存在意義について考えた。
最近の私ははっきり言ってダメダメ！
小さなことにイライラして
SNSで愚痴ったり、
表情が暗かったり、
やることは進まないし
切り替えも出来てない。
とても大切な友人を傷つけた、かもしれない。
不安を自身の中で発散出来てないのか、
不安を自身の中で消化出来てないのか。
今の私のままでは、社会にとって良くない存在（だなと思う）。
こんな人にはなりたいわけじゃない。。。
友人ってどうやってつくるんだろう。
どうやって友人であり続けることが出来るんだろう。
最近わからない。
素の自分でとけ込める自信が無いから、
浅い、取り繕った
表面だけの友達になってしまうのだろうか？
表面だけ？
いや、そんなことはない。
ただ一時期、弱い自分が出てきて
今までの友人との関係を壊す。
そこが私の"軸のブレ"なのかもしれない。
今まで弱い自分を否定して生きてきたのかもしれない。
弱い自分も受け入れていかないと。
きっと強くなれない。
じゃあ、弱い自分を受け入れるってどういうこと？
それは弱い自分に、自由に出てきてもらうことではなくて
弱い自分を理解して、
それでも尚、
自分がどうあるべきか、
どう進むのが正しいのかを突き詰めて
弱い自分に理解してもらい、
あるべき自分の姿で行動することなのかもしれない。
そうだとしたら、簡単じゃないね。
葛藤ってのはそういうことなのか。
今日は葛藤に負けた(´□｀)
弱い自分で向き合ってしまった皆さんに謝りたい。
ごめんなさい。
申し訳ありませんでした。
そして、弱みをみせることが出来た皆さんに
感謝したい。
本当にありがとうございます。
性格上、弱みを見せられる人ってほとんどいないと思うんです。
それで、幻滅されたとしても仕方ない。どうしようもない。
これからの行動でまたイメージを変えていくしかない。
それを見守ってもらえる人も少ないでしょうね。
まだまだ、まだまだ、
弱い、甘えてる。
一人で生きていくというのは
独りで生きていくこととは違うのに
どうして私は人を遠ざけてしまうの。
もっと崇高なビジョンを掲げて生きようよ、永廣。