私の家は、特定の宗教を信仰している。
父も母も、同じ宗教団体の信者であり、
そこでお見合いして、結婚をした。
だから、私にとっては、
生まれる前からずっとそばにあり、
切っても切り離すことはできないものだった。
全ての行動・選択が、
宗教の教えや教義に則ったもの
になっていることにも、
氣付くこともなく、
生きてきた。
自分より他人。
人の役に立たないと。
良くない思い
(怒りや恨みといったネガティブなもの)は、
持ってはダメ❌！
そんなことを考えても、いけない。
たしかに、正論には違いないのだと思う。
けれど、私にとっては、
私をがんじがらめに縛り付ける鎖で、
呪いでしかなかった。
できない私を、
持ってはいけない思いを持ってしまう私を、
責める道具でしかなかったのだから。
宗教を信仰するものは、こうあるべき。
それだけ私は、純粋無垢だった。
・人に頼まれたら、喜んでやるべき
・できるお布施はするべき
・人の悪口や愚痴なんてもってのほか
でも、目の前の親は、違う。
できてない。
なんで？！
「私は宗教に出会って幸せになった。
宗教がなかったら、今の私はない。
だから、あなたもしっかり信仰しなさい。
しっかり信仰しないと、幸せになれないわよ！」
親の矛盾に対する怒り。
私を認めてくれないことの悲しみ。
私は、そんないろんなものが混じって
どろどろとした、得体の知れないものを、
ぎゅっと握りしめて、生きてきた。
そんなことに氣付いたから、
そんな自分を見つけてあげられたから、
忘れないように、
自分への備忘録。