軽やかにみんなで幸せになろう

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09May
- 痛みは我慢せずに早めに対処してね
  首の痛みで整形外科に行ったその後。『首がまわらなくて』数ヶ月前から、首が痛くて。運転していて、バックの時後ろを向くのがイタターって感じ。朝起きた直後が一番痛くて、そんなお年頃よねと半ば諦めていたら、1週間前から急…ameblo.jp痛み止めの注射をして2日後くらいから徐々に痛みが軽くなってきて、首を動かせるようになり、寝返りも打てるようになりました。よかった、よかったと安心していたら、連休明けで仕事を二日程したら、夜中横向きで寝ていて首の痛みで目が覚めました。ひゃだっ、ストレス性！？悪化する前にと今日も注射をしてきました。首の左側が痛むのですが、時々左側の頭が痛かったり、耳の奥か痛いような、歯が痛いような、左側全体に痛みが感じられて、これって気のせいですかね？と医師に聞いてみてら、神経がつながっているから、あちこち痛みを感じる時もあるよ、とのこと。痛みは我慢してもストレスになるだけで、いいことはないから、来られるなら週に2回は注射できるから我慢しないでねと言われました。痛みはホント、心も身体も弱りますよね。抗がん剤治療中の関節痛の時も、「痛みは絶対に我慢せず、鎮痛剤を服用して」と言われましたっけ。痛みのストレスで免疫力も下がるとか痛いときは我慢せず、早め早めの対応で自分に優しくしていきましょうね
08May
- この頃甘い物が食べたくて
  昨年9月にTC療法6クールを終え、現在は月イチの診察で、腫瘍マーカーの血液検査と、エコー、細胞診をしています。抗がん剤治療中は、食欲不振や味覚障害が強く、胃もたれや胸やけもありました。現在は食欲もかなり回復し、なぜか甘い物を欲するようになりました。もともと甘い物はそこまで得意ではなかったのですが、今は和菓子、洋菓子なんでもいいので、とにかく甘いのが食べたい。四毒が気になるところではありますが、今は食べたいものが体を作る、健康を作るということにして、食べたいものを食べています。おかげで激減した体重も増加してきました。しかし…、最近の増加のペースが著しくて、よろしくないです痩せたせいで人生初Мサイズの服を着ていますけど、この頃ウエストがキツ目に感じるのは気のせいだろうか。太ももと上半身のサイズ感は変わらないのに、腹回りだけ大きくなってるのは、なぜに？ヤバい、ヤバい、ホントにヤバい。特にこの1ヶ月は、母が亡くなっての寂しさ辛さで、ストレス食いというのかしら。甘いの食べまくり。供物での頂き物が山のようにあるので、食べるものには困らないという好条件←好条件なのか？悪条件なのか？病気になる前は「そんなに食べてないのになんで太るの〜」とぬかしておったが、いや、食ってるから太るんだよね、とようやく理解した今日この頃。甘い物、控えます。明日から。
04May
- 仏になった母へ、いらん物は捨てますよ、ごめんね。
  昨日は母の四十九日法要と納骨でした。一区切りつき、ようやくホッとして落ち着いた気持ちです。だからといって、寂しさ悲しさがスパッと無くなるわけではないのですが。これから葬儀屋さんが来て、祭壇の取外しがあります。祭壇をお返しして広くなった部屋を見てどんな気分になるのだろうか…。と感傷に浸ることはせず、不要になった物の断捨離が待っている物を捨てられない世代の母なので、いらん物がたくさんあふれてますわよこの休み中にガリっと取り組みたい！！だがしかしモノを見て、昔を思い出したりして捨てられないのだろうよ、きっと笑笑
29Apr
- 最近の体調など
  去年の9月にTC療法の6クール目を終え、もうすぐ8ヶ月経過します。そんな現在の体調。足の痺れはまだ続いています。少しずつ和らいではきていますが、まだまだ症状はあります。先月母が亡くなってから、少し症状が強くなりました。心的なストレスが影響しているのかもしれませんね。髪の毛は伸びてきて、2週間ほど前にウイッグを外しました。伸びてきた髪でウイッグが浮きぎみになってズレたり、髪の厚みで締め付けがきつくなってきたので。今はベリーショートです。チリついた感じで、ボワッと爆発してます(笑)ワックスとオイルをよーく混ぜたものでなんとかまとめています。抗がん剤後の新しい髪の毛は、くせ毛やチリつきは多くの人にある事のようです。行きつけの美容院の方からは、伸びてくるとだんだん元の髪質に戻る方がほとんどですよ、と教えてもらいました。抗がん剤終了から3カ月程は、頭痛やだるさで仕事を休んだり、午前中だけ仕事をしていて午後は早退ということもよくありましたが、今はなんとかフルタイムで勤務しています。家に帰ると、ぐったりで疲れ切ってはいますが。一番つらいのは、ケモブレインです。抗がん剤の影響で、集中力が途切れたり、物忘れがよくあったり。あと、物覚えも悪いです。仕事に影響があるので、ホントに気を使います。些細なことでもメモしておかないとホントに忘れてしまうんですよ。あと、考えがまとまらなかったり。いつかは良くなるのかな、良くなって欲しいな、というのが切なる願いです。考えること自体も億劫てす。疲れやすい、だるくなりやすいというのも前より軽くはなりましたが今も続いています。疲れたら早く寝るようにしています。休養が何よりですね。何か参考になれば嬉しいです。
28Apr
- もうすぐ四十九日
  次の日曜日は、母の四十九日です。長かったような、あっという間だったような、なんとも言えない時間でした。ただ、亡くなった後の手続きは、やはりとっても大変でした。銀行口座の解約一つとっても、生まれた時から亡くなった時までの戸籍、除籍謄本が必要で、結婚、引っ越しなどで市町村が変わると、その都度の謄本が必要です。一体、謄本は何冊になるの！？謄本にお金こんなにかかるの！？ってな具合です。母は銀行口座とゆうちょ銀行口座と合わせて3つの口座があったので、それぞれ回り、同じ手続きを延々と…。教訓銀行口座は一つにまとめよう！銀行だけでも2日間かかりましたわよ。年金の手続きなんか、予約に1ヶ月以上かかり、やっと昨日手続きしてきました。他には、香典返しの準備とか、忌明けハガキの準備とか、火災保険の名義変更とか。水道光熱費関係の名義変更とか。あれもこれも、あれもこれも。やり残しがないか心配、あ、家の相続手続きしてないしーー。今まで任意だった家の相続登記が、最近義務化されたんですって。所有者不明の空き家が問題になってるからだそうです。めんどくせーその間に、自分の通院もありーの、疲れてるから血液検査の結果は悪いんじゃないかなーと思ってたら、まさかの問題なし！あれ？？私は実は健康だったのか？疑惑(笑)四十九日で一区切りとはいいますけど、寂しさはなかなか埋まらないです。この後少し落ち着いてから、ジワジワと母が亡くなった実感を味わうのかなーとも思います。母が居ないことに慣れる日は来るのだろうか、そんなことを考える最近です。
23Apr
- 首がまわらなくて
  数ヶ月前から、首が痛くて。運転していて、バックの時後ろを向くのがイタターって感じ。朝起きた直後が一番痛くて、そんなお年頃よねと半ば諦めていたら、1週間前から急に激しく痛みだし、寝違えの超重症な状態。もう我慢できず、月曜日整形外科に行ってきました。結果、骨には異常なく、筋肉のこわばりかなーってことで、痛み止めの注射をしてもらいました。トリガーポイント注射っていうもので、少しずつ痛みが取れてくるから、そしたら首をよく動かして筋肉の癒着をはがしていってと言われました。癒着？そうなの？はがせるの？なんだかよく分からないけど、いつかはよくなるのかしら？なんとなく、だましだましやり過ごすのかしら？今年は、年齢的な症状に気をつけようイヤーかしら？頻尿とか、関節痛とか、もう嫌なんですけど。老眼もすすんでるし。
11Apr
- 酒は呑んでものまれるな！
  昨日の血液検査の結果は、まあまあでした←まあまあって何よ？(笑)CA-19-9の数値が、2月頃から基準値オーバーしています。原発不明ガンなので、何種類かの主だったマーカーの検査をしています。ずーっと安定していたCA-19-9が上昇したもんで、CT撮ったりなんだり、ここ数ヶ月は要精査的な感じでしたが、少しずつ数値が下がってきていて、このまま経過観察でいいでしょうとの事。母の容態が悪化した頃からなので、メンタルが影響してますよね、多分。最近は母を亡くした寂しさで、お酒に慰めてもらったり。おかげで胃が痛くなったり、ダルくなったり。体質的にアルコールは向いてないんだなーと気づきました。今さらですが。今日限り、お酒はやめます！うっそぴょーんほどほどに。たしなむ程度で。明日は仕事なので、呑みすぎ注意でもう寝ます。皆様、お休みなさい
10Apr
- 月イチ診察日
  本日は月イチの受診日。採決結果が出るまでの1時間ほど、院内のコンビニでコーヒータイム中。先月の受診日の時は、母が転院して点滴を受けていた、まだ生きていた、その前の月は同じ病院に入院していて、自分の診察後面会したなーと思い出しています。母より1日でも長く生きて、逆縁にだけはならぬようにと頑張って治療してきましたが、母亡き今、治療する意味はあるのかなーと考えてみたり。あ、だからといってもう治療しないとかではないです、一応念のため。母がいない寂しさで切なくなっているだけです。この2ヶ月ほど腫瘍マーカー値が高めなので、今日の結果が良ければいいなーとも思っております。色んな思いが交錯して、まとまりのない文章になってしまいましたが、なんとか踏ん張っています！
01Apr
- 心と身体は連動している
  最近またおトイレが近い『寒くなるとなりやすいそうです。』10日位前から、おトイレが近いのと残尿感があり、膀胱炎かも？と様子を見ていましたが、この2〜3日症状が強くてトイレが頻繁なので、近所の泌尿器科クリニックを受診…ameblo.jp去年の年末に過活動膀胱の薬をもらい飲み続けているけれど、なんだか調子がよくないなー。夜中、3回ほどトイレに起きる日もあります。心と身体は連動していると聞きます。母が亡くなる直前からなんとなく調子が悪くなってきて。不安感や落ち着かない感じが、そのまま体調に出ている気がする。今も、後処理や色んな手続きで気持ちが落ち着かない。そんなのが何度もトイレに行きたくる、落ち着かない感じとつながってるのかも。母がいなくなったこと、あえて深く考えないようにしていても、身体は心より正直です。ゆっくり休んで養生しないと。
28Mar
- 母が旅立ちました
  ３月１６日夜、入院中の母が天に還りました。享年８７歳、静かに静かに逝ってしまいました。容態が悪いと入院中の病院から連絡が入り、日中はずっと病室で付き添いしていました。面会は夕方までしかできず、私たち家族が帰宅した後、徐々に呼吸が弱くなっていったそうです。医療従事者の方たちは、帰宅する家族についていく、という言い方をするようです。母もついてきたのかなー。普段通り生活して、仕事して、変わらない日常に戻りつつあるけれど、母だけがいない。なんとも言えない喪失感。
15Mar
- 母のこと
  母が入院している病院から夕方連絡がありました。ここ数日発熱があり、熱が上がると脈拍も早くなり、酸素も取り込みにくく酸素の量を増やしました。鼻からのチューブでの酸素から、口を覆うマスク型に変わりました。オシッコも出にくくなっていてかなり状態が悪いです。いつ急変するかわからないので、覚悟してください、と言われました。覚悟って簡単に言ってくれるねー、とボンヤリ思っていたら、大丈夫ですか？と聞かれました。「はい」と返事はしたけどそう言うしかないよね。大丈夫なわけないよね。だったら今すぐ面会に来てとか、熱が出たその日に連絡くれるとかはないのかな？とモヤモヤしますが、療養型病院の対応ってこんな感じが普通なの？こんなのが日常なのかな？こっちのことはお構いなしに、一方的に伝えるだけ伝えて、「覚悟してください」と言われてもね。母とのお別れが近いのは、前から分かっています。ですが、伝え方、言い方って大切だなーと感じました。相手の気持に寄り添うって、こういう所ですね。自分は気をつけようと思います。いや、こんな事が言いたいわけではなくて。母さん、もう少し頑張って生きていてほしいんだが(T_T)覚悟してても嫌なものは嫌なんだが。
09Mar
- 分からずとも皆踏ん張っている
  今日は月イチの受診日。採血の結果が出るまで1時間程かかるので、院内のコンビニでコーヒータイム。ここ数ヶ月でこのスタイルが定着し、受診日の小さな楽しみ。病院のコンビニなので、病人が多い←そりゃそうだ(笑)入院中の方は病衣なのですぐわかります。1年前の自分に重なり「ファイトッ！今が踏ん張り時」と心の中でエールを送ったりしています。そんな中、売店でのケア商品、例えばニット帽やお胸のパッドを吟味している方を見かけると、乳がんかなー、こちらは抗がん剤での脱毛のためのウイッグのお仲間なのねと思ったり。一見元気そうなので分かりづらいですが、皆様日々病気に立ち向かわれているのだなと思うと、目頭が熱くなったりします。自分だけではないと奮い立たせ、私もなんとか踏ん張っております。今日はそんな気持ちをつらつらと。皆様、ファイト🩷
28Feb
- 母との別れが近いかも(T_T)
  誤嚥性肺炎で入院中の母が、先日療養型の病院に転院になりました。転院先に到着し、コロナの検査や検温をしている最中、母の容態が急変し呼吸が止まってしまいまして急いで脳のCTや胸のレントゲン、その他諸々の検査、酸素と点滴の投与でなんとかもちなおし、そのまま転院となりました。急変の原因がこれと言って見つからず、おそらくずっと寝ていた状態から車イスに座らせての移動で、負担がかかったのだろうということです。とりあえず今は落ち着いていますが、どんどん痩せ細っていて、それほど長くはないだろうと想像します。母がいなくなるなんて、怖い！！どうしよう。必ず通る道ですが、あーしんどい
17Feb
- 食べることは生きること
  昨日はCT検査日でした。先週の血液検査の結果、1種類の腫瘍マーカー値が高かったため、3月の検査予定を早めて昨日になりました。検査終了後、誤嚥性肺炎で入院中の母に面会してきました。その時主治医も病棟にいて、今の状態の説明を受けました。炎症を示す数値がかなり低下していて、落ち着いてきています、と。このあとまた飲み込みの検査をして、状態が良ければ食事をとれるかもと、嬉しいお話。帰宅後主治医から電話があり、検査の結果ギリギリ食事できるかどうかという感じですが、どうしますか？と聞かれました。迷わず「食事させてください」とお願いしました。面会するたび母から「何か食べたい」と言われてとても切なかったので、食事する一択。また誤嚥の可能性もありますが、食べたい気持ちがあるなら食べさせてあげたいです。今後も誤嚥性肺炎の可能性があるし、どれだけ食べられるかもわからないので点滴治療は続くこと、自宅に戻るのは難しいこと、説明がありました。しかしながら、かなり危険な状態はとりあえず脱したようで、ひとまず安心。だからといって予断はできませんが、食事をとれずこのままサヨナラ、ということではなくなっただけで、ホントに嬉しいです。食べたいという意思があるのがなんとも心強いです。母さん、もう少し頑張って生きてくださいな。いなくなるの、受け入れられないからね。ホントにお願いします。
11Feb
- メンタルは体調に影響するよね
  おとといの血液検査の結果、1種類の腫瘍マーカー値が高くて、3月に予定していたCT検査を前倒しで来週実施することになりました。原発不明ガンのため、普段から何種類かの違う腫瘍マーカーを調べています。ここ数ヶ月安定していた数値が急に上がったので念のための検査で、エコーでも触診でも特に腫瘍っぽいものは認められないので大丈夫かなとは思いますが。おそらく母が入院し、状態がよくない現状にメンタルがヘナチョコになってしまったからと思います。心と身体は連動しますね。流れに任せるしかないのて、無理せず休めるときは休みながら過ごしていきます。
09Feb
- 母とはなんと大きな存在なのでしょう
  今日は月イチの診察日。採血終わり、結果が出るまで1時間程かかるので、院内のコンビニでコーヒータイム中誤嚥性肺炎で入院中の母も同じ病院なので、診察が終わったら面会にいきます。何か食べたい、家に帰りたいと言われたら泣いてしまいそうです。母の前では泣かないようにと思いますが、点滴の栄養のみでもって半年、と命の期限を突きつけられると、平常心ではいられない最近。自分の病気がなかなかヘビーで、なんとか乗り越えながらやってきたから、私はもっと強いと思っていました。たけど、親の命のともし火が揺らいでいる今、どう過ごしていけばいいのか途方に暮れています。アラカン突入の私でも、母親相手となると、幼子のように心が乱れて取り乱します。母は偉大です。
08Feb
- 母の入院誤嚥性肺炎
  母が高熱を出し入院しました。結構重い話になるので、苦手な方はここでお戻りください。検査結果、肺炎でした。高齢者あるあるの誤嚥性肺炎です。かなり状態が悪いです。飲み込みの検査をしたら、ゴックンしても喉に水分がたまり落ちていかないそうです。通常はむせて吐き出す所、高齢で筋肉やら反射神経やら鈍くなっているので無反応、たまった水分はジワジワと肺に落ちていっているそうです。飲食は命取りになるのでできません、今後は点滴で栄養を補給します。でも、点滴だけでは栄養は足りないので、本人の体力にもよりますが、もって半年とか、早ければ１ヶ月から2ヶ月位で…、と。そんなこと言われても、何と言っていいのか、言葉を失ってしまいました。3日の夜に高熱で救急車を呼びました。翌日はもうろうとしてほぼ眠っていたのが、さらに次の日には意識もはっきりして会話もできました。認知症なので、今自分が肺炎で入院していることを理解できてはいません。でも、帰りたいなー、明日は帰れる？と聞いてきたりします。家にいるときのような様子にまで戻りました。こんなに元気になったのに、1〜2ヶ月後には居ないの？と泣けてきます。悪い夢ならいいのに。
28Jan
- 雪はいつまで降るのでしょうかね
  毎日の雪かきでクタクタです。朝の出勤前と、夜帰宅してから。我が家の屋根は傾斜がきついので、すぐ雪が落ちてきます。これが重いし、放置しておくと固まってしまうので、翌日に持ち越せない1年前は入院していて、リハビリするくらい筋力落ちてしまったのが、今は雪かきできるようになりました。そう考えると、よく回復したなーと感激に近い感覚になります。良かったねーと自分に言ってみたり。が、、、雪かきは嫌だー、早く春が来ておくれよ。と激しく思う今日この頃。
13Jan
- 1年前を振り返る今日この頃
  あれよあれよと言ってるうちに、新年明けて、今日はもう13日。今年も時間の経過が早いったら今日は、月イチの診察日。採血結果を待つ間、院内のコンビニでコーヒー飲みながら、「1年前の今日は入院7日目、夜に初抗癌剤からの発熱が39度を超え、当直医が慌てて診察やら検査やらしたっけな〜」と思い出していました。去年の1月7日に入院したので、最近は「去年の今日はこうだったな〜」とよく思い出します。入院中の体調を記録したノートを読み直したりなんかして、あー、去年の今日は、やっと安心してゆっくり休めると思ってたんだ、などと思い出します。ホントによく頑張ったよ自分、まだまだ気は抜けないけど、無理せず我慢せず、ゆったりとした日々を過ごそうねと思う今日この頃。ま、なかなかそうもいかないのですが、気持ちだけでもゆったりと。この1年はほんとーーーに頑張った！お疲れ自分、これからもよろしくね、なんて言ってみた。
31Dec
- リブログ記事年越しを迎えられてよかった
  去年の大みそかのブログ。この日は予約していたお寿司を取りに行く日で、インフルでヨロヨロの身体にむち打って、頑張って行ってきたっけなーと思い出しました。家族4人のうち母、姉、私はインフル、甥だけ無事だったので、甥は1人別室でお寿司を食し、我ら3人は食事もそこそこずっと寝ていた去年の年末。1年後、自分は生きていないかもしれないなーと思ったり。それが、医師も想定外の治療効果で腫瘍が無くなる奇跡。今の状態がありがたいこと、当たり前のことではないと、去年の同じ時期のブログをみて改めて思います。コメントやいいねをくださった皆様にも支えていただきました。本当にありがとうございます。今日は制限なしで食べまくります←コラッ(笑)よいお年を！！

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