私ってね、本当に欲深い女だなって思うんだよ
昔はそれに一切気づいてなかったけど、そこを認めて受け入れてみたら、まぁ出るわ出るわその妥協のない欲深さが(笑)
ずっとその本心にフタをし続けて来たからもあるだろうと思うんだけど
ゆーて、トコトン出し尽くして来た時代もあったりして、でもその時はまだ、それを叶えてくれるのは周り(男性)の仕事だと思っていたからね
無理が祟るわけです、双方に
きっとあの頃は、足りない何かを埋めるのに必死だった
満たされない想いは、『傍にいる』という安心感と、『愛してる』という魔法の言葉に、『モノやお金』という物理的欲求を満たすもので埋められると思っていた
むしろ、それらが"ない"から、自分はどこか満たされていないんだと本気で信じてたし
だから、どんなに傍にいてくれても、どんなに甘い言葉で囁かれても、どんなに高級なモノを与えられても、満たされるのはほんの一瞬で、すぐまた虚無感に襲われるの繰り返しだったんだよね
不思議で仕方なかったし、その要求はどんどんエスカレートしていくしで、自分でも自分が異常だと思っていたくらい
満たされない想いを昇華するために、『もっともっと、まだ足りない、もっと欲しい』って、外に外にその答えを求めていたから、永遠に見つからない答えを追い求めてるような感じだったんだと思う
そして、あの頃の私が追い求めていたのは、『絵に描いたような、誰もが羨むほどの幸せ』だったんだよね
万人が思い描くような、幸せのカタチ
ドラマやCMで描かれるような、何不自由のない笑顔溢れる理想の家庭像
それが、私の望む幸せとイコールだと思ってたし、それをずっとずっと手に入れようと必死だったんだよね
でもそれは、現実を否定した先に見た理想であって
純粋な望みから生まれた願いではなかったの
それも、散々やり尽くしたからこそ、今だからこそわかるし言えることだし
今思えば、他にもたくさんの要因が絡んでの、見事なまでの現実創造だったけど
そんなことわかんなかったんだよね、当時の私には
だから今の私なら、当時の私にいろんなことを伝えられるなって思うよ
答えは外にはないということも
世界は自分で創っているんだということも
そして、自分の望みを叶えたり、理想の世界に連れていってくれる相手は
世界で私しかいないということも
全部全部、逆をやっていたから上手くいかなかったの
間違ってるよ！の数々のサインに、気づかないからたくさんたくさん痛い目を見てきた
私はもう本当に、頭で理解するタイプではないからね
それをちゃんとサポーターたちはわかっているからね
まぁ………荒療治だったよね、本当に
そんなこの世界の仕組みを知り始めてから、ちょっとしたズレが大きな痛手となって返ってくることも身を持って体感して
わかりやすいんだけど、容赦ねーなみたいな
でも本当に、それくらいやらないと気づかないからね私も
今となっては、やっとそれにも感謝できるくらい、大人になってきた(笑)←本当にちょっとずつだけど
自分との会話を、本当によくするようになった
最初はそれが本当の声なのか？はたまたエゴの声なのか？とか、その違いが全っ然わかんなかったけど
でも、ちゃんと聴いてるうちにそれは体感として感覚的にわかってくるし、今となっては湧いてきた声が本心だろうがエゴだろうが、どちらでもいいくらいにまでなってきて
それを分ける必要がないし、湧いてきたものとしてそれらをひとつひとつ聴いてるとね、頭の中で大騒ぎしなくなるんだよね
喚いてる時ももちろんあるんだけどでも、その時は喚き散らかしっぱなしにしてる感じ
どっぷりそこに飽きるまで浸かってみるっていう選択をするようになったの
昔はね、全部全部ないことにしてた
ゴミ箱に入れてフタして、何事もなかったかのような爽やかな私を演じていたからね(*´∀｀)✨
そんで後々、腐って発酵してとんでもねー化け物に成り変わって出てくるみたいなね
迷惑よね本当に、周りがね(笑)
でもこういうのがわかってくると、だんだんだんだん、笑えてきたりする
あまりにもコントのような仕組みに気づくとね、最後には笑いしか起きなくなる
そんな自分のドラマを振り返った時に、そこへの想いや感情が昇華されてるともうね、笑えるんだよね最高にね✨
そこまで来たら、最高のシナリオを組んだ自分に、ブラボー！しか言えなくなる
そして、そんな自分のことがまた愛しくてたまらなくなるんだよね
最悪の過去は、最高に必然だった思い出に変わり、過去が癒されるほどに自分との信頼も繋がりも深まっていく
自分を受け入れた分だけ、自分を認めた分だけ、自分を許して降参した分だけ
人はきっと、自由になってくんだなぁって思うよ( ´∀｀)
昔からの強欲さは変わってないし、下手したら昔よりもドンドコ増してってるんだけどさ
でもね、今はそれがメッチャ楽しいんだよねヽ(*´▽)ノ♪
どこまで自分の望みを叶えてあげられるのかゲームみたいで📺➰🎮
そうやって拡大して本気で遊んでる人たちが、先を走って楽しそうにしてるから余計にね
✨
✨私もそっちの仲間に入りたくて、見よう見まねでやれるとこから真似してズッコケて
落ち込んで嘆いて
でもまた起き上がってトライして、叶えて子供みたいに大喜びしてってさヾ(o≧∀≦o)ﾉﾞ
でもまた起き上がってトライして、叶えて子供みたいに大喜びしてってさヾ(o≧∀≦o)ﾉﾞなんともまぁ、忙しいよ
マジで周り見てる暇がない
マジで人に気ぃ使ってる暇もない
喜怒哀楽のすべてがね、振り返ると結局全部楽しいんだよ
ガチで感情丸出しにしてるからか、後腐れもないしね
うじうじしてたり、言えずに本音を伝えられなかった時にはもう、メチャクチャに気分悪いけど(#ФωФ#)←思ってもないこと言っちゃったりとかね←自分に体しての違和感を蔑ろにしたとき
で、そういう時はもうね、ガチクソにノートに書きまくってスッキリさっぱりしていますよ、私は( ´∀｀)✨←ノートは読んだらドン引きレベルのことが書いてあったりします🙈🙊🙉←知らぬが仏(-ι-З)
まぁ、そんなことは滅多にないけども( ￣▽￣)
でもやっぱり、言いづらいことほど、例え言ったら角が立つんじゃないかってビビるような勇気いるようなことほど
言ったとき、最高に自分が満たされるんだよね✨
結果、どうなるかなんてわかんないよ？
最高に角が立つかも知れないし、最高に嫌われるかも知れないし、最高にドン引かれるかもわからない
でもね、結果がどうであれ
本音を放つことの快感は、たまらないんですﾟ+｡:.ﾟ( ￣▽￣)ﾟ.:｡+ﾟ
すんごい満たされるし、心地いいし、何よりも気分がいい✨✨
罪悪感なく放たれた本音って、例え毒舌でも全然重くないしね
むしろ、おかしくて笑えるくらい
だからね、全方位自分のこと全肯定になったら、本当に最強だなって思う✨✨
最強の味方である"自神"がピッタリ傍にいてくれるからね(*´∀｀)
独りになる覚悟を決めたら、孤独という最強のパートナーが手に入る
今、世の中に足りないのは、『孤独力』かもしれないね
今はもう、一瞬で世界と繋がれてしまう時代だから
簡単に世界と繋がれてしまうからこそ人は、自分との繋がりを忘れてしまうんだろう
あまりにも傍に居すぎるが故に、世界に気を取られてばかりで、おざなりになっていることも気づかないで
今、この情報化社会に必要なのはきっと、『孤独な時間』『独りの時間』『自由な時間』
なにものにも囚われない、自由で制限のない、自分とだけ過ごす時間
そしてそれらを叶えるための孤独力
これがきっと、今の社会や世界に、圧倒的に足りないもののような気がしたよ
夜中につらつら書いたまま、寝てましたわ(_ _)..zzZZ
なんか、風邪気味だわぁ😷
大人しくしとこーね
いいこと書いてるじゃーんって思ったので、このまま載せてみます👍
職場のみんなから、お疲れさま✨のプレゼントもらっちゃったーーーー♪o((〃∇〃o))((o〃∇〃))o♪
メッッッチャクチャ大好きすぎる、オルテガ柄( *´Д｀*)✨
そして、教えてもらってからずっとずっと欲しい欲しい思ってた、ペンドルトンのブランケットタオルでしたぁ～( 〃▽〃)💕
20日で、職場との雇用契約が終わります😌
そして21日からは業務委託として、屋号の『H ONE Y』として、今の職場で活躍しまーすヽ(*´▽)ノ♪
ブログの更新やイベント情報などなど、先行でお知らせしています