皆様お元気ですかぃ？
けいこおかんは今日も元気ですよ＾＾
おかんのつぶやき、今日も始まりまーす。
いつ旦那様に言おうか…
ものすごく考えました。
頭に血が上って頭でっかちになっている気がしました。
ある日はサラッと
「私ちょっと講座受けるから、その時間お願いね」と言えている自分、
ある日はびくびく
「講座受けたいんやけど、お金払ってもらえる？」と怯えている自分、
ある日はどんより
「講座受けたいけど、賛成してくれるかな」とお願いする自分。
ピンと来なかったり勇気がイマイチ出なくて、
2週間は考え込んでいたと思います。
でも考えても時は経つ。
もうお金を払わないと！と思った時、
旦那様にぶつかってみました。
結果は、「撃沈」。
Noとも言わないけれど、Yesとは言わない。
つまりは彼の中でNoなんだろうな、と思いました。
そういう重要なことを最後まで言い切らないのも
彼の癖。
いつもいつもそうやって、決定権や可能性を残して去る。
まぁ決めきれないんだろうけれど、彼とて。
でもそこからの私。
諦めきれない自分、
もっと上級の奥を見てみたくなった自分、
でもお金を払うのをどうやって旦那様に言おうとびくびくしている自分、
自由にさせてもらえないジレンマ、
旦那様は自由にして私はさせてもらえない奴隷感。
講座を受ける、というだけの、
何ならとても人生ではポジティブなことに
こんなに悩んで一所にとどまっている自分のちっぽけさ、
色んなものと闘いました。
また2週間。
考えに考え抜きました。
頭が痛くてしんどかったです。
身体中が痛かった。
友に相談もしました。
でももう後がない！と思った日に、
「離婚しても良い」（講座受けるだけなのに…）と
腹をくくってぶつかりました。
頭からNoと言い続けた旦那様。
騙されているんだ、
啓子からアドバンテージをとろうとしているんだ、
どうしてアメリカの講座を受けないのか、
ビジネスとして成り立つのか。
どうして今のお菓子販売と関連した講座じゃないのか。
ビジネスはするか分からない、
騙されてなんかいない、
日本語の方が理解がしやすいから、
私は自分の向上のためにこの講座を受けたい、
心と身体をケアするビジネスをしたいんだ、と。
考えていたようないなかったような理由を並べ立て、心から反論。
最後は、
どうして自分がやりたいことをやっちゃいけないんだ！と、激叫び。
そう、思いっきり言い合いしました。
そしたら旦那様、
「勝手にしろ」
だって。
上等。
勝手にさせて頂きます。
私の人生だもの。
家族として暮らしていても
毎日食事を共にして
ベッドで隣同士に寝ていても、
私の行動は私が決める。
私の人生は私が歩むんだ。
私はあなたのためには生きない。
私はあなたの奴隷じゃない。
次の日はものすごくスッキリして
もう世の中から怖いものがなくなった気がして、
堂々と生きられる気がしました。
心から叫んだら自分に自信が湧いてきて、
旦那様にも何でも言えるし
自分の人生の上にちゃんと立っている気が
人生で初めてした感じがします。
上級コース、
始まる前にかなりの学びがあったです。
どんな講座になるんだろう。
初回は今週土曜日。
今から楽しみです。
今の私と半年後どう違っているか、見てみたいと思います
感謝を込めて…
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