昨日彼に電話をかけてしまった。
ダメだって分かっていたけれど、我慢できなくて・・・
彼はそっけなくて、私にはもう何も感情はなかった。
改めて、「君も前向きな」と言われ、電話を切ったあとは脱力感で死んでしまいそうだった。
もう自分から連絡をするのはやめよう。
辛くなるだけだから。
できるか分からないけれど、我慢できるだけ我慢しようと思う。
明日も仕事だ。。。
がんばらないと。。。
仕事で香港へ行っていました。
どの街も恋人たちが幸せそうで、羨ましい限りだ。
忙しくしていても何をしていても、ふとした時に彼を思い出してしまう。
彼と過ごした8年間。長くもあっという間だった。
隣にいるのが当たり前で、いないことが不思議な感じ。。
このまま何年もたってしまうのかな・・・・
洗濯をしたら彼のTシャツがまぎれていた。
もう来ないだろうし会えないから、処分しないと。。
でもきっとそれはできないから、思い出にとっておこう。
本当に不思議すぎて、まだ現実をみていない私がいる。
生きる目的がなくなり、今後の人生を本気で考え始めた。
どこかへ逃げてひっそりと暮らしたい。
私はまだどこかで彼が戻っくるかもと思ってしまっている。
今日家に帰ってきて、玄関のチャイムが鳴った時、
彼が残りの捨ててくれと言っていた荷物を取りに来たのかと思いドキドキしてしまった。
胸が痛くなりながら受話器を取ると、
郵便屋さんだった。
昨日もスティ先のホテルで一人泣き続けた。
のどが痛くなるまで泣いた。
朝起きたら風邪かなと思うほど乾燥していて、声が涸れてしまっていた。
仲間が心配してくれ、話を聞いてくれたり一緒にいてくれるのだけど、
やっぱり一人になると涙が止まらなくなる。
悲しい失恋ソングばかり聞いてしまう。
彼が最近よく口ずさんでいたエクザイルの
「ラストクリスマス」と「道」。
そしてシーモの
「また会いましょう」。
彼の気持ちだったのかなと思う。
好きではない、結婚するタイミングがなく終わった恋。
ますます悲しい気分になるだけなのに、なぜかリピートして
一緒に涙を流してしまっている自分が本当に悲しい。
周りの人には、それらを聞いたらダメ！明るい曲聞いてと言われるけれど、
今は彼の気持ちを受け止めるために、同じような気持ちの歌詞を聞き、泣かさせて下さい。