現在息子は不登校だ。
これまでも、
学校大好き人間ではないこと
ときどき学校を休むこと
少しずつ学校を連続で休む期間があること
は、見てきた。
ただ、何かしら
行事やら学年が変わるなどのきっかけで
登校が再開されてきた。
それが、今回始めて、割と学校の中では大きな行事である体育祭をまたいで休みが続いた。
そんな感じのこの頃だ。
ここに至るまでの、"私"の変化もいろいろだ。
許容・指導・責任感・後悔・受容・吹っ切り・
望み・視野が広がる・再び狭まる・焦り・不安・
心配・怒り・苛立ち・学び 等々
螺旋階段のように、同じようなパターンを繰り返し
ときどき、あれ？少し上の階に来れた（変化した）かな、私、って思える視界に出会っては、また、同じような大きな流れのなかに入っていく。
日々は、目の前のことで一杯になった。
そんな中で、
息子を通じて、たくさんの私の中にある思考に気づく機会を得てきた。
そして、私の中に本当によく出てくるこれ↓
私の思い通りにしたい！！
私の思い通りになるはず！！
思い通りにいかない時の、地団駄踏みたくなるほどの怒り
周りの人や周りの出来事を、
コントロールしたくなる強烈な欲求があった
こんな現実ヤダヤダヤダ！！
これやったんだから、上手くいくはずでしょ！！
なんとかしてよ！！
平日の前日夜に顔色が暗くなる息子を見ては、
そんな暗い顔を見せるな！！
平日の朝、頭やお腹を抱えて起きれない息子を見ては、
もういい加減元気になれ！！
こんなにも見守って、身体にいいコトして、追い詰めないようにして、いいことしてんのに、
どうして変わらないんだよ！！！
どうしてうまく行かないのー！！！！
もうヤダヤダヤダヤダ！！！
って、
私の中には、大暴れする私がいた。
自分で認識してきた私は、
焦ったりもするけど、息子の本当の可能性を信じて、見守れる、息子との信頼関係を大切にする、怒りや焦りに簡単には飲み込まれずに自分で自分を管理できる母親
をがんばれているはずだったのに。。
でも、すごく胸が広がる感覚があるときと
一方で、息子を見ながら、いや、見ていないで仕事をしているときだって、
胸のあたりに、モヤモヤモヤモヤ、ザワザワザワザワ、チクチク、サワサワと、果てしなく動き続けているものがあって、
それを持ちながら、息子を目の前にしたときに、
私のエネルギーを出すスイッチを意図的に押して、ニコッとしてみたり、落ち着いた雰囲気を出してみたりをしているときがあり、それはひどく疲れるものだった。
この間、私の中に確かにあるはずの、
めちゃくちゃ暴れている私を抑え込んでいるんだと思った。
今もそれは続いている。
ただ、最近はとにかくそれを、
ノートに書いたり、
自分で認識する作業を繰り返している。
これまでノートを書くことがものすごく苦手で、
何を書いたらいいか分からなくて、
やりたくても続かなかった。
なんか、頭でわかっている言葉しかかけなくて、
なんかしっくりこなくて、
ただ書いたほうがいいっていうから無理やり書いていた感じだって。けど、最近、
なんか、少しずつ書けるようになってきた。
モヤモヤとか、サワサワした感覚を見つけたら、
どうしたんだろう？なんて言ってるんだろう？
って見てみたら、そこには確かに言葉があった。
あと、不安や心配や自分責めも、
"私は怒っている"って前提でみてみたら、
本当に怒ってた！！そこに言葉があった。
周りが思い通りにならないと、気に入らない
予想できる流れにならないと、パニックになってる
だから、そうなる展開や予想させたものに怒ってる
私はいま、"流れに身を任せてみる""それでも私は大丈夫""なぜって、私がどんな思いも絶対に味方になってあげられるから"
を合言葉に、練習するイメージを持っている。
まだまだ始まったばかり。
流れに身を任せる ことがものすごく苦手な私に、息子が予想不能な展開を見せてくれている。
分かってふりをして、こうなることは予想してたわよ風な私と、コワイコワイコワイコワイ、変えたい変えたい！！と言ってる私と共に、生きてみる。