２０１７年になっていた。
半月以上も経っていた。
去年でバイト全部辞めた。
今住んでるところも退去する。
実家に戻ると見せかけてどっか行ってきます。
旅に出るとかよく分からない事を言い出したきっかけは別であるのだけれども
それを抜きにしても一度思い立ってしまったやりたい事はやるまで気が済まず。
私の落ちこぼれの原因は確実にひとつ。
思っているだけで行動に移さないから。
ただこれだけのことなのです。
とってもシンプル。
成功する人、輝いている人というのは
とにかく行動している。
ただそれだけのこと。
失敗したらどうしようとか考えるかもしれないけど考えながらも動いている。
こうなったら、ああなったらどうしようとか、本当にそうなった時に考えている。
そして大概なんとかなっている。
私の場合は、きっと人から馬鹿にされるとか惨めだとかそんなことばっか思ってて
そっちの方が何倍もかっこ悪い。
分かっているのに出来ない動けない情けない。
でもさすがにもう時間がない。
時間はあるけれどもこの考えのままだと多分一生やらないまま死んでいくでしょう。
そして、あーあ結局自分ってこうなんだよねーとか思いながら不甲斐なくこの世を去るのでしょう。
そんな未来こそ惨めなんだから頑張りなよ少しはさ、わたし
一日が納得できないまま終わっていく事が虚しくて、下を下を見る癖ができていく。
ZARDの曲ではないです(笑)
バイト２カ所とも両方辞める事にしたけど。
意気揚揚と「私旅に出ます！！！！」とか言ってしまったけど。
全然覚悟がなってないのが現状。
怖くて仕方ない。
病院での仕事を辞めて早２年弱。
２年後こんなことになってるなんて誰が想像しただろう。
こんなはずじゃなかったと言ってしまえばそれまでだけど
ここまで追いつめられてる今がチャンスなのかもしれない。
ピンチをチャンスにとかそんな安易に考える事はできないけれども
私は追いつめられないと何も出来ない性分だから
もっともっと地の果てまで追いつめられて苦しめばやっと動き出すかもしれないね。
応援してくれてる人たちがたくさんいることを私は決して忘れてはならない
その気さえあれば犯罪以外何をしたって許されるこの時代に生まれたのだから
私は許される範囲の中でどこまででも突き進むつもりでいる。
大切な人たちの思いを絶対に裏切りたくないから
自分でやると宣言した事に関しては必ずやり遂げたい。
私自分でも分かってるけど、変わってる部類の人みたいなんだよね。
それはずっと知ってた。
それなのにここにきて今更になって、一般的な人生の経過をたどるのもいいなとか思い始めてしまったことに驚いている。
四半世紀も同じ思いで生きてきたのになんで今更って思うけど、沸き出してきた新しい感情を無視することもできず。
その結果、可能であるならば結婚し、授かれるものならば出産をしてみたいと本当の意味で思ってしまったのです。
それが今日のブログのタイトルである揺れる思いなのです。
正しい事、正しい行い、正しい想い、正しい人生
基準とか決まってたらそれを物差しにして自分と照らし合わせて判断できるのになとかつまらないことを考えてしまうこの頃でした。
私は毎日、日記を書いています。
３年日記が来年で３冊目。
書き始めて７年目という事です。
何日か書き忘れたりして書き溜めすることは多々あるけれども、１日も空白の日を作る事なく書き続けてきました。
けどつい最近不思議なことが起きたんです。
ちょっとここ数日書いてなかったし、日々の出来事忘れないうちにまとめて全部書かないと！と思って開いたら数日どころか１５日も経ってたんです。
２週間以上も私は何をしていたのか全然思い出せません。
日記と同時に家計簿もつけてるので、レシートとか見たりしてその日何をしたのか１日１日全部思い出しました。
記憶としては全て残ってました。
けどそれが半月の間に起きた出来事とは到底思えないんです。
じゃあもっと前かというとそんな感じもしないし、いつのことなのか感覚的にはっきりしなくてとにかく気持ちが悪い。
１１月の頭の出来事も、え？今月の事だっけこれ…といった感じでなんだかおかしいんです。
1年
１２ヶ月の中から１１月だけが消えてしまった気分です。
もう２０１６年も終わるね。
今年は今まで生きてきた中で一番危機に追い込まれた年でした。
軽く地の底に足が着きかけたので多分来年からは上にあがるしかないはずです。
ならばきっと２０１７年は素晴らしい年になるでしょう。
本来の自分が頑張れますように
今働いているバイト先は居酒屋です。
神奈川県一治安の悪い地域で尚かつ飲み屋ですから、客層は酷いの一言に尽きます。
それでも、一応現在勤め始めて８ヶ月が経過したところです。
バイトとして仕事としてうまくいかなかったのは最初のうちだけで、確かに今は慣れました。
ただ、どうしてもお客さんで無理な人は本当に無理です。
酔っぱらったおじさんとか、めちゃくちゃ絡んでくる人とかそういった方達は全然大丈夫です。
酒癖悪かったり、酔いつぶれちゃう人とかそういう人も全然平気です。
むしろ、居酒屋なんだからそういう人たちが多いのは最初から分かってる事ですし、案外そういうお客さん相手に対応するのは苦でないどころか、楽しかったりするくらいです。
じゃあ何が無理かというと。
簡単に言うと悪い気を放っている人たちです。
恐らく私がそういう目に見えない部分で敏感なところがあるからでしょう、同じ空間に居るだけで具合が悪くなります。
そんな環境に晒されながらもとにかく必死でやってきたつもりでした。
謙虚に言っているが、つもりではない、必死で頑張ってきた。
そのうち必死にやっているという自覚すらなくなるほど仕事に慣れてきて、今年いっぱいで辞める事が寂しく思えたりもして。
でも、やっぱり私はあまり必要ではなかったようでした。
笑顔の限界、大きな声の限界、接客の限界、
私はシフトに入る度にその都度自分の限界でやってます。
手を抜く事ができたら楽なのだろうけど、性格上それができないのでいつも私ができる限界で働いていた。
どんなに営業中声出しをしても、笑顔でお客さんと話ししても、手際良く動こうが何をしようが、私のダメな部分しか浮き上がってこないみたいで、誰からも評価されません。
それは仕方のない事で、そのように見られてしまう私に１００％原因があるのでそれはいいのです。
私は頑張っているつもりだけだったのかもしれません。
本当はそんなこと１mmだって思いたくないけれども。
だってこれ以上改善を迫られるのなら、もうそれは単純に向いてないというところで落ち着いてしまうから。
人それぞれ持っている雰囲気とかあるじゃないですか。
それが今の環境と私の雰囲気がマッチしていないんじゃないかと思うんです。
だからもう諦めました。
諦めたとは言ってもすごく悲しい。
頑張っても報われないって寂しいね。
認めてもらえない、評価してもらえない、
本当にみんなの目に私は映っているのだろうか。
存在していますか私。大丈夫？
何もかも捨てて
一からやり直そうとか言ったって
結局は捨てきれないものがたくさんある
私が今すぐ飛び出すとしたら、捨てていい物か守るべき物か悩む物ばかりだ
いつまで経ってもそれ相応の覚悟をもてない
それどころか日を追うごとに大切な物や気持ちが増えていく
それを恐れて人と関わるのをやめたりしたらそれこそ完全にダメになってしまう
なんだろうな。
寒い日のよく晴れた空の下でさ
懐かしいようなもどかしいような何とも言えない複雑な感情なんだけど心地良いあの気持ちが、ずっと続けば良いのになって思う
人生あっという間なようです
生まれてから死ぬまできっと風のように過ぎ去っていく感じなのでしょう
こんなにもどうしたらいいのか分からなくなったのは初めてかもしれない。
ずっと気持ちは一人で生きてきた。
実際は家族や友達、その時々で出会う人たちなど、人と関わってきたのは事実ではあるけれども
でも、誰にも頼る事はできなかったし、
困った時やどうしようもなく悩んだ時や、悲しいときなど、全て自分で解決してきた。
それはこれからもずっと続くものだと思っていたし、私は人並みに幸せになることはできない人なんだと謎の強迫観念にとらわれながら生き続けてきました。
それが今まさか覆されるかもしれない状況になりかけ、私は非常に困惑しているのです。
きっとあまり深く考えず、自然体なままで突き進めば全てが丸く収まるのかもしれない。
自分の気持ちに正直になって、やっと実感した暖かな気持ちを素直に受け止めて笑って生きていけば、悪い事なんてこれ以上起こらないし、それこそ平凡で穏やかな日々が待っている。
何度も何度も想像した。
今までなら考えられなかった生活を。
その時は一人じゃないのです。
想像はできるけれども、それが現実に起こった場合を考えるとどうしても思い止まってしまう。
自分以外の人と一緒に人生を歩んでいくという責任を負える自信が私にはなかった。
結局私は自分のやりたいことを第一に考えてしまう勝手な人間だったんだなってことで納得して今の状況から逃げ出したいだけなのです。
