ここへ引っ越してきてから数日後、体に異変が！
…なんと、尋常じゃないくらい歯が痛くなったんです(涙)
その時、保険証がまだできていなかったので手持ちの頭痛薬でとりあえずごまかしてみるものの、そんなんじゃ抑えられないくらいに痛くて…
薬局で歯痛に効くと書いてある薬を買って飲んでみてもダメ。
ご飯もろくに食べられないし、眠れないくらいの痛み。
生まれて初めてってくらい痛かった…マジ泣きするくらいに痛かったんです。
保険証ができてその日に近所の歯医者へ行き、それから今も通っています。
歯医者には子供の頃のトラウマがあって、もう１０年くらい行ってなかった。
行くこと考えるだけで冷や汗が出て震えるくらい怖かったのに、今では診察の日が待ち遠しいくらいです。
なぜなら、行ったら行っただけ良くなるって思うから。
銀歯に結構大きな穴があいていたんです。
空いてるのは知ってたけど、気づかないふりしてたのだが。
今まで、全然なんともなかったのに急にかよ！って、治療して痛みが治まってから彼に嘆くと
「気が抜けたんじゃない？」って言われた。
この頃の私、元気です。
身も心もとっても軽いです。
身。
まず！やせました。
外食やコンビに弁当をやめて、自分で作った料理ばかり食べ続けていたらどんどんスリムになりました。
食べる量は前より増えてるのに、ここへ来てから－５キロ。
前はいていたスカートも苦しくなくて、おなかのところに両腕が入ってしまいます。
パンツもブカブカで歩いてるとずり落ちてくる(汗)
シャツやセーターも。
３食ちゃんと食べててやせるって誰かが話していたのはホントだったのか～って実感。
睡眠もしっかり取れてます。
彼のいびきに悩まされてケンカしたこともありましたが、ふたりで対策をとってなんとかなってます。
肌荒れもすっかり治りました。
心。
まだまだ修行中。
引っ越してすぐの頃、苦しみのない生活に戸惑いました。
近所を歩くのも少し怖かったです。
どこからか元結婚相手が出てくるのではないかとか考えて…よく考えるとそんな事はまずないんだけど。
とにかく怯えてました。
なんて言うのか…幸せなこの状況が「嘘ではないか夢ではないか」と信じられなかったのです。
どうせまた崩れるんでしょ？とか、彼の変なところを発見して失敗した！って思うはずだ、とか…とにかく不安で、不幸な要素を探しまくってた。
そういう自分に気づいて、いったい何をしているんだろうと…思いました。
そんなことをして、なんになるんだろう…と。
状況はどんどん変化した。
彼は私の想像をたくさんたくさん裏切っていきました。
予想をはるかに超える彼の愛情に毎日感動して、毎晩彼の寝顔を見るたびに泣きそうになっています。
彼の裏切りとは、ひとつひとつを取ってみると小さなことだったりするんです。
灯油を買ってきて欲しいって言ったらすぐに買ってきてくれたり、時々食器を洗ってくれたり、洗濯する時に私のパンツまで干そうとしてくれた時には恥ずかしい気持ちより申し訳なさのほうが大きかったかな(汗)…
って、小さなことじゃないですね。彼の努力は大きなものです。
あとは、なんでもない言葉のやり取りだったり。
時間がたったら気づかなくなるんだろうなあと言うありがたい彼の行為の数々、忘れることがすこしでも少なくなるように毎日心に刻むようにしています。
食事も、毎日作ってます。
包丁持つのも久しぶりだし、卵焼き一つ作るのも必死。
でも彼は「全く料理してなかったとは思えない」と台所に立つ私を見て何度も言います。
立派なものは作ってないんですけど(汗)、いつも「美味しい」って言って全部食べてくれてます。
どう考えても失敗だ…と思ったときも、全部食べてくれました。
彼の母親についてあれからまだ掘り下げて聞いていないんですが、倒れてからはずっと自分でなんとかしていたであろう彼の「ご飯」。
もうその心配はしなくていいんだよって伝えたくて、頑張って毎日作ってます。
…他の誰もしてあげられない、私だけが彼にしてあげられること…
そう思うと、サボる気が起きません。
これからは頑張ってお弁当も作りたいなって思っています。
前に一度作ったときとても喜んでいたし、会社の食事は美味しくないらしいので…
こんな私がどれだけ続けられるかわかりませんが(汗)…彼の気持ちに報いるために出来るだけやってみます。
掃除もまめにやってます。
食事作りもそうなんですが、どっちも全くしていなかった(する気もおきなかった)のに、なんでもなく普通に毎日こなしている自分に驚きです。
「なんでやらなかったんだろう？」って考えると、結局「ホントに私、あの人(結婚相手)のこと好きじゃなかったんだな…」ってことにたどり着きます。
彼が働いて得たお金と信用で得たこのおうち。
キレイにせずにいられません。
結婚していたときのどんな時よりも、いま家事をしっかりやってます。
まだ彼の奥さんじゃないけど、どんな立場なのかはどうでもいい。
彼にそうしてあげられるのは世界中で私だけ。
それだけで、めいっぱい幸せです。
そんな毎日を繰り返すうち、へんな怖さも取れてきました。
もし彼を失ったら…って考えることもある。また裏切られたらどうしようって。
いつかそんなことが起きるかもしれない。
そしたら、その時考えようって思います。
そんなことを考えるよりも、何か新しいおかずを一品考えた方がずっといいかなって。
彼が私をどんどん裏切ってくれたように、私もたくさん努力して彼を裏切っていきたい。
喜んでもらいたい。私を選んでよかったって………
普通の会話の仕方や、考え方、価値観。
ずいぶんと悪い癖がついてる。
疑うことからはじまり、ひとりで考えては不安になって憤る…
どうせ忘れられるんだから覚えてるほうが悲しくなるからって、いろんなこと忘れるようにする癖が一番ひどい。
彼は私の言葉一つ一つちゃんと覚えてくれてるのに、覚えないようにしている自分がどうにもまだ治ってくれない。
何日か前にした会話とか一緒に見たテレビ番組とか何一つ覚えてなくて、会話が成りたたなかった事が何度もあった。休日の約束すら忘れ去られてて…。
覚えてる私のほうが悪い、覚えてなければ悲しくない…そう考えるようになり、何もかもをもう覚えないように覚えないように、忘れるように忘れるようにしてた。
友達との約束に対しても「どうせ破られる」「どうせ忘れられてる」って当日会うまで思ってたりしてた。
だから彼が忘れずに灯油を買ってきてくれることがとても嬉しかったりするの。
「あ、無くなっちゃった」って私が１回言うだけで、次の日には買ってきてくれる。
『無いと、私も自分(彼)も困るから』って、普通にわかってくれてて、行動にうつしてくれてる。
相手を大事に思うなら普通に出来ることだよね、
私も普通にしていいんだよねって…
もう一度そう感じてる。
もちろん彼だって人間、忘れてるときもある。
そんな時はちゃんと謝るし、そんな自分にふがいなさを感じたりしてひどく落ち込んだりするのでかわいいなって思って許してあげる。
「今度やろうと思ってた」
「あ～悪い」
私から目を背けてどこかへそう言い放つ人のことなんて、もう考えなくていいんだ。
私は私の愛情を注いでもいいんだ…って、毎日私は笑ってます。
無理に閉めてた愛情の蛇口も、恐る恐るだけど…いずれ全開にしようって思ってます。
あれだけ泣いたし、つらかったから…そろそろ笑ってもいいかな？
上手に笑えるまでまだ少しかかりそうだけど。
もう大丈夫だと思います。
元結婚相手がいてこその、今の私。
彼がいてこその、これからの私。
愛について、恋について、不倫について…
それぞれ語ろうかなと思っていたけど、必要ないかなって思ってやめました。
ここを全部読んでもらえば、私のそれぞれに関する考え方はわかってもらえるはずだから。
大好きな人を、逃げずにまっすぐ愛してください
逃げている人が、多いです
大好きな人に背を向けている人が多過ぎます
後ろめたい何かがあっても、愛する人の前では堂々と前を向いてください
「嘘」はまずあなたの心の中にあります。その罪を最初に認めてください
本当の言葉を伝えなければ、本当の言葉はもらえないよ
傷ついて傷ついて、真っ暗で何も見えないどん底に落ちても…
這い上がろうとすれば、必ず何かが見える
立ち上がれば、景色は変わる
上を見たら、もっと広くてきれいな景色が見える
頑張ったら必ず何かが変わるよ
私が証明する！
どんな年齢でも、どんな立場でも…
いっぱい泣いて、誰よりも広い海を作れ
ずっと私がここでぶちぶちボヤいてたこと、
彼には永遠に内緒にしておいてくださいね。
今日、彼にお弁当を作って持っていってもらいました。
それから、私はご飯を食べて洗濯しました。
少しノドが痛くて風邪気味です……凹
週末には彼が母達をお花見に連れていこうとしてるから場所決めないと～
そういえば今日は歯医者の日だった～忘れてた…
届いたばかりの食器棚の引き出しにまだ何も入れてないなぁ…
明後日には友達も遊びに来るし、掃除しないとホコリが溜まってきちゃう…
あ～体がだるい～
でも、頑張らなくちゃ。
それではまた、どこかで！
茜(あかね)
…なんと、尋常じゃないくらい歯が痛くなったんです(涙)
その時、保険証がまだできていなかったので手持ちの頭痛薬でとりあえずごまかしてみるものの、そんなんじゃ抑えられないくらいに痛くて…
薬局で歯痛に効くと書いてある薬を買って飲んでみてもダメ。
ご飯もろくに食べられないし、眠れないくらいの痛み。
生まれて初めてってくらい痛かった…マジ泣きするくらいに痛かったんです。
保険証ができてその日に近所の歯医者へ行き、それから今も通っています。
歯医者には子供の頃のトラウマがあって、もう１０年くらい行ってなかった。
行くこと考えるだけで冷や汗が出て震えるくらい怖かったのに、今では診察の日が待ち遠しいくらいです。
なぜなら、行ったら行っただけ良くなるって思うから。
銀歯に結構大きな穴があいていたんです。
空いてるのは知ってたけど、気づかないふりしてたのだが。
今まで、全然なんともなかったのに急にかよ！って、治療して痛みが治まってから彼に嘆くと
「気が抜けたんじゃない？」って言われた。
この頃の私、元気です。
身も心もとっても軽いです。
身。
まず！やせました。
外食やコンビに弁当をやめて、自分で作った料理ばかり食べ続けていたらどんどんスリムになりました。
食べる量は前より増えてるのに、ここへ来てから－５キロ。
前はいていたスカートも苦しくなくて、おなかのところに両腕が入ってしまいます。
パンツもブカブカで歩いてるとずり落ちてくる(汗)
シャツやセーターも。
３食ちゃんと食べててやせるって誰かが話していたのはホントだったのか～って実感。
睡眠もしっかり取れてます。
彼のいびきに悩まされてケンカしたこともありましたが、ふたりで対策をとってなんとかなってます。
肌荒れもすっかり治りました。
心。
まだまだ修行中。
引っ越してすぐの頃、苦しみのない生活に戸惑いました。
近所を歩くのも少し怖かったです。
どこからか元結婚相手が出てくるのではないかとか考えて…よく考えるとそんな事はまずないんだけど。
とにかく怯えてました。
なんて言うのか…幸せなこの状況が「嘘ではないか夢ではないか」と信じられなかったのです。
どうせまた崩れるんでしょ？とか、彼の変なところを発見して失敗した！って思うはずだ、とか…とにかく不安で、不幸な要素を探しまくってた。
そういう自分に気づいて、いったい何をしているんだろうと…思いました。
そんなことをして、なんになるんだろう…と。
状況はどんどん変化した。
彼は私の想像をたくさんたくさん裏切っていきました。
予想をはるかに超える彼の愛情に毎日感動して、毎晩彼の寝顔を見るたびに泣きそうになっています。
彼の裏切りとは、ひとつひとつを取ってみると小さなことだったりするんです。
灯油を買ってきて欲しいって言ったらすぐに買ってきてくれたり、時々食器を洗ってくれたり、洗濯する時に私のパンツまで干そうとしてくれた時には恥ずかしい気持ちより申し訳なさのほうが大きかったかな(汗)…
って、小さなことじゃないですね。彼の努力は大きなものです。
あとは、なんでもない言葉のやり取りだったり。
時間がたったら気づかなくなるんだろうなあと言うありがたい彼の行為の数々、忘れることがすこしでも少なくなるように毎日心に刻むようにしています。
食事も、毎日作ってます。
包丁持つのも久しぶりだし、卵焼き一つ作るのも必死。
でも彼は「全く料理してなかったとは思えない」と台所に立つ私を見て何度も言います。
立派なものは作ってないんですけど(汗)、いつも「美味しい」って言って全部食べてくれてます。
どう考えても失敗だ…と思ったときも、全部食べてくれました。
彼の母親についてあれからまだ掘り下げて聞いていないんですが、倒れてからはずっと自分でなんとかしていたであろう彼の「ご飯」。
もうその心配はしなくていいんだよって伝えたくて、頑張って毎日作ってます。
…他の誰もしてあげられない、私だけが彼にしてあげられること…
そう思うと、サボる気が起きません。
これからは頑張ってお弁当も作りたいなって思っています。
前に一度作ったときとても喜んでいたし、会社の食事は美味しくないらしいので…
こんな私がどれだけ続けられるかわかりませんが(汗)…彼の気持ちに報いるために出来るだけやってみます。
掃除もまめにやってます。
食事作りもそうなんですが、どっちも全くしていなかった(する気もおきなかった)のに、なんでもなく普通に毎日こなしている自分に驚きです。
「なんでやらなかったんだろう？」って考えると、結局「ホントに私、あの人(結婚相手)のこと好きじゃなかったんだな…」ってことにたどり着きます。
彼が働いて得たお金と信用で得たこのおうち。
キレイにせずにいられません。
結婚していたときのどんな時よりも、いま家事をしっかりやってます。
まだ彼の奥さんじゃないけど、どんな立場なのかはどうでもいい。
彼にそうしてあげられるのは世界中で私だけ。
それだけで、めいっぱい幸せです。
そんな毎日を繰り返すうち、へんな怖さも取れてきました。
もし彼を失ったら…って考えることもある。また裏切られたらどうしようって。
いつかそんなことが起きるかもしれない。
そしたら、その時考えようって思います。
そんなことを考えるよりも、何か新しいおかずを一品考えた方がずっといいかなって。
彼が私をどんどん裏切ってくれたように、私もたくさん努力して彼を裏切っていきたい。
喜んでもらいたい。私を選んでよかったって………
普通の会話の仕方や、考え方、価値観。
ずいぶんと悪い癖がついてる。
疑うことからはじまり、ひとりで考えては不安になって憤る…
どうせ忘れられるんだから覚えてるほうが悲しくなるからって、いろんなこと忘れるようにする癖が一番ひどい。
彼は私の言葉一つ一つちゃんと覚えてくれてるのに、覚えないようにしている自分がどうにもまだ治ってくれない。
何日か前にした会話とか一緒に見たテレビ番組とか何一つ覚えてなくて、会話が成りたたなかった事が何度もあった。休日の約束すら忘れ去られてて…。
覚えてる私のほうが悪い、覚えてなければ悲しくない…そう考えるようになり、何もかもをもう覚えないように覚えないように、忘れるように忘れるようにしてた。
友達との約束に対しても「どうせ破られる」「どうせ忘れられてる」って当日会うまで思ってたりしてた。
だから彼が忘れずに灯油を買ってきてくれることがとても嬉しかったりするの。
「あ、無くなっちゃった」って私が１回言うだけで、次の日には買ってきてくれる。
『無いと、私も自分(彼)も困るから』って、普通にわかってくれてて、行動にうつしてくれてる。
相手を大事に思うなら普通に出来ることだよね、
私も普通にしていいんだよねって…
もう一度そう感じてる。
もちろん彼だって人間、忘れてるときもある。
そんな時はちゃんと謝るし、そんな自分にふがいなさを感じたりしてひどく落ち込んだりするのでかわいいなって思って許してあげる。
「今度やろうと思ってた」
「あ～悪い」
私から目を背けてどこかへそう言い放つ人のことなんて、もう考えなくていいんだ。
私は私の愛情を注いでもいいんだ…って、毎日私は笑ってます。
無理に閉めてた愛情の蛇口も、恐る恐るだけど…いずれ全開にしようって思ってます。
あれだけ泣いたし、つらかったから…そろそろ笑ってもいいかな？
上手に笑えるまでまだ少しかかりそうだけど。
もう大丈夫だと思います。
元結婚相手がいてこその、今の私。
彼がいてこその、これからの私。
愛について、恋について、不倫について…
それぞれ語ろうかなと思っていたけど、必要ないかなって思ってやめました。
ここを全部読んでもらえば、私のそれぞれに関する考え方はわかってもらえるはずだから。
大好きな人を、逃げずにまっすぐ愛してください
逃げている人が、多いです
大好きな人に背を向けている人が多過ぎます
後ろめたい何かがあっても、愛する人の前では堂々と前を向いてください
「嘘」はまずあなたの心の中にあります。その罪を最初に認めてください
本当の言葉を伝えなければ、本当の言葉はもらえないよ
傷ついて傷ついて、真っ暗で何も見えないどん底に落ちても…
這い上がろうとすれば、必ず何かが見える
立ち上がれば、景色は変わる
上を見たら、もっと広くてきれいな景色が見える
頑張ったら必ず何かが変わるよ
私が証明する！
どんな年齢でも、どんな立場でも…
いっぱい泣いて、誰よりも広い海を作れ
ずっと私がここでぶちぶちボヤいてたこと、
彼には永遠に内緒にしておいてくださいね。
今日、彼にお弁当を作って持っていってもらいました。
それから、私はご飯を食べて洗濯しました。
少しノドが痛くて風邪気味です……凹
週末には彼が母達をお花見に連れていこうとしてるから場所決めないと～
そういえば今日は歯医者の日だった～忘れてた…
届いたばかりの食器棚の引き出しにまだ何も入れてないなぁ…
明後日には友達も遊びに来るし、掃除しないとホコリが溜まってきちゃう…
あ～体がだるい～
でも、頑張らなくちゃ。
それではまた、どこかで！
茜(あかね)