ここ最近
夫のことを思うと
涙がポロポロと出てきます。
あんな嫌なことされた
あんなひどいことされた
あんな自分勝手な行動
あんなに人を傷つける言葉
そんなものを
たくさんたくさん
突きつけられて、
苦しんで
のたうちまわって
この野郎ー！！
地獄へ落ちろ！
って
死ぬほど思っていた、夫のことを。
思うと、
涙が出るんです。
私って
夫のこと、
分かってしまったのかもしれない…？
そんな事を、思いました。
月曜日
また電話がかかってきて、
はじめは、
わたしに突っかかってきた夫。
だけど、
途中から
やわらかい空気で
話が出来たんです。
それは、
もしかしたら夫の計画的犯行かもしれない。
調停前だし！
なんて
まだそんなことはよぎるのだけれど、
夫の心の声と
わたしの、心の声が
少しだけ、
出てきてくれたのかもしれない。
そして、対話してくれたのかもしれない？
そう思いました。
なんとなく
そう思いました。
わたしは、どうしたいんだろう？
夫を信じる自信はまだない。
調停を取りやめる気もない。
どうしたいの？わたしは？
投げかけても、
答えは出ない。
決めたはずの答えが
わたしの中で、議論している。
あーだ。こーだ。
投げかけたまま
眠るとしよう。。