希望調子の良いときはもう大丈夫なんじゃないかこのまま悪くならないのではと思うそうしていつものように薬を飲んで眠って起きたらまた絶望する何年も毎日繰り返しているのに期待が裏切られるとわかっているのに少しでも調子が良くなるともう大丈夫なんじゃないかと思ってしまう裏切られるなら期待しなければいいのに人間てものは駄目だな傷付けられるようにできている