今日はがんばって仕事に行った。
何度も考えては涙ぐみ、トイレで涙を流した。
お客様に、「君目が赤いよ」と言われてしまった。
大の大人が私情を仕事に持ち込むのは情けないけれど、今だけはどうか許してください。
まだどこかで彼の連絡を待っている自分がいる。
今回は絶対こもう来ないと分かっているけれど、待ってしまう自分が悲しい。
私にできることはもうない。
気持ちは十分に泣きながら伝えたから。
でも何かをしないと本当に彼と永遠になってしまう気がする。
彼の友達に連絡をしてみようか考えた。
でも連絡をしたところでどうなるのだろう。
彼の友達が彼に「戻りなよ」といったところで、彼の気持は変わらないよね・・・
いたたまれなくて、振られたことを伝え相談にのってほしい気持ちを抑えなければ。。
連絡をしたことを彼が知ったら、私を嫌いになることは分かっているから。
今はただただ時間が過ぎてくれることを祈る。
そして彼が私を思い出し、私に悪いと思わずに連絡をしてくれる日を祈る。
朝起きたら、3年後くらいになっていればいいのに・・・・
今日、彼が私の家に荷物を取りにきた。
これで永遠の別れになってしまった。
会って色々な話をして、私はやっぱり離れたくなく、いずれ結婚したい旨を伝えた。
でも、泣きじゃくっても、なにを言っても無駄だった。
彼は「君にはもう、全く恋愛感情がない。長すぎた。こうなる前に結婚すればよかったのかもね。」と言われた。
2年前、4年前のまだ若かりしき頃にも私は彼に振られた。
その時は、別れてから2ヶ月後に彼から連絡が来て、再び付き合うことになった。
「今回もそうなるかもしれない？ずっと待っているから」
と彼に伝えたが、
「もう君には迷惑・つらい思いはさせない。
戻りたくなったとしても、男としてもう連絡はしない。」と・・・
今回はもう永遠の別れになってしまうだろう。
彼がほかの人と結婚し家庭を築くことを考えただけで、悲しくて悲しくて涙が止まらない。
8年間私と彼で築いた信頼関係を彼はもう捨ててしまうのか。
神様がもしいたとしたら、
「彼が戻ってきて、私と結婚してください」
「いつか彼が私を思い出したら、連絡をください」と願ってみる。
この願いを聞いてくれるのなら、毎晩ずっとずっとお願いをする。
明日は仕事に行けるだろうか。。。。
やっぱり死んでしまいそうだ。
突然の別れたい発言から2日。
昨日は一日寝込んでしまった。
朝起きたら顔と目が腫れあがり、何も口にすることができなかった。
仕事がお昼からあったけれど、体調不良でお休みを頂いた。
仲間に迷惑をかけて申し訳ない・・・
ベットの上で泣き続けた。
彼が言っていた、
「君のことは好きだけど、長すぎて家族みたいになってしまって、愛だ恋だという気持ちが全くない。
人のため・相手が喜ぶために何かをすることが大好きな俺だけど、君にそのようなことをしてあげたいという
感情がもうない。」
この言葉が、何度も何度も頭に響く。
私と彼は共に26歳。
彼は30歳まで結婚する気がないといつも言っていた。
私だって別に結婚を迫ったわけではないのに・・・
おれの身勝手で健気な君を傷つけていると彼が言ったとき、その通りだと思った。
でも、彼の気持ちもよくわかる。
そして本当に良い人だから、恨んだり、ムカついたりする気持ちもない。
ただどうしたらよいか分からない。
今日は昨日よりは落ち着いた目と顔で、これから仕事に行こうと思う。
泣いてしまうかもしれない。
でも泣くのは家でベットの中でだけにしよう。。
