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早く一人暮らしをしたいけど、なかなかできなくて本当に苦しいけど、このことを誰も本当にわかってくれないし、理解もしてくれないことはどうでもいいよ。一人暮らしが進まないから元気も気力も全くない。ただ生かされているだけ。一人暮らしは早くしたいからね
一人暮らしをしたいのに進んでいかないし、心を頼る人は本当に居ない、だけど毎日は来るし、進んでいくし、過ぎ去って行くし、本当は関わりたい人がいる、その人に関わってもらうと元気になる。僕の心は強いけど、でも限界だわ。耐えるしかないけど。
死を思いながら、絶対に一人暮らしをしたいって前を見て進んで、やるべきはことはちゃんとやって、ちゃんと生活をしてるけど、でも耐えられないぐらい寂しい思いをしてる。人に出してないし、見せれる人も居ないし、耐えるしかない。本当に苦しくてね。一人で耐えるしかない。本当に一人だもん。明日も生きるのかー、疲れてきた。もう耐えられなくなってきた、耐えるけどね
本音は本当に悲しくて仕方ないです。一人で居たくないです、理由は言えないけど、でも本当に寂しいです。これ以上は、限界かな？もう。僕の心をポエムにすると（ダークスーノが降り積もってるから心は何も他人には見えない）僕の心を見える人は存在はしてる。本当は寂しすぎるんだ。それに今の生活を変えたい。心に誰も居ない世界はもう、生きたくない。本音ね。生きて一人暮らしを叶える。とにかく早く一人暮らしをしたいです。
本当は帰って欲しい人が本当に居ます。
連絡して、辛いです。
生まれて来なければよかったって本当に思う。８歳から思ってることをまださせてもらえてないんだよ。いくら心が強くても限界はあるって本当に辛いって。僕は頑張るけど、でも誰も居ないから、苦しいんだ。一人暮らしが早く進んで欲しい。本当に早く一人暮らしをしたい。心のシャッターが落ちている。絶対に開かないよ。シャッターがコンクリートで固まったから開かない。絶対に開かない。
本当に誰も居ないって笑うしかない。
帰って来てよ。以上。
障害を受け入れている、認めている、許しているから普通に暮らしてるし、普通に生活をしてるだけどね、障害がるから降られたり、障害があるから消えている物、障害があるから別れたことがたくさんあるから、僕は障害を絶対に嫌いでもそれもいいと思う、嫌いだから決して負けないからね。それが魂が選択した道だから負けるわけは行かないからね。僕より辛い人が生きてるからね。今、本当は本気で辛いだ。何もかもが上手く行ってないから、でも一切に弱さを見せてない、弱くいないし、だからオーバーソールするかもね。早く今の生活を終わりに本当にしたい。本当は限界だからね。これを誰もわかっちゃいない、わかろうともしてない。一人で耐えるしかないから限界です。
自分で行動をできないから嫌われる、おもてなしが下手だから嫌われる、障害があるから嫌われる、これ僕は降られる原因だから、僕は重度身体障がい者で本当に居たくないし、重度身体障がい者でいることが本当に辛いの、真面目に苦しい、自分の障害で相手に嫌われるって本当に地獄です。普通に生きていたって障害が真面目に邪魔だから、それを本当に一所懸命に乗り越えようとしてるけど、本当に大切な物から障害があるからって言われることは僕自身を責めるしかないし、僕は幸せになれないって理解をするするしかない。僕の障害が悪いから。僕は幸せに死ぬまでなれません。幸せは諦めている、今も本当は。だけど僕が障害があるから最低だし、最悪だから引くしかないよね。僕が悪いからね。僕は障害を受け入れている、認めている、許しているけど、障害を持ってる僕 が悪いって思う。
本当は嫌われているけど戻ってきて欲しい
僕は説にこのままの生活を本当に早く卒業をしたいって思ってる。これが僕の幸せだからね。僕は本当はやってもらう側ではじゃなくて、人にやってあげたい。本当は東京で一人で暮らしてみたい。僕は海を越えて移住をする勇気はあるし、持ってるから。自分が便利になるには勇気が必要ってわかってるからね。本当に早く一人暮らしをしたい。明日に一人暮らしをできたらいいのにって本当に思ってるからね。
僕は物理的には何もできてないけど、絶対に逃げないで立ち向かってる、いくら辛くて生きようしてるし、誰も居なくなっても生きるしかないし、本当に孤独だから孤独を愛し始めた。誰も居なくてもいいかなって思い始めた。孤独も好きだけど、大切な人と居たいと思う贅沢ですかね？。
