朝、娘の欠席について、
母とこんなやりとりがあった。
その後、氣付かなかったけれど、
昔の自分に引き戻されてたみたいで、、、
書いときながら、
仕事場で注意されて、
その後ずっと耳ダンボにして、
＂自分のことを文句言ってるんじゃないか＂
って思ってる自分を発見🤣🤣🤣
この日はちょうどFacebookをひらけば、
こんな投稿を見たり
こんな投稿を見たり。
そして、
いろんな人を頼って、
＂今こんなんで〜😭＂って。
励ましてもらったり、
アドバイスをもらったり、
ギュッと抱きしめてよしよししてもらったり。
きっと本当は、
自分が自分にそうやってほしくて、
でも、自分は今までそれをしてこなかったから、
代わりにみんながしてくれてるんじゃないかな？
ありがたいなぁ、、、と思いながら、
そんなことを思った。
きっと私の傷ついたインナーチャイルドは
そこにいて、
母のことが大好きで、
大好きだったから、母の期待に応えたくて、
でも、母の様には生きれなくて、
母の期待に応えられなかった自分を
意識せずとも責めて傷つけていたんだろう。
母の期待に応えられない私は、
生きる価値がない。
役に立たない私は、
生きる価値がない。
ずっと周りの評価を元に自分の価値を
決めてきた私。
それは、思い込みや勘違いの積み重ねで、
それだけ周りの人が大好きで大切だった証。
ただ、もうその頃の自分にならなくて良い。
もう、そんな風に自分を守らなくても良い。
怖がらなくても良い。
もう大丈夫だよ💕
その頃の自分を抱きしめて
手放してあげよう。
