ここのところ、何もやる氣が起きず。
仕事に行くのもしんどい。
そこから来てるのかどうかはわからないが、
体調も優れなくて、
熱が37℃台を行ったり来たり。
頭が重かったり、下腹が痛かったり、
膨満感で苦しくなったり。。。
仕事も休みがちになり、
休みの連絡を入れることさえ、
悩んで、怖くて。
＂なぜ、私はこんなにキャパが小さいのか！＂
＂どうして、他の人には出来ることが
私にはできない！＂
＂社会人失格やろ！＂
＂そんなんで、『自立』なんて
出来るわけがないやろ！！＂
そうやって、自分で自分を傷つけて、
追い詰めて。
いったい、私は何がしたいんだろう？
自分を追い詰めて、苦しめて、傷つけて、
そうすれば、身体は良くなるのか？
現状は、良くなるのか？
身体は、正直で、優しくて、
ただただ、毎瞬毎瞬『私のため』に
一生懸命生きて、動いて、くれてるだけなのに、
私はそれがコントロールできないから、
思ったようにならないから、
他人と同じようにできないから、
と、自分にムチを打つ。
コントロールできるものなんて、
この世に何ひとつ、ありはしないのに。
自分のことさえ、
1番自分のことが、
ままならないのに。
いったい、何を勘違いしていたんだろう？
いったい、何を思い違いしてたんだろう？
いったい、何を思い上がってたんだろう？
私ができることは、
現実をどう切り取るのか？
どう解釈するのか？
どう意味付けするのか？
何を選ぶか？だ。
自動で、今まで通りに切り取って、
解釈して、意味付けして、
それが自分の望む感情を得られないなら、
また選び直せばいい。
いつだって自由に選び直せるのだから。
