Mさんの日記を読んで気付く。
そうか、お盆か。お盆だったか…
発熱は、なんか連れてきちゃった系かも知れないっすね。
…いや、やっぱ、ずっとぐるぐるしてるからだな。
まー、あれだ。
長年のぐるぐるだもの。
一朝一夕でなんとかはならんよねぇ。
私の好きなこと、やりたいと思ってること、夢って
現実逃避なんじゃないか。
現実がうまくいかないと夢に逃げ込もうとして
でも夢叶えるのって、今在る現実よりも厳しくて
だからいつまでも夢は夢のままにしたくて
またヨロヨロと夢を語りながらうまくいかない現実に渋々取り組んで
やっぱりうまくいかなくてウダウダ言って
あーやっぱり夢を叶えたいとか唸り出して
その、繰り返し。
てことは、現実がうまくいけば、別にいらないものなんだろうか。私の夢って。
私がやりたいと思ってることって、
現実がうまくいけば必要のないものなんだろうか。
やりたいと思ってるのは、現実逃避の甘いお菓子。
時折取り出しては口に入れて、
それでおしまいの、そういうものかも知れない。
とか、自分を叩きながらぐるぐるとしながらも手を動かしている私が居る。
子供の頃から、本や絵や何かを作ることが
私の慰めだった。
空想ばかりしてるような子供だったと母が言っていたが
確かにそうだったと思う。
窓際のトットちゃんや赤毛のアンや、空想好きで変わり者の女の子の話が
(実在してようがしていまいが子供の私には、本の中の人物として同等だ)
私はどうにも好きになれなかったのは、
母からそっくりだと言われて嫌がられたからだ。
でも、確かに似たところがあったと思う。
今も、その延長でずっとやってきているのかも知れない。
いけないもの、悪いものとして解放されずに押さえつけながら、でも無くせなかった。
無くしたら、生きてこれなかっただろうと思う。
それが私を生かしてきたし
私の人生にはなくてはならないものになっている。
これは、手放したくはない。無くしたくない。
でもじゃあ解放する？っていったら、それも出来ない。
何故ならそれは母を困らせるいけない子だから。
私を困らせるいけない子だから。
手放したいのはここなんだけど
それがどうもね。
苦しくてもいいこで居たいらしい。
とっくにいいこなんかではなくなっているというのに。
最後の砦とばかりにしがみついている。
さぁてねぇ。
それでも何かを作ったり、作るものを考えたりするのは
大好きだからやめられない。
それを、生活できる範囲で仕事をしながらやる分には悪いこととは思わない。
もう、いっそ、夢など棄てて
普通に生活していてうまくいけるように、そういう自分作りに目標を立て直して
好きなことは熱中出来る趣味位にするのが
きっとまともな選択なんだろうな、とか
マトモなってなんだ？
誰の考えるマトモなんだ？
いつまでそうやって逃げ続けているつもr
あーうるさいうるさいうるさい！
うるさいんだよもー
やりたいことだけに熱中して自分の世界だけに引きこもるような
精神的ニートになったって誰も生活の面倒なんか見てくれないんだよ。
自分ひとりまともに食わしてくことすら出来ないなんて
クズだろうが。社会のゴミだよ。そんなものになりたいのか。
誰もそんなこと言ってないじゃん。
どうして自分のやりたいとをやるとクズでゴミになるの？
それって一体誰の考え？
まぁ、こんな調子でぐるんぐるんしてるんですわ。
熱も出るわな。
さぁてねぇ。
そうか、お盆か。お盆だったか…
発熱は、なんか連れてきちゃった系かも知れないっすね。
…いや、やっぱ、ずっとぐるぐるしてるからだな。
まー、あれだ。
長年のぐるぐるだもの。
一朝一夕でなんとかはならんよねぇ。
私の好きなこと、やりたいと思ってること、夢って
現実逃避なんじゃないか。
現実がうまくいかないと夢に逃げ込もうとして
でも夢叶えるのって、今在る現実よりも厳しくて
だからいつまでも夢は夢のままにしたくて
またヨロヨロと夢を語りながらうまくいかない現実に渋々取り組んで
やっぱりうまくいかなくてウダウダ言って
あーやっぱり夢を叶えたいとか唸り出して
その、繰り返し。
てことは、現実がうまくいけば、別にいらないものなんだろうか。私の夢って。
私がやりたいと思ってることって、
現実がうまくいけば必要のないものなんだろうか。
やりたいと思ってるのは、現実逃避の甘いお菓子。
時折取り出しては口に入れて、
それでおしまいの、そういうものかも知れない。
とか、自分を叩きながらぐるぐるとしながらも手を動かしている私が居る。
子供の頃から、本や絵や何かを作ることが
私の慰めだった。
空想ばかりしてるような子供だったと母が言っていたが
確かにそうだったと思う。
窓際のトットちゃんや赤毛のアンや、空想好きで変わり者の女の子の話が
(実在してようがしていまいが子供の私には、本の中の人物として同等だ)
私はどうにも好きになれなかったのは、
母からそっくりだと言われて嫌がられたからだ。
でも、確かに似たところがあったと思う。
今も、その延長でずっとやってきているのかも知れない。
いけないもの、悪いものとして解放されずに押さえつけながら、でも無くせなかった。
無くしたら、生きてこれなかっただろうと思う。
それが私を生かしてきたし
私の人生にはなくてはならないものになっている。
これは、手放したくはない。無くしたくない。
でもじゃあ解放する？っていったら、それも出来ない。
何故ならそれは母を困らせるいけない子だから。
私を困らせるいけない子だから。
手放したいのはここなんだけど
それがどうもね。
苦しくてもいいこで居たいらしい。
とっくにいいこなんかではなくなっているというのに。
最後の砦とばかりにしがみついている。
さぁてねぇ。
それでも何かを作ったり、作るものを考えたりするのは
大好きだからやめられない。
それを、生活できる範囲で仕事をしながらやる分には悪いこととは思わない。
もう、いっそ、夢など棄てて
普通に生活していてうまくいけるように、そういう自分作りに目標を立て直して
好きなことは熱中出来る趣味位にするのが
きっとまともな選択なんだろうな、とか
マトモなってなんだ？
誰の考えるマトモなんだ？
いつまでそうやって逃げ続けているつもr
あーうるさいうるさいうるさい！
うるさいんだよもー
やりたいことだけに熱中して自分の世界だけに引きこもるような
精神的ニートになったって誰も生活の面倒なんか見てくれないんだよ。
自分ひとりまともに食わしてくことすら出来ないなんて
クズだろうが。社会のゴミだよ。そんなものになりたいのか。
誰もそんなこと言ってないじゃん。
どうして自分のやりたいとをやるとクズでゴミになるの？
それって一体誰の考え？
まぁ、こんな調子でぐるんぐるんしてるんですわ。
熱も出るわな。
さぁてねぇ。