愚痴

ご無沙汰してます。名倉です。

食欲の秋と言いますが、私は全く食の欲がありません。

理由はただ一つ。

こちらの画像をご覧ください。

桃さんの手作り料理です。料理と呼ぶにもホドがあります。

これは料理というジャンルではない。

エピニージャパンでは食事はスタッフがローテーションで作るという決まり事があります。

正直桃さんのご飯だけは食べたくありません。

思い起こせば2010年入ってからずっと冷やしうどんでした。

寒い1月の季節、雪降る2月の季節も冷やしうどんでした。

「いい加減にしてよー桃ちゃん！ずっと冷やしうどんやん！」と最初はあまり怒らせないように・・

怒らせないようにと機嫌を伺いながら声をかけていましたが

正直1年も冷やしうどんが続くとこれはもう「なんとかハラスメント」です。

何ハラスメントに値するのでしょうか？

スタッフの食環境が非常に悪い！という問題を先日社内会議で訴えたくらいです。

何度も掲載しますが、しらすの塊（ほぼ氷）がどどん！！と冷やしうどんの上に乗っています。

うどんの柔らか過ぎる表面にこれだけのバランスで玉（塊）をのっけるとは桃さんさすがです。

いや、違います。褒めるところではありません。

冷たいうどん＋氷＋凍っているしらす＝名倉

という図式です。

皆さん、どうかどなたか桃さんに料理を教えてあげてください。

もう一度掲載します。

この塊を冷やしうどんの上に置くとは・・・桃さんの神経を疑います。（ごにょごにょ）

「今晩は冷やしうどんしらすアエだよ～」って何がアエなのかさっぱり理解できません。

アエてない。しかも冷やしうどんに冷たいしらすって・・どうなんでしょう？

いやあ。しかし爆笑だね。こうやって見ると。

こんなもん人に食わせる料理じゃねえよって言ったら怒るので言いません。

暑い・・

エピニーネイルスクールの名倉です。

暑い　暑すぎる。

8月入ったらすぐ渡米。何故に俺　みたいな。

2011年からのアメリカ生活も何故に俺が4年も　みたいな。

何故に俺が推薦されるの　みたいな。

愚痴ってばっかだな。

いくら桃先生のお願いでも（命令）でもさすがに4年間はないだろー

俺も意思ある人間だぜ。断るっきゃない!!

その話は置いておいて------

もうすぐだな。真夏の祭典イベント。8月8日新神戸オリエンタルアベニューメインホール

NARUTOに大手ブランド会社にエピニージェル無料施術。

みんなが頑張ってる頃に俺は一人異国の地で慣れないジャスチャーを交えながら

商品紹介をするんだ。

英語はなせねーんだよ。挨拶程度しか。

だから桃先生に教えてもらおう。

教えてもらった。

これだけ。

→うーん・・。とりあえずエピニージェルストロング！

エピニージェルプラチナムー！みたいなノリでよくない？

真剣に相談したのにこれだけで終わりました。

ですので社長、大変申し訳ありませんが私名倉は

エピニージェルストロング！エピニージェルプラチナムー！とだけで大きく身振りを交えながら

ジェスチャーで乗り越えてきます。それ以外は会話しません。

最初相談したとき。

桃→おっ！いいよーいいよー教えてあげるー。ちゃんと筆記用具、

出来たら録音テープとかももってきちゃっていいからさー。

録音テープもっていきました。筆記用具も持っていきました。

わずか20秒ほどで桃の英会話レッスンが終了しました。

場所はびっくりドンキー。チーズバーグディッシュ150gをむしゃむしゃパクパク

食べてそのまま桃先生は車をすっ飛ばして帰っていきました。

おそらく狙いはチーズバーグディッシュ150gだったのではないでしょうか。

あ。最後の言葉　思い出しました。

ゴチでーす！

でした。桃先生とはそれ以来　あんまりしゃべっていません。

もちろんメールも。

沢山の皆さんからエールをいただいた「石鹸作り」も無事終了しました。

推定で300個は作りました。

桃先生に振り回されっぱなしの俺です。

思い返せば出会いからずっとこの状態。

でも桃先生は周囲のスタッフに

→私、名倉に振り回されまくってるー。もうマジいやだー。

って言ってるらしいです。

それを聞いた周囲の反応は もちろん　　・・・　（てんてんてん　）　ですが。

ITアクティブの野田君も長谷川君もいつも俺を励ましてくれます。

→名倉、オマエも大変だな。仕方ないよ。桃はよめねーよ。

あいつはアイツの世界があるんだよ。だから読もうとしたら自分を見失しなう。

溶け込もうとしてもダメだ。あいつに歩調を合わせたら最後だぜ？

表現が抽象的すぎていまいち理解できない励ましでしたが

要するに

→深入りするな。ほどほどにしておけ。

じゃなくて

→お前の熱く燃えたぎる想いは届かないぜ。諦めろ。

こういうことでしょうか。野田君と長谷川君。

かなりプラス思考に判断しましたが暗号の方はこの解読でよろしいでしょうか。

2010も届かぬ想い　前半も過ぎ去ってしまいました。

もう7月。後半もカリスマ爆笑桃先生に少しでも近づけるように

寄り添っていきたいと思います。

これを書いている俺の隣の桃先生。

宙を見上げて一人つぶやいています。

「ツイッターっていうの？トゥィッター？あ、やばい？これ？やばい？」

何を考えて何を想像して何がやばいのかヤバクないのか全くわかりません。

はじめてのピグ

→アメーバピグで遊ぶ

はじめてのピグ。

誰もいない。

誰もこない。

時間帯が悪いのか？

いや、普通賑わう時間だろ。

お久しぶりです

名倉です。

かなりのお久しぶり。
桃ブログをご覧の皆様は私が何をしているか、よーくわかっているかと思います。

マルセイユ石鹸を毎日毎日作らされています。
桃オリジナルでは既になくなっています。

名倉オリジナルブレンドと呼んでも過言ではありません。

いつの間にか、桃先生のお母様と一緒に石鹸作りをしている自分が憎いです。

さすがに苛性ソーダなど分量決めは桃先生が担当してくれていますが、24時間混ぜ続ける

一番過酷な作業を当然のように(あとはまかしたわよ)と眠りにいくあの後ろ姿が憎うございます。

３時間後に起きてきて(てゆーかはや！)
(ちゃんと混ぜてるんでしょうね)と鬼の一言。次第に腱鞘炎と化す両手。
夜間の時間が大変大変怖くございます。

みんなの石鹸という素晴らしい親しみやすいネーミングに疑問を感じてしまうほど私の精神と身体は

石鹸に支配されています。
そこで勇気をだして桃先生にこう提案をしてみました。

(何百個も受注する体制に疑問を感じます。どうかこれ以上はお断り下さいませ)

するとどうでしょう。

見た目、一見人形ぽくかつクールで優しげな桃先生の顔が鬼と化し
(あんた何言ってんのよ。断れるわけないでしょ。何しろみんなの石鹸なんだから！あんた全部作りなさいよ！)

もうわけがわかりません。

たった一度の提案でみんなの石鹸の製造者が名倉、私になってしまいました。

更に追い撃ちをかけるように

(苛性ソーダ混ぜる私なんて命はってやってるんだから！あんた何にもわかってない！

あんた油混ぜてるだけじゃん！)

ああ、そうですとも。
桃先生はたしかに劇物指定の苛性ソーダを混ぜています。

私はオリーブオイルとパーム油を混ぜているだけですとも。
みんなの石鹸で私と桃先生の関係にひびが入りました。

こんなブログを書いている後ろから仁王立ちで桃先生が見張っています。
いつの間に管理者になったのでしょう。

そうして、桃先生のブログには…とっても楽しそうなマルセイユ石鹸作りの工程が書かれています。

私に無理矢理(親指をたてて写真にうつれ)と命令し、へとへとの私を無視したとても楽しそうなブログ…。

そんな輝かしく楽しそうなブログの裏には私のような犠牲者が存在し、犠牲の上に成り立っているみんなの石鹸、 皆さんどうぞよろしくお願いします。

そして8月8日のイベントにもみんなの石鹸は協賛として販売されます。

（ちゃんと告知やりなさいよね）と先程殴られましたので厳しくご指摘いただきましたので、このように真実を！

詳細を！記している次第でございます。

人間は見た目ではございません。今まで騙されておりました。日本語がちょっとばかし流暢になりだした

瞬間にこの有様です。この子憎たらしい小娘が！なんて言えません。言いたくても言えません。

（主人に言うわよ！このバカ名倉め！）と第二の恐ろしいご主人様を盾に出していく桃先生。

桃先生、どうかどうか・・見たまんまの優しそうな先生でいて・・。

見た目とは裏腹に「鬼」だなんて口が裂けても言えない・・。

今から石鹸の顔料を調合します。

恐怖の撮影会

エピニーネイルスクールのスタッフ名倉です。

大変長らくお待たせいたしました。

誰も待っていないのはわかっていますが

ちょっと生意気にも人気者ぽく、しょっぱなから

走らせていただきました。

さて、アメリカ旅行の件～とか言いながら

全くアメリカ研修のこと書いていません。

いや、正直時間が経ってしまったので書くことが億劫になってしまいました。

詳細はエマブログをご覧ください。

http://ameblo.jp/coco-volan/

無責任でごめんなさい。許してください。

さて、俺はというと

兄がバイクで事故にあい、東京でずっと看病してました。

（週に何度かは授業はでましたけど）

看病と言いながら、兄のベッドで一緒にぐうたらしていただけです。

（※ボーイズラブとかじゃありませんのでご注意を。れっきとした兄弟です。）

で。突然話変わります

皆さん。俺のこの日本一くだらない継続性のないブログを大変楽しみにしてくれているようなので

いっちょ俺的に「最高！」と感じたネタをご紹介します。

貴重な社長のショットですから。みなさんいいですか？

■時を遡ること数か月前。USAの会社案内に掲載するための証明写真を

撮影しようということになりました。撮影はプロのカメラマン。1枚あたり5000円かかるわけです。

社長「うーん。高いな。今回はプロのメイクさん呼べないな。予算オーバーだ」

スタッフ石井「確かにそうですよね。どうされます？カメラマンチェンジしましょうか？」

momo先生「ちょっと待って。私メイクの資格あるから皆さんのヘアとメイク担当させてください。」

全員「・・・・」

俺「カタログ撮影だぜ？お前できるんのかよ？」

momo先生「できますとも！！」

全員「・・・・・・」

あからさまな沈黙の中、momo先生は意気揚揚とこう言葉をつづけた。

momo先生「ヘアスタイルはメイクよりも得意ですから。じゃあそういうことでみなさんよろしいですか？」

全員「　　　　ハ　　　　　　イ　　　・・・」

そして恐怖の撮影日を迎えた。

プロのカメラマンが機材を着々とセットする。

社長もスーツを着用して少し緊張気味。もちろん俺も。

そこへ！！登場したのはmomo先生。

大量の荷物を抱えている。そしてなぜか紙袋から超ロングの髪の毛が飛び出している。

俺「なに　　それ　」

momo先生「ハ？　なにそれって・・ウィッグじゃん。見たらわかるっしょ」

俺「　ウィッグ　　つまり　カツラ　ですね」

momo先生「まあ。そういうことに　なるわね」

一体どういうことになるのか、さっぱりわからぬまま

不穏な空気が流れだした。

カメラマン「どなたからいかれます？じゃあ最初は代表様から！」

momo先生「ヘイ！お待ちください。今からかつらかぶせます。社長なんで何パターンかいいですか？」

カメラマン「？？？　」

突然、男性用かつらを取り出し、いや、、、どう見ても女性用かつらがある・・。

社長の頭にかつらを強引にかぶせるmomo先生。

●一枚目●

かつらを装着する意味があるのかないのかわからないカツラ。

別にかぶせなくていいじゃん。まあ、これはアリだわな。

5000円なーりー。

●二枚目●

かつらの前髪を突然ななめに流しだしたmomo先生。

証明写真なのに・・・・前髪がナナメ・・・。すでにみんな無言。

「右に流すと大人っぽく見える効果があるんです！」

へー。

10,000円なーりー

●三枚目●

何故に！！！今度は反対にななめに流すmomo先生！！！

どこに意味があるのかぁぁぁぁ！！！！全く無意味。

「左に流すと知的に見える効果があるんです！」

本当ですか？今考えたんじゃないですか？

15,000円なーりー

●四枚目●

これ、証明写真じゃないでしょ。

怖すぎるんですけど。取り立て屋の兄さんじゃないんですから。

しかも顔がだんだん怒ってるんですけど・・・。momo先生は

一体何をしたかったのでしょうか。

「金融をイメージしてみました！」

ソレガナニカ・・？

20,000円なーりー

●五枚目●

一体アナタ、どんなカツラかぶせたんですか。

明らかに女性用かつらです。

momo先生「今度はマッシュルームをイメージしました！」

カメラマン、、爆笑をこらえる。

何度もいいますが、証明写真です。全米デビュー写真です。

完全に日本の恥です。

25,000円なーりー

●六枚目●

社長。口元ぶちぎれ寸前ですね？

マッシュルームかつらの前髪を強引におろしだしたmomo先生。

カメラマン、笑いをこらえるために咳込む。

前髪をおろす意味が理解できない。

エピニーの代表と言っていいのだろうか？

「前髪だけおろして清潔さを出してみます！」

うっとぐらい＆胡散臭さが滲み出てるんですけど。

30,000円なーりー

●七枚目●

あの、完全に「売れないピアニスト」状態になっちゃってます。

勘違い指揮者でもアリです。

「最近これ、はやってるんですよねーイケてますよ社長！」

全然イケてません。

35,000円なーりー





はい。出来上がりです。

どうですか？

momo先生は技術に講師力に経営力はぴかいちですか

正直、ヘアメイクはアウトだと思います。

結局のところ、渋々壱枚目の写真を選ぶにいたったわけですが

社長はその日、撮影後

職場に戻ることなく帰宅されました。

何故でしょうか。それはmomo先生のセンスのなさです。

自分の髪の毛はおしゃれにしているものの、他人となればこんなもんです。

もし、おれがこれを被せられていたとしたら、、いや。

かぶせられる前に床に投げつけるでしょう。

黙ってかつらをかぶって写真におさまった社長の姿に胸を打たれたスタッフも多し。

一生社長についてきます。ついていかせてください。

器の大きさ。改めて感じました。

名倉

accident

神戸明石加古川姫路のネイルスクール

エピニーネイルスクールのスタッフ名倉です。

あ。ボク既にLAにいます。今ホテルでぐうたら本読んでます。

さてさて　本日出国したエピニージャパンメンバー、エピニーUSAメンバー総勢12名のうち

またまたアイツの登場です。

桃凛さん。accident発生!!と日本メンバーから緊急メールがきたのが6時間前。

がっつりまとめてみますと

「桃凛の馬鹿でかいスーツケースのうちの一つの車輪が完全に破壊した。

急遽、桃凛持参の馬鹿でかい布バッグに入れ替え搭乗する予定」とのこと。

その馬鹿でかい画像が届いた。腹抱えて爆笑したおれ。

画像は後日のお楽しみに・・・。

伊丹空港→成田空港→LA空港、LAには日本時間明日深夜1時には到着する予定なんだけど、

桃の運転する車、間違えて大阪国際空港じゃなく関西空港へと向かっていたそう。

ナビの音声案内を徹底的に無視し続け関空へ向かい無言で運転する桃凛。

車の中で寝ていた岩井上司（イケメンお兄さんだよ）が気付き

「おまえ、どこ向かってんだよ」

桃凛「道は繋がっているから大丈夫」

と急遽ナビに従う桃凛。最近ちょっとえらそうで、すぐにミスを認めない桃凛。

反抗期か。

伊丹に到着。伊丹空港はちょっと不便かもしれない。駐車場から遠い。

そして階段多い。水漏れしている。

そんな中、見事桃凛は水漏れしてぬれている階段からスーツケースを落下させてしまったそうな。

下に人がいなくて本当に良かった。

見事破損。桃凛も一緒に階段落ちるが怪我なし。お前は丈夫だ。健康だ。

スーツケース見事車輪が破損。LAについてすぐにタクに乗る予定だけど

飛行機すら乗れない状態のボロボロ中身丸出しスーツケースを急遽

桃の馬鹿でかい布バッグに入れ替える。

岩井上司がおっしゃるに　桃のスーツケースの中に入っていたものは!!!

●カップラーメン大量

●すげえダサいジャージ

●サスペンス系漫画大量

●ふりかけ大量

だったそう。何いれてるねんと皆に突っ込まれながらも慌てふためき

布バッグに詰め込む桃凛。

・・・続きはじゃあまた今度ね。

ヘロッヘロの桃凛馬鹿でかい布バッグを持ち階段を下る写真＆岩井上司ぶち切れショット

掲載します。

いろいろ、、ネタあります。

神戸明石加古川姫路のネイルスクール

エピニーネイルスクールのスタッフ名倉です。

INAジェルネイル3級試験、

桃凛見事合格おめでとう。

生徒さんも続いて合格できるように頑張ってね。

さて、130hの生徒さん（竹中さん）から

このように言われました。

「名倉先生。先生のブログってエピニーとほぼ無関係ですよね。

桃凛いじりブログになっていません？」

あ。気がついたらそうなってたね。俺も指摘されて気がついた。

2010年はとりあえずこのままのスタンスで突っ走るんでよろしく。

さて、桃凛さん。生徒さんの結婚式に呼ばれたようで・・

しかも挨拶を頼まれたそうで・・

（アノ・・ボクガ　オシエタ　セイトナノニ　

ボクハ　ヨバレテイマセン）

その生徒さんから「英語でかっこよくスピーチして欲しい！」と依頼をされたようで。

「何で英語でスピーチなわけ？」

結婚する生徒「だってぇ～ワタシの友達全員日本人だからぁ～英語しゃべれる人いるってぇ～

アピールしたいしぃぃ。先生のこと超スキだしぃ」

友達が日本人て普通じゃん。英語＝カッコイイ＝アピール。

そんなわけで桃凛先生は英語スピーチをまかされたようですが

英語だとみんなチンプンカンプンになるというわけで

何とワタシが桃凛からご指名をいただき

「隣で通訳させていただくことになりました」

どんな結婚式だよ！！！

突っ込みながらも今日桃凛と初レッスンをした。

桃凛「Congratulation!!」

ボク「結婚おめでとう」

桃凛「Thank you very much for giving me such an opportunity.」
ボク「このようなスピーチの機会をいただき、本当にありがとうございます」

桃凛「May this joy last forever .Congratulations!」

ボク「えーこの喜びがー永遠に続きますように！おめでとうございます！」

何回おめでとうございますって言ってんだよ。

もうネタギレか。

桃凛「I marry, too, but the marriage is enviable」

ボク「私も結婚していますが、、でも結婚はやはり羨ましいです」

そんな挨拶でいいのかよ。

桃凛「I love him forever, and please live.」

ボク「いつまでも彼とラブラブに愛し合って生きていって下さい」

桃凛「I hope you two will share the every happy moment together hope your life will be filled with smiles!」
ボク「お二人が楽しい時間を共有し、笑顔であふれた人生であることを願っています。」

果たしてこの挨拶で盛り上がるのかどうか、変な漫才に見えぬようにしないとな。

わざわざ英語で挨拶してその後の会話が日本語ってなんか痛々しく見えねえかな。

依頼されたので英語で挨拶しますって前置きしないとな。

変なところ、気にしいなんだ。俺は。

基本、細かしいのかもな。

こんなこと、わざわざ文字にする時点で「お前、本物の男じゃねえよ」って社長に小ばかにされてる俺。

いや、でも人様の結婚式に桃凛と参加するなんてちょっとドキドキだ。

行きも帰りの飛行機も二人きりだ。よし、何を話そうか。

あいつはどうせ、「嫁と姑サスペンス系」の漫画読んでるんだろうな。

本の表紙、隠して読むくらいなら最初から読むなよ。つーか家で読めよそういう本は。

コンビニに「飲み物買ってきまーす」

つって

袋の中身は「本当は怖いグリム童話」か「幸せな結婚」か「嫁と姑サスペンス」

おまえ、今の生活に何か不満があるのかよ。

そうだ。桃凛様、ついにホットヨガはじめました。

もう既におもしろ話が沢山あります。

また書きます。

ホットヨガの先生も爆笑していたそうです。

この話は、、また次に。

（ごめんなさい。ネタがありすぎてまとまりがありません。）

眼鏡事件その後

神戸明石加古川姫路のネイルスクール

エピニーネイルスクールのスタッフ名倉です。

眼鏡事件報告をします。

沢山の生徒から

「その後、無理やり買わされた桃凛眼鏡事件どうなったの？」と

授業の質問そっちのけで質問攻めにあってます。

あの後、「桃凛が無理やり７万円もする眼鏡を買わされた、おまけに眼圧測定もされて

難聴になるよと脅されて買わされた事件」後、消費者センターとかいろいろ電話して

弁護士の先生にもいろいろ教えてもらいまして、桃凛と俺と二人で突撃したんですよ。

はい、じゃあ書きますね。

後味悪いですよ。

最後まで読んだら、絶対塩とかまいちゃってね。

俺＆桃「すみませんーこないだコイツが７万円の眼鏡購入した件で今日お話があるんですけど

よろしいですか？」

マダム風オーナー「え？ああはいはい、あの子ね。わー今日も人形みたいにカワイイわねーオホホ」

俺「あのですね、結論から言わせていただいてこの眼鏡返品できませんか？」

マダム風オーナー「え！！何でなの！そのお嬢さんにぴったりじゃないのーオホホ」

俺「眼圧測定とか何だかんだ違法な行為を行ったうえに難聴になるなんて不安を与えるような言い方で

強制的に購入させたってのは少し問題あるんじゃないですか？どう思われます？」

マダム風オーナー「眼圧測定は違法じゃないわよ。私の顧客にたーくさんお医者さんがいらっしゃるからね！！結局カネ返せってわけ！！」

と既にぶち切れオーナー。

俺「冷静にお話できないんですか？顧客に対しての話しぶりに問題あるんじゃありませんか？

あと、カルテ返してもらえませんか？」

マダム風オーナー「カルテ？カルテは私のものよ！！何よ！！返してっていうのならここで

燃やしてさしあげるわよ！！」

と突如ライターを手に持ち、ゴミ箱の前で桃凛のカルテに火をつけるぶち切れマダム風オーナー。

俺「ちょ、ちょ、ちょっと！！危ないじゃないですか！」

桃「　・・・ヘッ？・・・」

ヘッ？じゃねーよ。桃凛その様子を見て絶句・・。微動だりともしない桃凛。

お前、あれだけ打ち合わせしたじゃねえかよ。俺がこう言ったらお前がこう発言するって！

桃「ごめん、、、名倉、、ワタシ、ナニ　言うんだっけ？難聴はおかしいってこのタイミングでいい？」

お前！声でけえよ！！

その後「帰ってちょうだい！お金は半金だけ返すわよ！」と言われて半金を投げつけられた俺＆桃凛。

桃「イテッ！！！（痛ッ！）」

痛かねえだろ！お札あたってねえよ。

その後警察に直行したかったくらいだぜ。

カルテに火って異常すぎるし何よりも危ないからね。

桃凛「ありがとー名倉。じゃあこのお金でみんなに何か買って帰ろうか。まじでさんきゅう」

と怒りモードではなく仏モードの桃凛。

一人でかっかしてても何か馬鹿らしくてそのままそごうの地下の食料品コーナーに行って

スタッフや社長にみーんなに美味しいスイーツとやらを購入。

何てとこで眼鏡買ったんだよ。

店内に居た客もマダム風オーナーのぶち切れ行為にびびりまくってみんな外にでたんだよな。

いろんなお店があるけど、なんちゅうの、、、

常識の範囲内で何とかして欲しいよね。顧客は神様っていうけど俺はそう思わねえんだ。

どちらも思いやりの姿勢で接することが大切だと思うし

「私は顧客なのよ」的なキャラは好きじゃない。たまにいるんだよ。

見学者でも「来てやってんのよ」的な。そんな人は絶対お客様に優しくなれない。

だから入学もお断りする。和やかな雰囲気が台無しになっちまう。

間違いはあるだろうしミスもあるだろうし、でも普通に話し合いが出来ないようじゃ商売にはむかねえな。

普通って何よって問題だけど「マダム風オーナー」みたいな行為や発言は普通とはいえねえ。

相手の気分を害するような対応ってのは好きじゃねえな。

そんな怒り心頭な俺の前で、桃凛は「マカロンどこーまかろんーーーまーかーろーんーちゃーん」と探している。

その姿を見て少し笑えた。

この件でわざわざスクールに電話までくれた山田さん。ごめんね、電話では長すぎて説明できなくて。

この件でわざわざアドバイスをメールでくれた高橋君。

ありがとう。あなたのアドバイスどおり突撃したんだけど敵は強すぎた。

この件でわざわざ年賀状にコメントを書いてくれた和田さん。

ありがとう。あなたのお兄さんの弁護士の先生にも宜しく。

この件でわざわざスクールにまで来て心配してくれた

既に卒業後2年たってる名古屋のキタ先生。ありがとう。

そしてバリ島で盗難。

いやあ、人生二度目の盗難だね。

桃凛なんてロスの滞在先ホテルでスーツケースごと盗まれて

真っ先に俺を疑ったという昔話がある。

直行した警察に対して俺に指差しをして「ナグラがアヤシイ」と告げた桃凛3年前。

人生いろいろあるけど楽しく充実した日を過ごせりゃあそれでいいかな。

あけましておめでとう。

神戸明石加古川姫路のネイルスクール

エピニーネイルスクールのスタッフ名倉です。

明けましておめでとうございます。

帰国しました。しんどかったです。何をしてきたかって観光じゃありません。

バリ島を楽しむ時間がなかった。過酷すぎる。なんでこんなに飛行機おくれんの。

別に雪の国なんて行ってないじゃん。吹雪で4時間遅れなんてよくあることだけど

6時間遅れて結局飛ばなかった飛行機。

何をしてきたかはまた後日ブログで掲載します。

知っても知らなくてもいいような情報ですが。

アメリカ行っても結局飛行機の移動時間で大半費やしてしまった。

世界は広いと感じた研修旅行だった。時差を限りなく感じた旅行だった。

そして帰国の今日。桃の旦那さん（通称パパさん）からベンツSL550を借りた。

借りたというか、借りなくてもよかったんだけど強引に乗れと言われた。

怖くてのれねえよ。1500万の車はじめて運転した。

というのも私実は年末に車にキズつけてしまいまして今修理中なんす。

近所のスーパーのPに駐車中に何と当て逃げをされてしまったのだ。

明らかな破損。

桃の親切からパパさんへと情報が行き渡り、伊丹空港へ桃が運転してきた。

「これ、乗りなよ」

「え・・・この車・・高そう・・・いいのかよ？いくらするんだ？」

「さあ、1000万くらいじゃね？」

「それ、のっていいのか？あてたらごめん」

久しぶりにあった桃と会話は弾まず

とりあえず助手席にのった俺。つーか、パパさんは超金持ちなのです。

正月釣りに誘ってきたくせに、パパさんは既に海外にいるという

とんでもない夫婦です。似てます。どこかが・・。　　　　　（適当さ）

高速は時速120kで運転する桃。首都高でなれてんだと思うが

阪神高速はそんなに飛ばせないはずだ。

何か聞きたい曲ある？と聞かれた。たまには親切だ。

「ミスチル聞きたい」と言った。

いきなりDVDの画面がおりてきた。

「ニュースでいいよね？」

人の話きいてない。つーか質問すんなよ。

あっという間に芦屋に到着。

何故だ？明石むかわねーの？

「実家引越ししたの」

「このあたりなんだけどな～坂道ばっかでわからない」

「あれ～どのへんだろう。前いったんだけどな～え？いったっけ～？」

「ああ～ないない。ないかも。今日は見つからないね。住所メモるべきだよね」

「退散しよっか。」

わからねえなら連れていくなよ。

体力的な疲労感の上に精神的な疲労感を感じ

水素水やプラセンドリンクでは足りないくらいの体力消耗具合です。

なのでこのへんで帰宅したいと思います。

中途半端な幕開けになりました。2010年も宜しくお願いします。

皆さん沢山の年賀状にいろいろなクリスマスプレゼントに本当にありがとう。

ちょっとばかしスター気分味わってます。

占い師に言われました。2009年がハイパワーな年。2010年は下降していくと。

思う存分楽しませてもらいました2009。

では。

謎な桃凛

神戸明石加古川姫路のネイルスクール

ココボランネイルスクールのスタッフ名倉です。

さて物凄い数の問い合わせありがとうございます。

今までどんなニュースを流しても、うんともすんとも話題にならないしょぼくれblogでしたが

成長しましたね 。

さすがNAGUブロと呼ばれるだけあります。

軽い冗談が身の破滅を促すと先人はよく言ったものです。

今の俺がそれ。破滅寸前からはい上がる今一番苦しい時期です。

はっきり言います。

冗談ですからさらっと流してください。

その一点にこだわらずむかついたら桃にあたらず俺にあたって下さい。

『とか書いたらまたかばってる、守ってるとか言われんだろうなあ』

あ、このような心の声もさらっと流してね！

さて、このblogのスタンスはありません。

ないんかいっとツッコミ下さい。ベタなツッコミでも許します。

スタンスなし、ただ俺の中で印象に強かったことのみ書いています。

てか、わざわざ書かなくてもわかるよね。こんな個人攻撃系ブログ。

つーわけで、一つ。

昨年の年末。深夜４時。携帯が鳴った。当然寝てた俺。

桃だった。

でた瞬間、泣き叫んでいた桃。

『なんでお母さん殺したん！？』

死にそうになった。

言葉発する余裕なく二発目の爆弾が発射された。

『どうして？そんなに憎んでたのね！一生許さないよ！ 』

正確に言えば「どうしゅて？そんなに憎んでたのにゃ？一生許さないにょ！」

である。

ごめんちょっと待って。

何があったのか聞きたいから冷静にね、桃ちゃん。俺、寝てたんだわ。

『…今から出陣するぞ名倉。 』

もっと正確に言えば「今から出陣するじょ、なぐら」

へ？ なんのことですか？

話の展開についていけず、、大変、、、大変困った。

『出陣するよ。敵がいる。さっき飛んでた』

話の展開どころかスタンスや立場や想定が全く理解できず苦しかった。

かるーい言い方で笑えた。

敵がいるよん♪さっきお空飛んでたよん♪級に軽かった。

どうでもいいんだけど、、、すげー印象に残ってる。

人殺しだあ、出陣だあ、あいつの頭ん中はどうなってるんだろうか。

働き過ぎてるんだけど、あいつ全く疲れてねえし。

疲れてねえし、一見働いてる風にみえねえな。

エプロンの力ってすげえと思った。

エプロンつけていない時、私服の時は正直

「私3時間しか寝ないでずっと生徒のために、生徒のために！頑張ってるんです！」

って見えねえ。

「ハーゲンダッツのアイスにするか、サーティーワンのアイスにするか

迷ってて更に抹茶かチョコどっちがいいか迷ってる」キャラに見える。

ギャップってすごいよな。

人間の魅力はギャップなんだろうな。

完璧そうに見えてあほ。完璧そうに見えて天然ボケもええところ。

まあ、そんなところかな。

こないだもさ、神戸で待ち合わせしてAPC前で待ち合わせしたわけ。

かっこいいSLKでビューンと来たのはいいんだけど

「助手席にぺきんが乗っている。しかも赤のサンタさん服着てる」

このギャップがいいよね。俺座るとこねえし。結局6キロある太り気味のぺきんを抱っこした。

しかもぺきん、おむつしてた。しかも高速で90出しながらぺきんにバームクーヘン食わせてた桃。

犬用のシートベルト装着、完璧なぺきん。

すげーな。なんかすげー。

私生活、一回のぞいてみたいな。

いまだ謎なんだよな。