夫を追いかけるのをやめたら、夫婦はどう変わる？

夫を追いかけるのをやめたら、夫婦はどう変わる？

不倫されたあと、

夫のことが気になって仕方がない。

どこにいるんだろう。

誰といるんだろう。

LINEが返ってこない。

また誰かと連絡を取っているんじゃないか。

私のことを、もう愛していないんじゃないか。

そんなふうに、夫の一つひとつの行動に

心を揺らされてしまうことがあります。

🌱こんにちは
夫婦再生サポーター
白瀬なごみです。

不倫をされたら、そうなるのは当然です。

 

一度壊された「信じる」という感覚を、

簡単に取り戻すことなんてできません。

だから、

「私のことをちゃんと見てほしい」

「もう一度、私を好きになってほしい」

「私を選んでほしい」

そう思って、夫を追いかけてしまうことがあります。

でも、夫を追いかければ追いかけるほど、

夫は逃げる。

妻はもっと追いかける。

そして、また夫が距離を取る。

そんな関係になってしまうことがあります。

では、

もし妻が、夫を追いかけるのをやめたら？

夫婦はどう変わるのでしょうか。

「追いかけない」は、冷たくなることじゃない。

ここでいう「追いかけない」は、

夫を無視することでも、

わざと冷たくすることでも、

嫉妬させることでもありません。

「夫を振り向かせるために」

という状態をやめることです。

夫の気持ちを確認するために何度も聞く。

夫の機嫌を取る。

夫が離れていかないように、何でも合わせる。

夫の行動を監視する。

そうやって、

夫を中心に自分の心が動いてしまう状態から、

少しずつ離れていく。

「夫がどうするか」と「私はどうするか」を分ける。

夫が帰ってくるかどうか。

夫が何を考えているか。

夫が誰と連絡を取っているか。

それは、妻がコントロールできることではありません。

でも、

「私はどうしたい？」

「私は何をされたら嫌なの？」

「この先、どんな夫婦になりたい？」

これは、自分で考えることができます。

ここが分かれてくると、

「どうして？」

「なんで？」

「私のこと好き？」

と、夫の気持ちを確認する言葉ばかりだった妻が、

「私はこう感じているよ」

「それは私は嫌だな」

「あなたはどうしたい？」

と、自分の気持ちを伝えられるようになっていきます。

夫を動かすための言葉ではなく、

自分の気持ちを大切にした言葉に変わっていくんです。

すると、夫婦の関係も少しずつ変わっていく。

妻が夫を追いかける。

夫が距離を取る。

妻が不安になって、さらに追いかける。

そんな「追う・逃げる」の関係が続いていると、

二人とも疲れてしまいます。

でも、妻が自分の時間を大切にし、

自分の生活を取り戻していくと、

その循環が少しずつ変わっていくことがあります。

夫からすると、

「自分をどうにかしようとしている妻」

ではなく、

「自分の人生を生きている妻」

が目の前にいる。

そこで初めて、

「妻は今、何を考えているんだろう」

「このままでいいのかな」

と、夫自身が考える余白が生まれることもあります。

もちろん、妻が追いかけるのをやめたからといって、

必ず夫が追いかけてくるわけではありません。

大切なのは、そこではありません。

「夫に愛される私」ではなく、「私自身」を取り戻していく。

不倫をされると、

「相手の女性より私のほうが魅力がなかったの？」

そんなふうに、自分の価値まで疑ってしまうことがあります。

でも、夫の選択と、あなた自身の価値は別のものです。

夫が何を選んだとしても、

あなたの人生まで夫に預けなくていい。

夫の機嫌が良ければ幸せ。

夫が優しくしてくれたら安心。

夫が冷たければ、私はダメ。

そんなふうに、夫の行動ひとつで

自分の心まで決めなくていいんです。

夫を追いかけるために使っていた

時間やエネルギーを、

自分の好きなこと

仕事

友人との時間

身体を休めること　

これからの自分を考えること

そんなところに少しずつ戻していく

すると、

「私って、夫がいなくてもちゃんと私なんだ」

という感覚が、少しずつ育っていきます。

 

夫を追いかけないからこそ、向き合える。

夫を愛することと、

夫を追いかけ続けることは同じではありません。

夫を大切にすることと、

自分を後回しにすることも違います。

だから私は、

夫を追いかけるのをやめることは、

夫を諦めることではないと思っています。

むしろ、

夫を追いかけることに必死だった自分から

一歩離れて、

「私はこの人と、

これからどんな夫婦になりたいんだろう」

と考えられるようになる。

そこから、本当の意味での夫婦再構築が

始まることもあるのではないでしょうか。

夫を変えることはできない。

でも、

自分の立ち位置を変えることはできる。

そして、自分の立ち位置が変われば、

夫婦関係も少しずつ変わっていくことがあります。

「夫に追いかけてもらう妻」を目指すのではなく、

夫を追いかけなくても、

自分の足で立っていられる妻へ。

そして、夫がいなくても生きていけるけど、

いたら尚楽しい。

それが、

夫婦再構築には大切なのかもしれません。

「お前のせい」その言葉誰から逃げていた？？？

「お前のせい」その言葉、誰から逃げていた？？？

　不倫を追及したとき、

　なんと返されましたか？

🌱こんにちは

　夫婦再生サポーター

　白瀬なごみです

　私は夫から

「お前のせいでこうなった」

　と言われました。

　当時、私は

「それはあなた自身の選択でしょう」

　と返しましたが、

　その瞬間、

　夫がとてもショックな顔をしました。

　当時の私は、

　その表情の意味が分かりませんでした。

　目の前にいる夫は

　謝るよりも自分を守ることばかり

　考えているように思えました。

　でも今振り返ると、

　保身の奥には

　　　罪悪感から逃げたい気持ちがあった

　のではないかと思います。

　「自分で選んだ」と認めてしまえば、

　　自分自身を責めなければならない。

　　だから「妻のせい」「夫婦関係が悪かったから」

　　と原因を外に置きたくなる。

　　そして妻から責められるだけでなく、

　　自分自身からも責められていたかもしれない。

　だからこそ「あなた自身の選択」

　という言葉が、

　逃げていた真実に突き刺さった

　のではないかと思います。

　だからといって、

　夫の不倫を妻が理解して

　受け入れてあげなければいけない、

　ということではありません。

　そもそも、

　こんな身勝手

　受け入れられられるわけがないわけですし、

　受け入れたとて、

　無理をしていると言うものです。

　不倫を選んだ責任は、

　その選択をした本人にあります。

　ただ、夫の保身的な言葉を、

　そのまま「本心」だと思わなくてもいい。

「お前のせいだ」という言葉の奥に、

　本当は自分のしたことを認める怖さや、

　罪悪感から逃げたい気持ちが

　隠れていることもあります。

　妻はそれが分かるだけでも、少しずつ、

　
「私が悪かったから？」

「私がもっとこうしていれば？」と

　自分を責める場所から

　　　　　離れられるようになります。

　夫の選択の責任まで

　妻が背負う必要は無いのです。

そして不倫を選んだその時点で

その選択の責任は100%夫のもの。

夫婦関係と不倫の選択は別次元。

夫婦関係がどうであれ

不倫をして良い理由には

全くならないのですから。

夫の不倫10のサイン

　夫の不倫10のサイン

夫が不倫を始めたかも？

そんなふうに感じたとき、
「気のせいかな」と自分に言い聞かせながらも、
小さな変化が気になってしまうことがあります。

🌱こんにちは

夫婦再生サポーター

白瀬なごみです。

もちろん、ここに挙げる変化だけで
不倫と決めつけることはできません。

でも、いくつも重なってくると、

「今までと何か違う」

と感じる妻は少なくありません。

今回は、私自身の経験も交えながら、
夫に起こりやすかった変化を
10個にまとめてみました。

夫が不倫を始めたかも？10のサイン

① 急に筋トレやジョギングを始める

今まで三日坊主どころか、
ほとんど続かなかった運動を
急に張り切って始める。

「ビール腹が気になる」
など、体型を気にし始めることも。

② 近所への外出が急に増える

「コンビニに行ってくる」
「ちょっと散歩してくる」

そんな短時間のはずの外出が、
なぜか頻繁になり、
しかも帰ってくるまでが長い。

③ それまで説明していた友人を
　突然「友達」とだけ言う。

以前は、
「高校の友達」
「部活の先輩」
など、自分から関係性を話していたのに、

ある人物だけ、
「友達」としか説明しなくなる。

④ スマホと手が一体化する

トイレにも、お風呂にも、
どこへ行くにもスマホ。

画面を伏せて置く。

パスワードを変える。

写真を見せなくなる。

以前とは明らかに
スマホの扱いが変わってくる。

⑤ 食の好みが変わる

今まで苦手だったものを
急に食べるようになる。

甘いものやお茶を好むようになったり、
なぜか急に誰が作っても同じ仕上がりになる

鍋が好きになったり。

そして、
妻の手料理をあまり喜ばなくなる。

⑥ 美容や外見を急に気にし始める

脱毛や美容施術、
目の下のクマ、シミやシワなど。

今まで気にしていなかったのに、
突然、自分の見た目に
お金をかけ始める。

⑦ 旅行・出張・飲み会が増える

今までしたことのなかった
「一人旅」を突然始める。

なかったはずの出張が増える。

飲み会の予定が
やけに多くなる。

「仕事だから」
「付き合いだから」
と言われても、
なぜか心に引っかかる。

⑧ 口臭ケアを始める

急にガムを持ち歩いたり、
口臭ケアグッズを使い始めたり。

今まで無頓着だった人ほど、
「どうして急に？」
と気になる変化です。

⑨ 下着にこだわり始める

「通気性がいいから」
「履き心地がいいから」

そう言いながら、
今まで選ばなかったような
下着にこだわり始める。

⑩ 顔つきが変わる

顔色が悪くなったり、
疲れているように見えたり。

以前とは違う表情や目つき雰囲気を感じる。

いかがですか？

夫さんに当てはまるものがありますか？

私の場合、

「なんだか夫が変わった」

という感覚が、
いくつもの変化となって
少しずつ積み重なっていきました。

そして後から振り返ると、
「あれも、これもだったんだ」
と思うことがたくさんありました。

ただし、
これらはあくまでも「変化のサイン」。

一つ当てはまったからといって、
不倫を意味するわけではありません。

大切なのは、
「何個当てはまったか」だけではなく、

「以前の夫と比べて、
何がどう変わったのか」

を見ること。

そして、
変化に気づいたからといって、
すぐに問い詰めたり、
追い詰めたりすることが
夫婦再構築につながるとは限りません。

むしろ関係性が悪化することの方が多いのです。

まずは、

「私は何に違和感を感じているんだろう？」

と、自分の心を落ち着いて
見つめてみることです。

私自身も、
あの頃はただただ不安で、
夫の一つひとつの行動に
振り回されていました。

でも今なら、

「違和感に気づくこと」と
「不安に飲み込まれること」は別のことだった

と理解しています。

そして、
変化に気づいたあとに

先ずできることとして

事実を記録する。

不安が強いと、
出来事が頭の中で混ざってしまいます。

そこで、
気になったことをできるだけ

事実として記録しておくことがおすすめです。

たとえば、

・いつ、どんな変化があったか
・夫が何と言っていたか
・帰宅時間や外出の予定
・家計やカード明細に気になる動きがあったか
・自分がそのときどう感じたか

などです。

「怪しい」「絶対に不倫だ」
といった判断だけを書くのではなく、

「21時に帰宅予定と言っていたが、
23時に帰宅した」

「スマホを以前より頻繁に
伏せて置くようになった」

というように、
見たこと、聞いたことを
具体的に残します。

記録は、
夫を監視するためではありません。

自分の不安を整理し、

思い込みと事実を分けるためのものです。

こうしておくと

いたずらに不安に飲み込まれることがなくなります。

あなたの夫には、
気になる変化がありますか？

もしあるなら、

まずは今日から、

気になった出来事を一つだけ
事実として書き留めてみてください。

それでも苦しいとき

白瀬なごみにご相談ください🌷

夫に「行かないで」と言えない妻へ

夫に「行かないで」と言えない妻へ

出張、単身赴任、親の介護。

仕事や家族の事情で、
夫が家を離れなければならないことがあります。

でも、もしその先に
「不倫相手がいる」と知っていたら――。

🌱こんにちは

夫婦再生サポーター　

白瀬なごみです

ーー妻にとっては、
ただの出張ではありません。

「また会うんじゃないか」
「連絡を取るんじゃないか」
「何か起きるんじゃないか」

行ってほしくない。

でも、
「行かないで」と言えば、
仕事が成り立たないこともある。

親の介護なら、
行かなければ誰かが困る。

そんなとき、
妻はどうしたらいいのでしょう。

私は、
「夫を行かせない」ことだけを
考えなくてもいいと思っています。

大切なのは、

「行く・行かない」ではなく、

「夫が離れている時間を、
夫婦再生の中でどう扱うか」です。

まず必要なのは、
不安を我慢して平気なふりをすることではありません。

「あなたが行くこと自体を

止めたいわけじゃない。

でも、過去に不倫があった場所へ行くことは、
私にとって大きな不安がある」

と、落ち着いて伝える。

そして、
夫婦でできることを決めていく。

たとえば、
・連絡を取り合う時間を決める。

・予定をできるだけ共有する。

・帰宅したら一緒に過ごす時間をつくる。

そして何より、
不倫相手との関係を終わらせるために
夫自身がどんな行動をするのかを確認する。

妻が一人で
「大丈夫、大丈夫」
と自分に言い聞かせるのではなく、

夫婦二人で
「どうしたら安心して過ごせるか」

を考えるのです。

もちろん、
それでも出張の日は不安になるでしょう。

介護のための帰省の日も、
胸がざわざわするかもしれません。

そんなとき、

「不安になってはいけない」

と思わなくていい。

不安になるのは、
過去に傷ついた経験があるから。

でも、

「不安だから、夫を止めなきゃ」

と、

「不安だけれど、
私は私の時間を過ごそう」

は違います。

夫がどこにいるかを
一日中考え続けるより、

・自分の食事をする。

・眠る。

・仕事をする。

・好きなことをする。

・誰かと話す。

そして、
夫が帰ってきたときに
また普通に話せる自分を
少しずつ取り戻していく。

夫の行動を
24時間監視することが
夫婦再生ではありません。

夫が離れている時間にも、

「私は私の生活を生きている」

そう思えることも、
夫婦を立て直していく大切な一歩です。

もちろん、
夫が再び不倫をすることまで
妻が背負う必要はありません。

信頼を取り戻すための行動は、
夫自身にも必要です。

妻が我慢して耐えるのではなく、

「夫にも責任を持ってもらう」

「私は私を守る」

この二つを
同時に持っていていい。

どうしても行かなければならない場所がある。

その事実を変えられなくても、

その時間を
「また不倫されるかもしれない時間」
だけにしないこと。

夫が離れている時間も、

自分の人生を少しずつ取り戻していく。

それも、
夫婦再生の一部なのだと思います。

義母

義母

貴方の義母って

どんな人ですか？

🌱こんにちは
夫婦再生サポーター
白瀬なごみです

義母というと、
まず浮かぶのは

「気を遣う」
「口うるさい」
「面倒」

一般的には、
そんなイメージでしょうか。

ですから、

「義母が訪ねてくる」

「しばらく我が家に滞在する」

と人に話すと、

「大変そうですね」
「しばらく気を遣いますね」

と、私を心配してくれます。

でも私は、
そんな反応に
少し違和感を感じてしまうのです。

私の義母は、とても優しい。

どんなときでも相手を気遣い、
困ったことがあれば手を貸してくれます。

炊事、洗濯、掃除。
パンツのもみ洗いまでしてくれます。

家族に寄り添い、
手伝い、
いつも心配して、

あらゆる手を使って節約し、
集めたお金を子どもに渡す。

まさに、母の鏡。✨✨

私は義母に恵まれたと思っています。

義母ガチャ、
大当たり🎯

……でも、、、

その息子が

不倫夫でした。

義母も、
夫の不倫を知っています。

夫が別居状態だったとき、

不倫相手のところから出て
実家を頼ったことがありました。

そのとき義母は、
多分、失恋状態でヨレヨレだった夫に
つきっきりで寄り添ったようです。

食事を用意し、
身の回りの世話をし、
毎日のように万歩近い散歩にも付き合う。

そんなふうにして、
不安定になっていた夫を
支えたようです。

なんて素晴らしい母なのでしょう！

私は、そう思います。

でも、その一方で、

「もうすぐ50歳になる男に、
そこまでしてあげる必要ある？」

正直、
そう思ってしまいました。

夫が感情的に不安定になると、
義母はそばでその変化を察知する。

「散歩したほうがいい」

「ちゃんと食べたほうがいい」

「少し休んだほうがいい」

そうやって、
先回りして支えていく。

もちろん、
とてもありがたいことです。

文句を言ったら
バチが当たるかもしれません。

でも私は、
そこから一つのことに気づきました。

夫は、
自分の感情を自分で整えることが
とても苦手なのです。

不満があると、

大声で怒鳴る。

人の悪態をつく。

感情のままに言葉をぶつける。

もし夫が、
自分の感情を自分でコントロールできていたら。

私も、
子どもたちも、

もっと楽だったかもしれない。

家庭は、
もっと明るかったかもしれません。

子どもたちも成長するにつれ、
そんな夫と少しずつ距離を取るようになりました。

夫は、
「家庭に居場所がない」
と感じるようになり、

そして不倫を始めました。

不倫もまた、
感情の暴走行為のひとつです。

そう考えると、

夫の「感情のブレーキ」は、
ますます壊れていったのかもしれません。

もちろん、
これは義母のせいではありません。

不倫を選んだのは、
夫自身です。

そこは絶対に
切り分けなければいけないと思っています。

義母は善良な人です。

今でも私を好いてくれています。

本当にありがたいと思っています。

でも、

「息子を理解してあげよう」

「息子を支えてあげよう」

という愛情が強すぎると、

時には、

息子自身が引き受けるべき責任まで

親が背負ってしまうことがあります。

そして、
「なぜそんなことをしたのか」
を理解しようとするあまり、

「仕方なかった理由」

まで与えてしまうことがある。

それでは、

本人が自分の行動と向き合う機会が
なくなってしまいます。

不倫は、

誰かに傷つけられたから
仕方なくするものではありません。

どんなに苦しかったとしても、

どうするかを選ぶのは

本人です。

だから私は、

夫婦再生に必要なのは

「夫を理解すること」

だけではないと思っています。

夫が自分の感情を自分で受け止め、

自分の選択に自分で責任を持つこと。

そして妻も、

夫の感情まで背負わないこと。

それぞれが自分の人生と感情を
自分で引き受けられるようになること。

それが、

本当の意味での
夫婦再生の土台になるのだと思います。

義母の優しさを
否定したいわけではありません。

むしろ、
あれほど息子を思える母親は
なかなかいないと思います。

だからこそ私は、

「優しく支えること」と
「本人の代わりに背負うこと」は

違うのだと、

この経験を通して
考えるようになりました。

皆さんの義母さんはどんな方ですか？