私の苦しみの原因。
小さい頃の
母親との葛藤。
子供って、
生まれながらに
母親を幸せにしたいという使命があると聞いた。
だからか、
母親に嫌われたくない、
愛されたいってすごい強いよね。
昔色々あって、
『私は何のために生きてるんだろう？』
『私なんて生まれてこなければ良かったのに。。』
って苦しんだ時期があった。
思えば
母の感情的脅迫に苦しんでた。
罪悪感。
でね、
私の昔話。
２１歳の時に一目ぼれ＆大恋愛したスペイン人が居た。
夏に出会って
１２月の私の誕生日祝いに、
スペインから出た事ない人が
わざわざ
日本まで来てくれた。
最高に幸せだったんだけど
（サイズが合わなかったから、
彼は持ち帰ったんだけど
天然石の婚約指輪っぽいの持ってきた程★
まるで漫画の世界だわ！）
遠距離恋愛がつらすぎて
意地悪言ってた。
感情的脅迫してた。
それで
彼からもう無理って別れを言われた。
泣いた、泣いた。
悲劇のヒロインやってたのを
今でも昨日のことのように
ハッキリ思い出す。
（当時
自分の行いを沢山悔いた。。
でも戻れなかった苦い思ひ出。。）
でね、
今日の
アイキン（アーティストKawabasa Aiさん☆）のインスタで
はっ！！！
となった。
私、
ずーーーっとこれやってた。
愛されたい！！！
欲求。
自己受容とか、
自分を愛でる（セルフラブ）とか
自己肯定するとか
もう何年も
それに取り組んでる私なんだけど、
やーーーっと腑に落ちた！！！
悲劇のヒロインやって、
犠牲者になって
『こっち見てよ』
『構ってよ』
これやってたから
とてーも
苦しかったんだ。。
メリットは？
ただ甘えたかった。
構って欲しかった。
アイキンのメッセージの意図とは
違うやもしれんけど、
あ、
これだ！！と思ったの。
もう要らないって思った。
愛されたい欲求は
もう不要だよ！！！
だって自分には自分が居るでしょ。
それよりも、、、
もっとGIVEしたい！！！
GIVE出来る人になりたい！！！
ってなったの。
それがホントの望みだったんだ。。。
思い出した、
とても大事な事。
『（足りないから）愛して〜☆』
じゃなくて、
『この世界は愛しかないから
もっと
愛で埋めたい★』
何故かスゴイ
ポジティブになったわ。。。
宇宙の応援を感じるのは気のせい???
アイキン、
ありがとう
これで過去の私が癒された。。。
大好きだった彼に感謝。
苦しかった私にハグ。
もう大丈夫。
これからは
ステップアップしかない！
すよ。
今日も素晴らしいや。
ありがとう🙏
