昨日息子が下宿先へ引っ越した
朝起きたときには雨が降ってて、でも積荷の時には上がってくれたので良かった
今日もしっかり雨だから昨日の晴れは本当に良かった
当日、
出発２時間前に起きた息子
荷造りなんて自分の身の回りだけとりあえず段ボールへ
旅行かよ
ってつっこみやわ。
でもそんな息子を見ても
出てっちゃう悲しさがこみ上げてきて泣く
なに泣いてんだかね、バカ親よ
軽トラと息子の車に積荷
しっかり出てきた太陽のおかげで蒸し暑くなり汗だく親子
息子は先に出発
軽トラ旦那と私は電機屋へ寄り冷蔵庫を更に積んでから向かった
家からは1時間半くらいかな
遠くもないけど気軽に行くにはダルい距離
渋滞もなく着く
大学生が住む部屋だから？
一応の掃除はされてるようだけど、なんだか汚い、床は特に汚い
エアコンなんて手つかず。
そんなもん？
古いしショックで、
やめとけば良かったと後悔ポイント
でも汗だくになりながら掃除をした
息子はイラついてた
旦那はスマホみてた😅
なんとか住めるように整えたけどくたくた
この時期の引っ越しはわかっていたけどきつい
まだ３時なのに帰りたがる旦那
いつでもどこでも早く帰りたがる人だけど制して息子と買い物へ
買い物してたら息子がなんだか前の息子に戻ってて泣けてきた
仲良く話しながらは久々だった。
淋しさ増すけどいい思い出やな
息子が色々考えながら野菜を選んでるの
そんな姿を見たらね、
切なくて。
ホント親バカ、息子好き過ぎやんな
なんでも泣ける自分にひくけど仕方ない
どうしようもない部分も多いけど、その反面立派に成長して頼りになる息子
旦那は無口で、頼りにならないし仕事ばかりであまり家にいなかったから存在は薄い
だから私は息子とよく話した。
娘も旦那タイプ
あまり話さないなー
息子とは最近は全くだけど、前はランチもたまに行ったり買い物もした。
リアルでは言えないけど
息子は見た目もかっこよく、頭もいい、友達も多く完璧なくらいよくモテたから自慢の息子だった。
完全なる親バカだけど、それはこの場だけ🙏
だからそんな息子がいなくなるのはつらい
私のアイデンティティ
最近はアイデンティティが頭をぐるぐる回ってる
どうしよ
私はこれからどうしよ
情けない
話を戻して
買い物を済ませてほんとは息子の部屋まで行きたかったのに、早く帰りたい空気を出す旦那がうざすぎて仕方なく息子と別れて、自宅へ
私はずっと泣いてた
びびるぐらい夜までずっと
旦那は私には関せず状態
おっさんとのゆくゆくの離婚も本気で考える
いたわりあえない夫婦なんて必要なし
（でも今日は私から低姿勢で接した、面倒は避けたい精神、今はまだ穏便でいたい）
もう泣きすぎで夜には目はパンパン、鼻もパンパンに膨れた。
鼻まで腫れるとかびっくり
朝起きたら驚愕の顔
そして今日もたまに泣いてた
もう完全にメンタルバグ
涙腺ゆるゆる
ポトポト落ちる
二重のラインがおかしくなってけど、直るのかな？
仕事困るわ
昨日は息子の買い物、食品だけしか買えなくて
だからカードを渡してきた
買いたいもの買いなさいと。
太っ腹やね😅
でもあの子のことだから
大して使わない
もう泣きたくないな
泣かないようにしたい
息子のベッドがなくなった部屋も見たくない
待っていかなかった息子の冬靴も見たくない
息子しか食べないあずきバーが残ってる、見たくない
冷凍庫開けたくない
息子の彼女はいいな
息子に会えるから
息子も彼女が大好きそうだし
お互いに支え合ってほしい
彼女は素敵な子だから長く続いてるのだと思う
息子には有り難いと思う
でも、私の息子だったのに…
彼女に取られた…
とゆうやばい感情も根底にうっすらあったりする
一生懸命育てあげて巣立たせる、なんとゆう究極の愛
息子はまだ学生
自立じゃないけど巣立ちの第一歩
だから今の状況は喜ばしいこと
ん？でも家から通えるよ？って話だけど💦
もう今さら話
空の巣症候群
それだね
親子じゃなく別に出会ってたらきっと息子は私のことは嫌いだろうな
最近は喧嘩をよくした
だから親子で良かった
切れない縁だから
泣かないようにしたい
もう泣く疲れた
本屋で本を何冊か買ってきたけど結局今日は読む気にならず
でもそれで気を紛らわせたい
他にも何かをしたい
身体を動かしたい
このままじゃないけない
情けないお母さんでいたくない
元気に活発にしてたお母さんに戻りたい
息子や娘に恥ずかしくないお母さんでいたい
なんとか今夜寝れますように
泣かない夜でいれますように
大丈夫、昨日よりは全然泣いてない
少しずつ
慣れてく