7月18日
昨日は射手座の月★
知人（私の元パートナーの現彼女）の紹介で
ガイド（ハイヤーセルフ）と話せる人のセッションを受けた。
色んな疑問やら
心に詰まるものやらを聞いてもらった。
そのお陰かな？
今日はなんだか気分がスッキリ。
久しぶりにコンタクトレンズしたから？？
周りがよく見える
（いつもは眼鏡を持ち歩いてるけど、
必要時以外はかけないの。。）
そしてなんだかすがすがしい気分。
昨日は２回も泣いた。
久しぶりだった。。。
（一昨日もちょこっとね。
でも理由は別物。
それについては次の記事に書こうかな。）
なんだか昔の気持ちを思い出したから。
私のダークな思春期は
『（私は）なんで生まれちゃったんだろう？』
『（私は）何の為に生きてるんだろう？』
目的や意味が分からず
無力感・無価値感半端なかった。
家庭環境もあったんだろうけど
私はそうプログラムしてやってきたんだろうな。
それが
すごーーーく自分を息苦しくさせてた。
名前が出てこないけど
立派でステキな有名人が亡くなったニュースを聞いて
『こんな良い人でもまだ若くして死ななきゃいけないなんて
世の中理不尽だな。』
そう思う事があった。
切なくなった。
知人やら有名人やら
沢山の人が
亡くなっていく現実。
やっぱり悲しいし、
切ないんだけど。
【死ぬ（物質世界を去る。肉体を出る。）】事に対する認識が変わったから、
その事実に対する
辛さや痛みはほぼ無いかな。
ただ、
生きる目的or生きたい願望がある人の死は
やっぱり切なくて、
やるせない気持ちになるのは事実。
その気持ちと、
昔感じたやるせなさ、
無価値感やらが、
ぶわーーーっと
思い出されて、
涙が溢れた。
昔の自分が浄化された。
私のご先祖様とか
集合意識もあったんだと思う。
なんかものすごいやるせない感が
ぐわーーーっと来たの。
自分だけのものではなかった。
【私は何をやりたいのか？】
分からくて、
自分のパッションは何なのか、
見つけようとして、
分からないものを追いかけて、
苦しくなってた。
いやいやいや、
魂の目的は
楽しく生きることなんだって。
私たちの果たすべき義務と責任
↓ 👇 ↓ 👇 ↓
今与えられた環境の中で
幸せに生きること。
以上。
私は
自由人を満喫中。
自分の家が無いし、
仕事もしてない。
放浪中。
仕事を見つけては働いて、
もしくは移動して。
だから安心できる
定住できる自分のベースを作らなきゃと
焦ってた。
だって
仲間欲しいし、
コミュニティー欲しいし、
誰かを迎え入れられる場所が欲しいし・・・。
もうそれも手放す。
ホントは知ってたんだ、
心の奥底では。
私はどこでも生きていける。
基本的にどこに居ても幸せ。
だからいつか来るって信じるだけ。
私はわたし。
焦らない。
周りに翻弄されない。
自分のペースで、
自分の心に従って生きるだけ。
それだけで良い。
世間体とか
今のブームとか
気にしない。
そっか、
まさにそう。
今ここだけで良かった。
自分で追い込んでいたんだよね、
思い込みで。
自分にパッションがあったら
絶対頑張れる、
打ち込めるって
自負してて、
自分で自分の首絞めてた。
目標や目的無いとダメなんてことも無かった。
ただ在る事に価値を感じられるか。
だから
今この瞬間、ココにとどまってみる。
感じてみる。
瞑想が大事なのはそれだね。
思考じゃなくて
ひたすら心と対話。
万物が
自分自身が
平和で幸福でありますように
