明日は大晦日ですね。
(あれ、もう今日になってしまった…)
今年は初めて、丸一年を子どもたちと私４人で過ごしました。
パパが当たり前に隣にいないことがいまだに信じられないような、
でも…
悲しいかな、これが日常になってきつつある気もするような。。
自分でも気持ちの整理ができず、
自分の事なのにどちらが本当の私の気持ちなのか分からない…。
とても複雑な気持ちです。
今日寝る前に、長男と長女に
『一年どうだった？』
となにげなく聞いてみたら、
『楽しかったよ！』
と長男が言いました。
『まぁ、悲しい事もあったけどね。』
と付け加えるので、
『たとえば何が悲しかったの？』
と聞いてみると
うーん。。。と、息子はしばらく考えて、
『USJに行った時に雨が降った事かな！』
と言っていました。
何だ、そんな事
私は拍子抜けしてしまいましたが、
彼の悲しみがそのぐらいの事でよかった、とホッともしました。
もしかしたら、
長男の事なので、一番の悲しい事は私に伏せている可能性もありますが。。
私は…
パパが隣にいないことが悲しくて悲しくて、
どうしようもない気持ちに襲われることがまだまだあります。
娘の入学式に、私一人で出席した時。
小学校の運動会前に子どもたちが順番に溶蓮菌にかかってしまい、
どうにもこうにも手が足りなくて途方に暮れた時。
カードを作る時に『配偶者 なし』に○をつけなければいけなかった時。
夜の話し相手がいなくて、無性に寂しくて涙が出る時。
他にも、もっといろんな場面で。
彼を想います。。
パパの一周忌を迎える頃に、
私はパパが亡くなってからずっと頑張ってきた糸がぷっつり切れたかのように
気持ちが沈みこむ日々が続きました。
今までいき急ぎ過ぎてきたのか、
突然エンジンが故障して、もう何もする気が起きない状態に。
それでも、子どもたちがいるから何もしないわけにもいかない。
力も湧いてこない中、必死に日常をこなしました。
でも、笑えない。顔も怖い。声も小さい。
常に疲れているような…。
泣きたい。泣けない。
今まで、２４時間では足りない！なんて思いながら生きてきた私が、
１日が過ぎるのが遅いなぁ…と思う事もしばしば。
どうした、私！？
悲しみは後からやってくる、というのはこれなのか？
というのを嫌と言うほど思い知りました。
そんな日常を少しでも変えられないかなぁと思って、
私はブログを始めてみることにしました。
闘病記なんていうのもおこがましい。
ただ、パパの事・子どもたちの事を思うままに綴って整理しているだけのブログですが、
とてもありがたい事に、気持ちを寄せて『いいね！』してくださる方や
コメントやメッセージで共感や励ましの言葉を送ってくださる方々が見えてくださいました。
フォローをしてくださった方は私の予想をはるかに超えた数でして、
内心ちょっと怖気づいておりますが、皆さまには心から感謝しております。
私の吐き出したい思いを聞いてくださったり、
又、自分が気付かなかったような視点を教えてくださったり、
ブログに力をもらうことが度々に増えていき。。
少しずつですが、
自分の日常にも良い変化が出てきて、
今こうして２０１８年をそれなりに終えようとしています。
先ほども書きましたが、
闘病記なんて謳っている割には
皆様に参考にしていただけるような内容があまりなく、
むしろただの日記。。
中にはがっかりさせてしまった方もきっといらっしゃると思います。
又、私は文才がなくて、
文章をぱっと短い言葉でまとめる力がなく。。
だらだらとした文章で読みにくいですよね…自分でも思います。
遅々として進まない闘病記にお付き合いくださっている心の広い皆さま、
いつも本当にありがとうございます。
来年は我が家に大きな変化のある年になりそうで、
自分達にどんな事が待ち受けているのだろう…と、今からドキドキヒヤヒヤしていますが、
ブログも、今やなくてはならない私の拠り所になっています。
無理のない範囲でまた綴っていけたらと思っています。
こんな感じで、のんびりとした過去日記になるかと思いますが、
よかったら、今後ともどうぞよろしくお願い致します。
皆さまのおかげでたくさん力をいただき、本当にありがとうございました。
来年も、変わらない毎日に感謝できる日々が続きますように。
どうぞよいお年をお迎えください。