2009/11/21

なんだか最近平穏
もともと平穏だけど
なんか人間てめんどくさい
もっとマシな人間になりたいとも思う
出来れば誰も疑わずに生きたい
けどそんなことなくて
クソみたいな人間は山ほど居るって事、それは変わらない
周りにもイヤミな人間ばかりいて
なんか自分の性格が暗くなっていく一方で
この世界で美しいモノって、人間は持ち合わせてない気がする
純粋に綺麗なもの
そんなこと言えた義理じゃないけど。

でも人間が作ったモノは美しいかもね
そんな風にも思ったり。



まぁ周りばかりのせいじゃないよ、いい人間だって居るよ、けど人間自体は汚いんだよ。


何が言いたいのか、言ってどうしたいのか、、、意味のない独り言だけどさ。
こう色々考えたって生きていくしかないんだから。
全部の人間が全て正しかったら、ちょっと怖いかもね(笑)
みんなどう考えてるのかな。
例えば犯罪者は、自分がしようとしてることは正しくないと思っているのかな？
きっと思わないんだろう。
正しくなくて何が悪い？って感じなんだろうな
でも同じ人間なら絶対にためらいはあるはずなんだ
自分が良ければいいって
正しいかそうでなかろうが自分が信じたようにやるしかない

そんな言葉があったような











騙されてたとしてももう一度だけ会ってみようか
人間はやっぱカスだと思ったけど、誰も疑いたくない。
それでバカを見ようったって関係なんもんね

決めた決めた

生きる意味？

オレは仕事の時間が周りの人より遥かに多くて
それだけに休日のありがたみってゆーのが分かる
仕事は好きじゃない。やってる種類も好きじゃない。でもその仕事を長くやるからこそプライベートを充実させたいと思ってた
かといってオレにはこれといった趣味がなくて
好きなのは音楽を聴く事。あとゲームやったり楽器弾いたりそんな生活。はっきり言ってぱっとしない。
でも音楽に関しては結構こだわる。洋楽はサイコーだと思ってる。
もっと充実させたいと思って単車買った。

でも結局趣味より何より、オレは友達と居る時間が一番好き。寂しがりやなのかもしれないけど、休日は友達と居ないと不安で仕方がなくて

だからオレの中で答えはあった。気の合う仲間と笑いながら死ぬまで生きよう、過ごせればいいと思ってた。
けど現実、オレの中で一番大切なのは友達って、分かってるにも関わらずオレは友達を傷つけた。
小学校からもう13、4年つるんでる仲間を失った。

自分が大嫌い、死にたくなった。生きてる価値なんかない。
オレは何のために生きればいいのか全然わかんなくなって、生きる必要があるのかわからない。
死んだところで周りの人が多少悲しくなるだけ。じゃあ悲しませない為に生きればいい？悲しむはずの位置の人を傷つけるオレが？

この世界でオレなんて60億だかそこらへんの中の１人にしか過ぎない。
オレが死んだってなんにも変わらず世界は回っていく。




そんな風にしか考えれなくて
すごく辛くて
けど気の合う先輩が言ってくれたんだ。生きる意味ってなに？って聞いた





喜怒哀楽って感情があるじゃん、人間は色んな悲しい事ばかりの中で生きているけど、そこで泣けたり怒ったり出来るんだよ。それがね、幸せなんだよ。生きてるってことなの。悲しいことに負けないで幸せを掴むの、それが生きるってことなの。
植物は喜怒哀楽があっても表現は出来ないけど、人間は出来るの。だからこそ悲しいことがあるけど、嬉しいことがあるんだから。それを求めて生きよう。そりゃあ嫌になる時もあるよ、でも負けないで生きるんだよ。



ちょっと違うかもしれない、でもこんな風に自分は捉えたんだ。

幸せなんてもういいとか、そんな風には思わない。
でもポジティブに考えようとかは思ってない。




でもオレの中で少し考え方が変わったかな。

最低

オレは自分が嫌いだ
何度同じ事をすれば分かるんだろうか
何度も何度も人といざこざがあったオレなのに
今日また大事な友達と



なんでかわかってる
自分が悪いってこと
いくら仲がよくても付き合いが長くても
人は人だってこと
分かってるはずなのに

なのに何にも反省してない
時間が過ぎて忘れてく
気が抜けてく
でももうそれじゃあいけない
オレが人として変われなきゃいつまでも誰かとギクシャクする
もう嫌だなんて言われたくないよ



嫌われたくなんかない…

大嫌いだ



オレが大嫌いだ








最低だ