何から書き出そう…
書きたいこと、吐き出したい感情があるのに、いざそれを出そうとすると、言葉に、文字・文章に変換するのが難しくて…断念しそうになる。
いや、出来ないのではなく、実はしたくないのやもしれぬ…
吐き出したいという強い感情に支配され、自分が自分で無くなる様な錯覚に陥り、それを拒絶し、逃れようとして、もがく…
でも、そうすることで、大好きな人に、大切な人に、周りの人に、さらには全く自分には関係のない部外者にまで、嫌われることを恐れて思い止まる。
そう
結局は自分が一番可愛いのだ
そう
結局は自分が傷付きたくないだけなのだ
それでも、自分が一番だということ、傷付きたくないだけだということがバレて、嫌われることを恐れて、
自分の感情を押し殺す。
目の前の嫌われたくない誰かに「そうよね～」と相槌を打つ。
その繰り返し……endless、endless……
螺旋に捕まる
もがけばもがくほど、深みにはまってゆく…
そのうち、自分に感情があったのか？意見があったのか？
それすらも分からなくなり、捌け口は見えないくらいに小さくなる。
そもそも、「捌け口」などあったのか？
虚しい疑問だけが自分の中で木霊する…
昔からこの蟻地獄にはまっては抜け出し、はまっては抜け出し、はまっては抜け出し、、、それこそendlessで繰り返してきた。
未だ抜け出しきれずにいる。
私は私自身は、「私」をどうしたいのだろう？
他人に聞いても仕方がない…
だって私自身のことだから…
でも自分自身に聞いても答えが出ない…
だって自分自身を客観的にみれるのは他人だから…
実は答えなぞないのやもしれぬ。
掴めない掴むことの叶わない何かを掴もうと、進んでゆくのが「生きる」ことなのかもしれない………
書きたいこと、吐き出したい感情があるのに、いざそれを出そうとすると、言葉に、文字・文章に変換するのが難しくて…断念しそうになる。
いや、出来ないのではなく、実はしたくないのやもしれぬ…
吐き出したいという強い感情に支配され、自分が自分で無くなる様な錯覚に陥り、それを拒絶し、逃れようとして、もがく…
でも、そうすることで、大好きな人に、大切な人に、周りの人に、さらには全く自分には関係のない部外者にまで、嫌われることを恐れて思い止まる。
そう
結局は自分が一番可愛いのだ
そう
結局は自分が傷付きたくないだけなのだ
それでも、自分が一番だということ、傷付きたくないだけだということがバレて、嫌われることを恐れて、
自分の感情を押し殺す。
目の前の嫌われたくない誰かに「そうよね～」と相槌を打つ。
その繰り返し……endless、endless……
螺旋に捕まる
もがけばもがくほど、深みにはまってゆく…
そのうち、自分に感情があったのか？意見があったのか？
それすらも分からなくなり、捌け口は見えないくらいに小さくなる。
そもそも、「捌け口」などあったのか？
虚しい疑問だけが自分の中で木霊する…
昔からこの蟻地獄にはまっては抜け出し、はまっては抜け出し、はまっては抜け出し、、、それこそendlessで繰り返してきた。
未だ抜け出しきれずにいる。
私は私自身は、「私」をどうしたいのだろう？
他人に聞いても仕方がない…
だって私自身のことだから…
でも自分自身に聞いても答えが出ない…
だって自分自身を客観的にみれるのは他人だから…
実は答えなぞないのやもしれぬ。
掴めない掴むことの叶わない何かを掴もうと、進んでゆくのが「生きる」ことなのかもしれない………