経済的にもメンタル的にも
夫にずーっと依存して生きてきた
パパが死んじゃったら
もう生きていけない
何でもパパに聞いてた
常にパパに判断を仰いできた
私の安らぎであり
エネルギー源であり
ハグするだけで
ジワジワって温まる
心の拠り所
だから夫が亡くなってしまったら
生きていけないと思ってた
どうやって生きていけばいいのか
わからなかった
全てがわからない
生きれないよ
でもね
生きたくても生きれなかった
まだまだ若くして
この世を去らなければならなかった夫
夫が教えてくれたこと
命を粗末にするなんて
私にはできなかった
そして
人生の終わりって、
本当に突然なんだと思った
歩けないけど歩かなきゃ
寂しいけど生きなきゃ
立ち止まるとロクなこと考えないから
がむしゃらに動き続けてきた
私生きているって
生きてて良かった
幸せだよって
花や景色
空、月、風、雲が教えてくれた
悲しいし寂しいけど
生きている
そして、美しいこの世に感謝、
感動していた
そんな中
初めてコロナになった
ずーっと天井見つめ寝る日々
パパには本当に会えないのかな？
二度と会えないって
どういうこと？
本当に会えないって
どういうことかな？
もう一度だけってないのかな？
本当に本当にパパには
もう会えないのかな？
パパもう一度だけでいいから
なんとか会いたい
こんなどうにもならない
思いを繰り返して
気持ちは落ちるし
這い上がれないんじゃないか
と怖くなった
療養期間終えても体調イマイチ
メンタルもさげさげ
でもね
下げている場合ではないのだよ
人生いつ終了になるかわからない
急がないと
って思う自分がいた！
パパがくれた力だと思う✨✨✨
堕ちても
立ち止まっても
上げていきますから
上がる上げていくよ
まずは口角上げてね✨✨✨
空を見上げて
梅雨時でも
自分で自分を癒し楽しませて
上げていく✨✨✨
私、歩くよ！
読んでくださりありがとうございます😌✨✨✨
感謝🙏✨✨✨