流れる星は生きている。

お久しぶりです。

ログインできました。何年ぶりでしょうか。5年？自分のブログ読み返したけど、人生どん底でした。その当時は強がってるし、もがいてるけど。今振り返るときつかった。今、そこそこ幸せです。

お金を受け取る

もうダメ！働けない！ってなってから結婚も無理！ってなってから友達から結婚祝いとしょうして現金をもらったりして、お金が入ってきた。そのお陰で、就職活動もゆっくりペースに変えてたけど、金銭的に5月からは働かないといけないなぁと思っていたらまたまた別の友達から1ヶ月分くらいのお金をもらった。昔ならお金をもらうのは怖かったと思うけど今はありがたく受け取る。そして、そのお金で5月も仕事はせずに過ごすことにした。お金ってこんなになにもしなくて入ってくるものなのか。すごい。そして、感謝。

「それはないわ～」に迷子になってた

よく心屋仁之助が「それはないわ～」をやってみと、言ってたけどわたしの中で1.マンションを手放す2.好きじゃない人と結婚するだったけど、2はしたし、1はするつもりでいた。だけど、1よりももっと「ないわ～」があった。母親に「助けて」と言うこと。先日、ついに言いました。高校卒業以来、親に生活費を甘えたことがなかったし、母も会社倒産させて、70過ぎてるのにフルタイム勤務始めて大変だろうなと思ってたし、なにより母に頼るのだけは嫌でした。母が憎かったし、なにより拒否されるのが怖かった。「お母さん、わたしもう働けない。毎月の支払いできない。お母さんのせいでこうなった。お母さんにもカウンセリング受けてほしい。」と、伝えました。わたしにとってはバンジー！飛んだ！そして、母の返事は「○○ちゃん、お母さんと一緒のところで働こう。お母さんも働き出したから、毎月助けてあげれるから。○○ちゃんが週に3回くらい働いてくれたらいいから。」愛されてないと思ってたけど、愛されてたんだなぁと。それと、今まで友達や旦那さんに話を聞いてもらってたけど、母親に話す時は、今まで感じたことない安心感と気持ちよさを感じました。言いたかった人に話すのは、こんなにも違うんだねぇ。ということで、明日、初めての精神科受診です。

したみたいです…入籍

何の思いもないと、こんなもんなのね～どうやら旦那さんが今朝、婚姻届を提出したようでどうやら人妻になったみたいです、わたし。へ～、ほ～、そーなんだ。

自己中に生きる

私を知ってる人たちは。わたしのことを十分自己中だと思ってるけど、わたし、これでも周りのこと気にして、気にしすぎて、疲れてるんです。えぇ、これでも。誰がなんと言おうと、わたしなりには周りの空気読んで、合わせたり、自分の主張を抑えたり…してないように見えても、してるんです。それでね、我慢しない。嫌なものは嫌って言うようにしてるんですけどその大半が結婚する彼とのことなんです。そもそも好きじゃないし、エッ…チなんて無理だし、耳掻き頼まれても「嫌！自分でできることは自分でして！」って。もう鬼です。彼がかわいそうになってきます。愛されてないのわかってて、結婚しようとしてる彼を。でも、もう借金と自分の生活のためにまで働くの嫌だし、借金返していける程度に働くぐらいがいいし、地元も親元も離れたいし、１回くらい結婚したいし、っていう理由で、結婚します。そんで、わたしはその彼をいじめながらも少し楽しんだりもしてて…そのうち、情も沸いてきたり、意外に長続きするんじゃないかとも思ってます。旦那さんには「ごめんね。わたし自分の気持ちを大切にする訓練してるから。」と、言って付き合ってもらってます。

前者後者

心屋ブログで話題になってる前者後者の話。これがとってもしっくりきました。友達のなかで、進学校に進んで、大学まで出てっていうのが私だけだったから、凄い！できる人！って見られてると思ってました。だから、そのように振る舞ってたんだなぁ。前者のように振る舞ってたし、前者だと思ってただけど、2年前に自分が出来ない人だと気づいて、苦しんでたんだとわかりました。そして、今はわたしは後者だと気づきました。後者のわたしの飛び抜けた才能はなんだろうと考えてみたら、これしかなかった行動力そして、友達と話しても、これで全会一致。

結婚！？

元カレと別れて、もうすぐ1年になる。とにかく結婚したかった。仕事辞めたら、結婚できると思ってた。でも、出来なかった。わたしも色々抱えてたから、結婚に踏み切れなかった彼の気持ちは理解できる。そして、もうすぐわたしは結婚する。別の人と。出会って半年、交際期間0日わたし色々抱えてますけど？すげーな、プロポーズできる彼は。もう行き場がなくなったわたしを助けてくれる。彼も歳だし、寂しいとか老後の不安とか子供が欲しいとかあるんだろうけどやっぱり彼の懐の大きさに泣けてくる。

ラッキーガール

この1年半を振り返ってみても、わたしはつくづく幸運続き結局、わたしが自分でしようと思っていた会社をわたしが頼んだわけでもなく、「わたしがする」と申し出た友達が現れたりそして、その仕事がうまくはいかなかったけど、わたしが経営者ではなかったのでわたしは借金を増やさなくて済んだし。(友達には申し訳ないけどね。)やりたいことはやってきてるし、やりたかったこと(会社)は他人を使ってシュミレーションできたし、(経営は成り立たないことがわかって、もうやりたいとは思わなくなった)実は願いは叶っているんだ。だから、まだ諦めないでFPの力を信じてみようと思う。だから、ここに残るつもりで仕事(アルバイト)探すし、予定を立てることにした！

幸せな方に転がってる

この一年半くらい、人から見ると不幸な出来事も私にとっては強運だなぁと思えることが続いてた。自分の仕事がだめになったこと、親の会社が潰れたこと、そのせいでわたしが会社をおこすことができなくなったこと、自分の仕事がだめになったときには、落ち込んだけどむしろ無職だったから、倒産の影響が少なくて済んだとか、後から思うと、あのとき不幸な出来事起こっててラッキーだったねっていうようなことが続いてたから、今回の転職活動も落ちたときは、落ちた方が私には幸せだったんだろう受かったときには、私にはこの職場なんだろうそう思うようになってきてた。わたしにはラッキーなことしか起きない！だけど、第一希望落ちて、ヤバい。引っ越しとかお金とかヤバい。ねー！わたしにはラッキーしか降りかからないんだよ！FPさん！あなたの存在を見せてくださいよ！※今、パム・グラウトの「こうして、思考は現実になる」を読んでるのです。笑

面接落ちたり、受かったり。

今日は第一希望の会社の面接結果が出ました。結果は、ダメでした。すべては縁だと思ってて、この最近、とてもいい流れだと感じていたので、受かるんじゃないかと思ってました。メンタルや心理学に出会って、それを活かせる仕事だし、やっぱりメンタルに導かれてるんだろうなぁと。だけど、違ったみたい。そして、同時進行でもう一つ受けてたけど、そこからは内定もらってました。そこはバリバリ働くところ。わたしはやっぱりそういうところに行かされるのかなぁ。

あなたも私と同じようにほっとしたでしょ？

来週、友達と始めた会社を退職します。ずっと退職の理由探してました。せっかく資格あるのに、今の仕事だとお給料少ないし、でも、一緒に始めたから「辞めたい」なんて言えない。そんなこと言ったら、「また」薄情者って思われちゃう。そうやって、我慢してました。だけど、友達(社長)から辞めてほしいのかなって材料がポツポツと与えられ、「退職させてください」と、伝えました。だって、私いない方が仕事増えるでしょ、経費も軽くなるでしょ、そもそも辞めてほしいって言ったの、そっちだしねと、わたしは自分を正当化できました。そして、辞めるって決めてからも、友達だった社長との関係が拗れていくこと私がこの仕事に誘った同僚(ここも友達)との関係が拗れていくこともう苦しくて仕方なかったけど、諦めた！！！もうそれからは、楽で仕方ない。そしたら、ふと頭に浮かんだんです。私がほっとしたように、あなたもほっとしたんでしょ？と。きっと社長(友達)もきつかったんだろうなぁ。わたしが辞めたいって言ったことで、救われたって気持ちもあるだろうなぁ、と。おかげで、わたしは罪悪感が消えました。今では、みんな(社長、同僚)、ありがとう！(ごめん、なんて、言わないよ。)そんな風に思えるようになりました。

怒りの前の感情を見つめる。

つい最近、母親から電話があって「◯◯ちゃん（私の名前）！１回30,000円のバイトがあったよ～！」と言われた。それ言われた時、「もうここ離れるし、こっちでは仕事探してないから、しないよ」と答えたけど、電話を切ってしばらくすると、？？？あれ？おかしくない？なんで私が働かないといけないの？と、怒りの感情がメラメラと溢れてきた。そういえば、怒りの感情の前には、別の感情があるんだったなこの怒りの前にどんな気持ちが在ったんだろう、と自分の気持ちを考えてみたらやっぱり母は私を愛していない大事にしていないそして、それが悲しいそういう気持ちだったんだな、と気づいた。それはそれで納得。で、心屋では、「その気持ちをお母さんに伝えてみ」って言うけど今の母親にそれを言ってみたところで、伝わらないんだろうなそして、親よりも友達のほうが優しい。いっぱい食糧くれるし。

アメンバー限定記事AYAさんを真似てみた。

面接決まった。

書類選考通過して、今週に面接が決まりました。頑張るぞ！いや、頑張らないけど、自分らしく受けよう。

好きが見えてきた。

3年前ぐらいから苦しくて、やっとそれから解放されたかと思いきや長年の柵や固定概念にまだまだ足を取られながら、沼を進んでいるけど「好きなことをやろう！」と思いながら、好きなことがわからないでいました。今、お金なくて、休みなく働いてるけど、そんな中で自分の中の好きな「モノ」ははっきりとしてきたんだな。人は何にお金を使うのか、それは人それぞれだけれどもわたしは、住まいやインテリア、それと車、これだなとわかってきました。人生で乗りたい車が何台かあるけど、今死ぬまでに乗りたい車は3つ。1つは老後にとっておきたいので、2つ。それを買えるように、まずは借金返済頑張るぞ！

今、生きてる感じがする。

なんかやっと自分の人生を生きてる感覚。就職活動、うまくいきますよに。