やっぱり元彼女と本当にラストチャンスで復縁をしたいし、本当に元彼女に本当の俺の気持ちを本当に伝えて仲直りをして仲良くやって行きたい。それが一番の願いだ。そりゃ俺はいろいろと原因があって頭が悪い、知的も少しあるし、理解力もないし、バカだと思うけど、でも俺は元彼女が本当に大好きだからラストチャンスで復縁をしたいって本当に思っている。これを元彼女に本気に伝えたい。
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俺は本当に好きだったのに何で離れて行くの?って本当に辛かったし、心では一番の大切な人だったから。そりゃ重度身体障がい者のだから知能も精神力も健常者と同じわけでは確かにない、しかも劣ってる、でもね、俺と居たら普通の健常者にはない幸せを体験も経験もできると思うから、離れてないで俺の近くに来て欲しかった。俺にはあなたしか居ないから。もう嘘は二度と付きませんし、騙す真似をしませんから戻ってきてきてください。って本当に思う。だけど、もう二度と戻ることもない、俺は嫌われたから。後悔してる。
物理的に支援、ケアー、お世話は福祉関係者にしてもらえて本当にありがたいけど、ない面とか心を見てくれる人は本当に居ないから自分自身を書くして生きて行かないと心が壊れたり、破壊されます。それを防いだり、守ってくれるのが近くに居れないけど、心のそばに居てくれる人生のパートナーだと思ってる。もちろん嘘とか騙すことは良くないけどでもパートナーに本当に居て欲しいからつい嘘を付いて嫌われてしまうけど、絶対に嘘はつかないし、素直に言うから俺のところに帰って来て欲しい。本当の今の気持ちです。それだけ。
俺は重度身体障がい者だけど、でもそれなりに恋愛をしてきたつもり、だけど自分で行動をできないから相手に待たせてしまうそれで俺も浮気をされないかを不安とか、心配とかするから依存や種着をするから嫌われることと相手の家族に理解されないことが多いから失敗することが多い。
そんなことを繰り返すと異性と付き合うことが怖くなりますし、もう異性と付き合えないって感じて怖くなるけど、好きな人はどうやっても好きだから一緒に絶対に居るって思うけど、じっはまた降られることを考えると本当に怖い、だから自分で行動をしたい。二度と本当に好きな相手とは離れたくないって思うから。重度身体障がい者だけど永遠にそばに居られる人と居たいって本当に思うから、それが何がダメですか?こんかいもダメだった。ムカつく
お願いだからＬＩＮＥして欲しい本当のことを言うと
男と女それも違うし、健常者と重度身体障がい者だから大きく違うから会わないし、全く違うから会うはずもない、でも恋人、夫婦だけただ理解をしたい、わかりたいって思うことはだから障害の壁が厚いほど、きっと絆は深まるし、思い合えると思う、健常者どうしだったら格差はあるけど、心が疲れないはずだし、そんなに相手を依存はしなくても理解できるはずだからね。でも健常者と障がい者って普通のわかりたいでは通用しないからたぶんわかりたいが強すぎると相手が重く感じたり、集中すると相手は逃げるから障がい者とか健常者とか関係なく人として理解をしたいって思ったら上手く行くのに(好き)って感情が入ると俺は執着、依存をして相手に逃げられるから、だったら一人で寂しく一人で生きて行くよ。恋愛は疲れるだけ。まぁもく好きな人は居るけどね。その人とは繋がることが２００％はありえないと本当に思ってます。奇跡が起こらない限りありえないこと。その奇跡が起きました。復縁できました。
自分の意思を、自分の個性を、自分の性格を変えるって自分自身の思いを殺したり、感情も殺したり、意思までも殺したりするから気を付けて自分自身を変えて行こうね。俺の変えて行きたいところ考えが幼稚なところ、諦めないことはいいところですが種着をしたり、依存をしちゃうことかな?発語ができないから伝わらないとイライラもするし、感情的にになるところも悪いから直したい。
逆にいいところは性格自体が明るいし、障害があってもなんとかなるって生きてるし、障害があっても幸せになれるって思ってるし、障害があってもいろいろとしたいし、障害があるこそ人に集まってもらえたり、人から好かれることもあるし、まれに人から愛されることもある。
俺は障害が大嫌いで憎んでいるし、障害があるから上手く行かないことだらけだけど、それでもいいから障害を利用をしないとね。
歩けないことは不幸?不便だけ。便利にするために車いすがある、電動車いすがある。
発語ができないって不幸?不便なだけパソコンもあるし、意思を伝えられる。
重度身体障がい者も永遠に学べるから耐えず進化ができる。そう基本的に健常者と一緒なのよね。
人を好きって思うことも、人を愛することも、人を守ることもも、人を尊敬することもできる。
俺を差別を、区別もしないでね。
重度身体障がい者だけど、でも人を好きになって、恋愛をして、結婚をしてそうやって生きたい。
元彼女と復縁をしたい。心から願ってる。
俺は周りの人を関わってる方たちじゃないと思う、自分の心や意思の中で変わって行かないことには変わっていかないと思う、環境とか人を変えるってさほどむずかしくないし、周りを変えることの方が簡単だと俺は思うだって人間関係を簡単に切って行けばいいだけ、それだとやがてまた変わらないといけないから、周りの環境を変えずに人も変えずに自分の意識的を変えたら本当に変わったことになると思う。正しいかはわからないけどね。だって俺の周りの人たちが愛する人に拒否られたら悲しいからさ。
生きてることが楽しんだけど、無理をしてる自分自身もどっかに必ずいるから辛いって簡単に思いたくないし、思ったらきっとそれは人生に勝てないから、一人でも戦える力得たはずなのに、残酷なことに神様が試練を俺に与えてくる、俺もしっかりと次の人生のステージを準備しなきゃ今の幸せは音を立てて苦連れてしまう。自分自身はできないことをうけとめているし、理解もできてるから次のステージをよういできるはずだからね。
一人暮らしをして楽しい感じなのに、俺は周りの人には恵まれてるはずなのに、親が居て幸せなはずなのに、一人は不安で寂しいからパートナーに依存をしちゃうダメな俺がいるけど、依存することで俺自身が頑張れる面も確かにある。強いか弱いかわからない。依存は相手にとっては悪いけど、でもしてる本人は生きる希望になってる。弱い心と戦いながら。俺はパートナーが居れば弱さも強さに変えて行ける。
依存ってそもそも悪い安心感、だからいけないしダメなことだよね。でも人は何かに依存して頑張って生きてると思う。俺もそうだったけど、心に依存をする物がなかった時は本当に心がきつかったし、心が重たかった。そして心が壊れそうだった、それでも耐えて生きて来た。これは全く凄くないし、全く偉くないけど、でも事実だからね。
だからと言って依存していいとは絶対にならないけどね。俺も異存は卒業するよ。頑張るからね。
人生の崖っぷちに居て、女神さまが手をさし伸ばしてるから俺は必死に女神さまの手を塚本してるところかな?
