僕が悪魔で死神だから。

僕の大切な縁ばかり、消える、切られる、離れるもうヤダ、でも僕はみんなに鋼の心があるから大丈夫だねって言われることが本当に多い。実は大丈夫じゃないなのにな。魂は心だから。

僕が重度身体障がい者だから大切な縁が切れる

生まれてから今も同じことが起こるから僕は生きてはいけないよう気がする、僕が本当に大切な縁はいつも消える、切られるから僕は生きてはいけない人間だと思います。僕の魂は人生に戦いを挑んでるみたい。エネルギーは最高レベルらしいです。

霊障、障害って似てると僕は思う。

お霊障、僕の障害も全くその日によって違う、症状、強さもバラバラだし、自分ではコントロールはできない。一番の大切なことは本人しかわからないから他人が口を出したら絶対にダメだし、他人が口を出すことによってほんと人が余計に苦しむから、シャラップだよ。

僕が重度身体障がい者で悪いって思うこと

人に迷惑をかけながら生きていること、人にやってもらうことが多すぎ、本当の心は人にお世話をして欲しくない、自分でやりたい、本当は今すぐに一人暮らしをしたいです。こんな生活は本当は早く卒業をしたいって本当に思ってる。オーバーソールをしてるかもね。誰も知らないし、わかってないと思うけどね。それでも生きなきゃいけない。

心は限界を迎えているけど、限界を超えろって思ってる

早く一人暮らしをしたいけど、なかなかできなくて本当に苦しいけど、このことを誰も本当にわかってくれないし、理解もしてくれないことはどうでもいいよ。一人暮らしが進まないから元気も気力も全くない。ただ生かされているだけ。一人暮らしは早くしたいからね

本当、心は限界かな？

一人暮らしをしたいのに進んでいかないし、心を頼る人は本当に居ない、だけど毎日は来るし、進んでいくし、過ぎ去って行くし、本当は関わりたい人がいる、その人に関わってもらうと元気になる。僕の心は強いけど、でも限界だわ。耐えるしかないけど。

僕の心は前を向いてるけど本当に寂しい。

死を思いながら、絶対に一人暮らしをしたいって前を見て進んで、やるべきはことはちゃんとやって、ちゃんと生活をしてるけど、でも耐えられないぐらい寂しい思いをしてる。人に出してないし、見せれる人も居ないし、耐えるしかない。本当に苦しくてね。一人で耐えるしかない。本当に一人だもん。明日も生きるのかー、疲れてきた。もう耐えられなくなってきた、耐えるけどね

エネルギー強くてもダメだ

本音は本当に悲しくて仕方ないです。一人で居たくないです、理由は言えないけど、でも本当に寂しいです。これ以上は、限界かな？もう。僕の心をポエムにすると（ダークスーノが降り積もってるから心は何も他人には見えない）僕の心を見える人は存在はしてる。本当は寂しすぎるんだ。それに今の生活を変えたい。心に誰も居ない世界はもう、生きたくない。本音ね。生きて一人暮らしを叶える。とにかく早く一人暮らしをしたいです。

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
本当は帰って欲しい人が本当に居ます。
 

連絡して、辛いです。

僕の魂が犯罪者でエネルギーが弱っちい。

生まれて来なければよかったって本当に思う。８歳から思ってることをまださせてもらえてないんだよ。いくら心が強くても限界はあるって本当に辛いって。僕は頑張るけど、でも誰も居ないから、苦しいんだ。一人暮らしが早く進んで欲しい。本当に早く一人暮らしをしたい。心のシャッターが落ちている。絶対に開かないよ。シャッターがコンクリートで固まったから開かない。絶対に開かない。

 
 
 
本当に誰も居ないって笑うしかない。
 
 
 
 
 
 
 
 

帰って来てよ。以上。