勉強したら将来のことを考えたり、最近できていて、前向きに人生を送っていたのですが、
ここ数日気分の落ち込みと、性の悩みで頭がいっぱいになってしまい、何事にも手をつけられなくなってしまいました。
ホルモン剤飲んでいくこと、それは果たしていいことなのだろうかと。
落ち込んでる時の思考になってるので、いきなり断薬など重大な決断はしないように努めてますけども、やはり悩んでしまう訳です。
ホルモン剤の恩恵は、凄まじかったです。
見た目の男性性を取っ払ってくれたし、男性としての性欲もほぼゼロと言っていいほどにしてくれました。
正直過ごしやすくなったし、今の自分にも満足してます。
ただ、将来ずっと独り身なのかなとも考えちゃうのです。
性欲もない、性的魅力もない人間をだれが求めるというのかという問題。
そして私自身ホルモン剤にまで下がって性欲や男性性を無くしたかったのは、性的な恋愛的な役割として男性役をするというのがすごい嫌だったからです。
愛情が欲しいし、エスコートもして欲しいし、要は、恋愛において相手から男性性を感じたかった。私自身が女性役でありたかったという、図々しくおこがましい性的ファンタジーを持ってしまってるのです。
（おそらく少女漫画や女性向け漫画由来）
金銭的、精神的なエスコートをするという対価として女体を受け取るという
男性役に魅力を感じなかったから………。
だったら私が愛情を受ける側でありたかった。女体を与える側でいたかった。
これが私が女性化したかった初めの理由。
断っておくと、もう別に女性化は目指してません。性的恋愛的な役割としての男性性がとてつもなく嫌なだけで、女性になりたいという気持ちは本質的にはなかったからですね。
それに男性にも性的魅力を感じてしまうこともあるのですが、根本的には異性愛者なのだろうとはわかっているのです。………多分。（バイセクシャルなのかもしれないけど）
まあどっちにしろ、他人から求められるような（性的）魅力を持ってないし、
仮に付き合ってくれるパートナー（男性か女性か知らないけど）ができたとして、
性的な要求に対して応えられる気がしないのです。
女性と性的関係をとるのはすごい嫌、特に前述したような男性的な役割を求められるなら。
男性と性的関係をとるのは不安が強い。どっちの性別であろうと性欲がほぼないし、性的に満足させてあげられる自信がない。
それに別問題もいくつかあります。ちょっと自分もこの記事を書きながら頭の中を整理したいので、ちょっと箇条書きで書いてみますね。
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メリット
＊性欲がほとんどなくなったこと（全くのゼロではない）
＊肌や髪が美容的に綺麗になったこと
＊感情が開放的になって自由になったこと
デメリット
＊気分の波が大きくなったこと
＊体力がなくなったり太ったこと←運動不足も大きいからあんまり関係ないかも
＊性的魅力はなくなったこと
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ざっとこんなかんじですかね。
デメリットをあと強いていうなら、自分がこうやってホルモン剤飲んでる理由を聞かれた時にポジティブな理由を言えないこととかかな？
性欲を失うと同時に性的魅力も失う。
元あった魅力（男性的？）を女性から求められても嫌だからまあ、いいんだけども………。
こうしてみると逆の構図はよく見るなって思うんです。
女性が自分の女性性に嫌悪する。特に男性から女性らしく見られたくないという欲求があって、拒食症になったりとかするケース。
私も女性から男性性を求められたくない思いが強くて、自分の見た目も性欲も呪ったという感じです。多分。
女性嫌悪とか性嫌悪７日なども考えたのですが、友達や知り合いとしてなら女性と接することも普通にできるし、なんなら友達としては欲しいくらいだし、
性嫌悪もどうだろう、違う気がする。性行為事態へのネガティブなイメージはないです。でも経験したことないから本当は嫌だったりもするかもしれない。
まあ、でも男性性嫌悪なのかなとも思います。ネットで調べてもこんな単語はなかったですけども。（ミサンドリーが近そうだけど、ちょっと違う気もする）
その中で上手く生きていけるように受け入れていく部分と変わっていきたい部分と、整理して選んで行けたらいいなと思います。
というか、これをとりあえず何かしらけじめをつけないと、勉強とか将来に目を向けられないくらい悩んでるからどうにかしないと。
駄文で本当申し訳ないのですが、もし同じような悩みを持つ方がいれば話してみたいです。