僕の謎。

重度身体障がい者ですが、健常者に好かれてきたし、たぶんこれからも重度身体障がい者だけど、健常者に優しくしてもらえるんだって思ってます。

僕はこんなに健常者にとっては変な声を出して。

変な乗り物に乗って。

わけわかんない動きなのに。

発語ができないのに町の人は僕の意思を聞いてくれる。

僕が町に一人で居てもみんなに声をかけられること生まれ来たからいつもだったけど、本当に謎だった。

僕はスターでも、芸能人でも、有名人でもないのに、なんで近寄ってくれるの？

自分では壊れたおもちゃって思っているのに、部良品なのに。

僕には守護霊、天使、神様も付いてないのに、なんで？生まれつきの人気者だろう？？？俺は本当に一人なのに？

これが今だに謎だし、意味が分からないことです。

皆さんも知らないうちに人が近寄ってくれる？俺から行ってないのにきてくれる？なんで？本当に不思議？

なのに心を見てくれる人が居ないって本当に意味がわかりません。

でも心を見てくれる人は居なくなった。

僕の心を見て知って理解をしてくれる人は復縁をしたい人だけだからね。俺を許して欲しい。復縁をして欲しい。俺はびしってしかってくれる人がいいし、俺には合ってる。

僕の夢。

僕は生まれつきの小児まひで脳性麻痺って医学的に診断をされてうるけど、自分では健常者みたく思っていたけど、やっぱり僕は知的があったり、社会人より理解力がなかったり、福祉関係者にコミュニケーションをできるけど、でも健常者に対してはコミュニケーションの受け答えが上手くいかないことが多いなって感じたけど、でも健常者とコミュニケーションをして行けば必ず直せるって思うから老若男女とコミュニケーションをして行きます。理解力がなくて自分でも他人に申し訳ないって感じることが多くて自分で腹立つことが多くて凹んでしまう。自分はどれだけバカかきずいた、気がついたって言うことは直して行けるし、変わって行けるってことだからこの一途な思いは変えなくてもいいってこと。

僕の本当の心を届け

2025/12/25から僕の本当に思ってる人が一旦離れるって言われて離れて行かれて、僕の年末と新年は寂しかったです。大切な人の離れた原因は僕の計画がない行動だったり、僕の甘えだったり、僕の悪気がないけど嘘を付くのが屋になったと思う。僕はずっと今までしたことを後悔して本当に反省してもう二度としないから本当に連絡して欲しい。ただ、僕は大切な人が本当に心配をしてるだけだから。いつもそばに居てくれた人が今は居ないって思うと胸が張り裂けそうなぐらいに苦しいです。本当に連絡が来て欲しいです。

一人暮らしをしてる寂しい。

物理的に支援、ケアー、お世話は福祉関係者にしてもらえて本当にありがたいけど、ない面とか心を見てくれる人は本当に居ないから自分自身を書くして生きて行かないと心が壊れたり、破壊されます。それを防いだり、守ってくれるのが近くに居れないけど、心のそばに居てくれる人生のパートナーだと思ってる。もちろん嘘とか騙すことは良くないけどでもパートナーに本当に居て欲しいからつい嘘を付いて嫌われてしまうけど、絶対に嘘はつかないし、素直に言うから俺のところに帰って来て欲しい。本当の今の気持ちです。それだけ。

重度身体障がい者の恋愛は上手く行かない。ちゃんと好きなのに悲しい本当

俺は重度身体障がい者だけど、でもそれなりに恋愛をしてきたつもり、だけど自分で行動をできないから相手に待たせてしまうそれで俺も浮気をされないかを不安とか、心配とかするから依存や種着をするから嫌われることと相手の家族に理解されないことが多いから失敗することが多い。

そんなことを繰り返すと異性と付き合うことが怖くなりますし、もう異性と付き合えないって感じて怖くなるけど、好きな人はどうやっても好きだから一緒に絶対に居るって思うけど、じっはまた降られることを考えると本当に怖い、だから自分で行動をしたい。二度と本当に好きな相手とは離れたくないって思うから。重度身体障がい者だけど永遠にそばに居られる人と居たいって本当に思うから、それが何がダメですか?こんかいもダメだった。ムカつく

お願いだからＬＩＮＥして欲しい本当のことを言うと

重度身体障がい者の俺は誰かと共には入れないなら一人でいる

男と女それも違うし、健常者と重度身体障がい者だから大きく違うから会わないし、全く違うから会うはずもない、でも恋人、夫婦だけただ理解をしたい、わかりたいって思うことはだから障害の壁が厚いほど、きっと絆は深まるし、思い合えると思う、健常者どうしだったら格差はあるけど、心が疲れないはずだし、そんなに相手を依存はしなくても理解できるはずだからね。でも健常者と障がい者って普通のわかりたいでは通用しないからたぶんわかりたいが強すぎると相手が重く感じたり、集中すると相手は逃げるから障がい者とか健常者とか関係なく人として理解をしたいって思ったら上手く行くのに(好き)って感情が入ると俺は執着、依存をして相手に逃げられるから、だったら一人で寂しく一人で生きて行くよ。恋愛は疲れるだけ。まぁもく好きな人は居るけどね。その人とは繋がることが２００％はありえないと本当に思ってます。奇跡が起こらない限りありえないこと。その奇跡が起きました。復縁できました。

自分を変えるって簡単じゃないよ

自分の意思を、自分の個性を、自分の性格を変えるって自分自身の思いを殺したり、感情も殺したり、意思までも殺したりするから気を付けて自分自身を変えて行こうね。俺の変えて行きたいところ考えが幼稚なところ、諦めないことはいいところですが種着をしたり、依存をしちゃうことかな?発語ができないから伝わらないとイライラもするし、感情的にになるところも悪いから直したい。

逆にいいところは性格自体が明るいし、障害があってもなんとかなるって生きてるし、障害があっても幸せになれるって思ってるし、障害があってもいろいろとしたいし、障害があるこそ人に集まってもらえたり、人から好かれることもあるし、まれに人から愛されることもある。

俺は障害が大嫌いで憎んでいるし、障害があるから上手く行かないことだらけだけど、それでもいいから障害を利用をしないとね。

重度身体障がい者だから不幸ではない、ただ不便

歩けないことは不幸?不便だけ。便利にするために車いすがある、電動車いすがある。

発語ができないって不幸?不便なだけパソコンもあるし、意思を伝えられる。

重度身体障がい者も永遠に学べるから耐えず進化ができる。そう基本的に健常者と一緒なのよね。

人を好きって思うことも、人を愛することも、人を守ることもも、人を尊敬することもできる。

俺を差別を、区別もしないでね。

重度身体障がい者だけど、でも人を好きになって、恋愛をして、結婚をしてそうやって生きたい。　　

元彼女と復縁をしたい。心から願ってる。　

良く自分を変えるって言うけど。

俺は周りの人を関わってる方たちじゃないと思う、自分の心や意思の中で変わって行かないことには変わっていかないと思う、環境とか人を変えるってさほどむずかしくないし、周りを変えることの方が簡単だと俺は思うだって人間関係を簡単に切って行けばいいだけ、それだとやがてまた変わらないといけないから、周りの環境を変えずに人も変えずに自分の意識的を変えたら本当に変わったことになると思う。正しいかはわからないけどね。だって俺の周りの人たちが愛する人に拒否られたら悲しいからさ。

たーまーにね

生きてることが楽しんだけど、無理をしてる自分自身もどっかに必ずいるから辛いって簡単に思いたくないし、思ったらきっとそれは人生に勝てないから、一人でも戦える力得たはずなのに、残酷なことに神様が試練を俺に与えてくる、俺もしっかりと次の人生のステージを準備しなきゃ今の幸せは音を立てて苦連れてしまう。自分自身はできないことをうけとめているし、理解もできてるから次のステージをよういできるはずだからね。