もう。あんた、私にも嘘ついてディズニー行ったんでしょ⁉️」
私がディズニーランドのトイレで泣いていると、母から
「嘘つかれて、何なの⁉️こっちが寂しいわ」
私は母に
「楽しんでいるのに、そんなことを言うなんて。気持ちを切り替えて楽しみなさい」
そう言われたかった。でも、そんな言葉はなく、一緒になって私を責める。
2時間、トイレにこもって泣いて、悟った。
私が生まれ落ちた家族は私を病ませ、苦しめ、傷つけた。
私が作った家族は私にしあわせを惜しみなくくれる。
これ以上、生まれ落ちた家族に私の人生を踏みにじられたくないと、その後は楽しんだ。
母だって、今年の娘の誕生日はディズニーのホテルを取って、ランチもディナーもホテルのレストラン取って、何から何までこちらが費用を出して招待したのに。
理不尽すぎる。
生まれ落ちた家族に夫や娘まで傷つけたくないと思った。
私の生まれ落ちた家族は何もかもカタチだけ。
中身がないの。優しさや思いやりというものがなく、それぞれが自分の感情をぶつけて怒鳴り合う家族。
大抵、ぶつけられるのは私だった。
父は優しく溺愛してくれたが、とにかく家にいなかった。
私はぶつけられる言葉に耐えながら、傷ついた心を部屋にこもってノートにしたためた。
自信なんてつくわけもない。ただダメ人間と言われ、そのまま自分の心にそれを刷り込んだ。
軽んじられ、感情サンドバッグになるしかなかった。
要らないよ。そんな家族。
私は私の作った家族を守ろうと思った。
カタチだけじゃない。優しさや愛や思いやりのある家族にしたいと。
娘が勉強が出来なくても、心は優しく、温かくあって欲しい。
そして、決して自分を信じられないような人間にならないで欲しい。
自分を愛し、人生を愛して欲しい。
それがないと、いくら勉強が出来ても、何かを得ても、永久に満たされることのない人生を送ることになるから。
もう、生まれ落ちた家族とは関わりたくない。
不幸になるだけ。
あの人たちはいろんなことにおいて傲慢すぎる。