父のムンテラでした

今日は父のムンテラでした。

母と一緒に病院まで行ってきました。

小細胞癌で、片肺におっきな癌の塊と嚢胞いっぱい、もう一方にも転移したらしき癌があるといわれました。そんな訳で手術は出来無いため、抗がん剤で叩く、とのこと。母の強い希望で一刻も早く治療をということになり、明日から1クール実施のために入院となりました。

父だけ先に出してから、母と二人で医師に予後的なのを聞いてしまったら、平均1年くらいとかいわれて、薬効きやすいけど再発もしやすいとか言われ。

心の処理ができません。不安です。

父は、まだまだ死ぬ気はない、10年は生きるぞーと言ってます。

行く前の気合いとして髪を刈ってあげました。あと何回できるのかとか、考えてたら凄く悲しくなっちゃって。

すぐ死ぬなんて誰も言ってないし私だけメンタル崩れてる感じが嫌です。

寝る前に妹夫婦と父母とご飯して、お見舞い毎日行くよーって言われて父がムッとしてて、皆んなが外した時に『まるで病人みたいじゃないか』と言ってるのを聞いてまた泣いてしまいました。

とりあえず明日の入院も付き添ってきます。詳しい治療スケジュールはまた入院の時とのことですので色々聞いてきます。泣いてばかりだと皆んなに心配かけるので我慢したいと思います。

検査入院

土曜に結婚式に出て、日曜に実家に帰ってみました。
帰る道中色々吹き出しちゃって泣きながら運転してしまいました。
帰ったら帰ったで父と妹が出迎えてくれて、また泣き、母が出迎えてくれないと思って母の部屋に行ったらそこはそこで「長女の声を聞いただけでなんだか涙が止まらない、なんでうちばっかりこんなに続けて不幸が来るんだ」って号泣している母がいました。で、また私も泣き‥。

最後はムンテラもまだなんだから泣いてる暇はないよね、とお互いに喝を入れ、父の検査入院道具を揃えて実家から出てきました。

そんなこんなで本日から明日まで、検査入院となりました。生検だそうです。

来週あたりムンテラ予定で、その後のスケジュールが提示されると思ってます。

実家で、職場を実家に近いところに帰るねー宣言はして参りました。
職場で親しい人にはその旨伝えました。いざとなったら介護休暇使いまくる宣言もしました。あとは自らがいつでも現職場を去れるように準備したいと思います。

離れてるのがきついです。
支えられない感じがして、とっても自分が嫌になります。

頑張ります。

日記として復活させる

眠れないので、久々にアメブロを広げました。

始めたのは2012年、母が癌になったときでした。

今回は父に癌が見つかりました。今日確定した診断でした。

肺癌です。肺気腫のおまけ付きです。

家族構成がこの4年でだいぶ変わりました。
家族の仲や絆は、母が病になったときから深まったままです。

生検はこれからなのでまだはっきりしていませんが、母は父が診察室から出た後に残って医者に聞いた話では、手術はできない、あと1～3年くらいかもしれない、と。抗がん剤にも今は良いものが多くなってきたから、一緒に頑張りましょうと言われた、と。

受け止められなくて辛いです。電話で泣き出した母の声を聞き、なぜ私は母の近くで一緒に泣けないのかと思いました。好きで一人暮らしして仕事してたはずでしたが、母の癌のとき以上に後悔してます。

生検でまたお話がひっくり返るかもしれないし、奇跡的に癌が消失するかもしれないし、まだまだこれからどうなるかわからないのですが、精一杯少し離れた地にいる父母を支えたいと思います。

以上決意でした。