ごりごり、ごりごり
アイタタタ…
固い部分って、痛いんですよね～＞＜
あなたのお腹、柔らかいですか？
寝そべって、触ってみた事ありますか？
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お腹にはね、
吐き出せなかった感情が
溜まるんですって。
私、今日は おの ますみ ちゃんの
お腹ほぐし施術を受けまして。
ニュースキンの
ガルバニックスパという、
特殊な電流を流す機械を使って
お腹をほぐしてくれるんだけれど、
前回、このガルバのお腹ほぐし体験で
境 盛次 先生に
私が身体に閉じ込めちゃった
感情を読んでもらいながら
ますちゃんにお腹をほぐしてもらって、
その後、
「自分時間をゆったりすごす事」を
ようやく自分に許可できたって
投稿をしました。
その時、一人でパンをかじりながら
ボロッボロに泣いたんです。
これまで押さえつけていた
感情がたくさん飛び出てきて…。
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ますちゃんは
境先生ににご指導いただいて
ますちゃん自身も、
私のお腹に溜まった
色んな感情を読み解きながら
お腹のケアをしてくれます。
「セルフライト彫り師」
っていうんですって(^^)
今日も、色んな気付きがありました。
私のお腹の硬い塊を見つけるたびに
「これは、古いね…１６歳の時だね」
「これは新しいね！７月か、８月かな？」
そんな風に
どんどんと質問されて
自分がその時にどんな感情を持って
それを閉じ込めてしまったのか、
掘り起こされていくんです。
そうやって、知らず知らずに
閉じ込めてしまった
感情に気づいたら、
勝手に涙があふれてきて、
実際にお腹の塊が
消えるんです！
面白いですよね！！！
今日一番泣いたのが、
意外な事に、ごく最近の話。
（いっぱい掘り起こされた中の一つ）
ごく最近まで長女が入っていた
バレーボールのチームで
ちょっと問題が発生していて、
私たち夫婦はそれが嫌で、
長女と話し合って
チームを脱退しました。
辞める理由については、
チームに何も言わずに…。
これが問題だったのです。
『私は、チームに残った
子供達を守れなかった。』
悔しさ。
後悔。
そんな感情が、飛び出してきました。
これには、泣きましたねー
ほんと泣きました。
長女だけ守っても、意味がなかった。
私はその場にいた子供達全員を
守りたかったようなのです。
「ようなのです」っていうか
ばっちり自覚はしていたんですけどね。
でも、
それっておせっかいですよね～？
大きなお世話ですよね～？
だって、
親がそれでいいと言うなら、
私が口を出すのはおかしいし？
その通り！って
頷く方もいらっしゃるでしょうし
夫にも言われました。
「余計な事はするな」
「もう辞めるんだから
関係ないじゃないか」
まぁ、そうよね…
こういうのって
精神めちゃくちゃ削られる割に
言った事を後悔したりして
何の得もない…。
そんな、損得勘定。
人に言われて自分の意見を殺すクセ。
おせっかい。余計なお世話。
そんな風に拒否されるのを恐れる心…。
そうやって押し込められた私の感情が
お腹の中にシコリとなって、
私の健康に牙をむく。
それを実感した「お腹ほぐし」でした。
ほら、あんなに柔らかくなったお腹が
これ書いてたら
また硬くなってきたもん(笑)。
ほぐしきる事が出来なかった
このお腹のしこりはきっと、
【今からでも何か行動を起こせ】
と訴えているんだね。
でも、正直面倒くさい。
見なかった事にしてしまいたい。
すでに関係を断った人たちと関わって
ごっそりと精神力を削られるぐらいなら
今の平穏な生活を続けていきたい。
私の頭はそう考えている。
「頭で考えた思考」と、
「本当はこうしたい」っていう
心の奥底の気持ち。
人間界の損得勘定にまみれた脳と
本来私が持っている魂との戦い
ってとこ？
はぁ…
自分と向き合うって大変だなぁ。
けど、じゃあ、
いつも誰かの言う事を
おとなしく聞いていればいい？
我慢ばっかりしてていい？？
答えは、ＮＯだ。
そんな事ばっかりしていたら
「私」が死んでしまう。
ていうか、この世の中
自分を殺して生きている人ばっかりだ！！
Σ(￣ロ￣lll)ｶﾞｰﾝ
気付いちゃった、
衝撃の事実(笑)。
あれ？みんな知ってた？？？
考えてみたら
「自分の意見を言う事＝誰かと争う事」
ではないんだよなぁ。
なんで言っちゃダメなのかな？？
そもそも「誰かと争っちゃダメ」
というのも私の思い込みか。
うーん、うーん。
私の心と体の勉強は、
まだ始まったばかりです…。。
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ふー、今日の投稿も長くてごめん。
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