いつも覗いてくださってありがとうございます！1年ほど前の出来事で
色んなことを気づかせてくれてありがとう😊
時系列など少し曖昧ではありますが
お付き合いください😊
前回の続き↓
３回目の診察を受けてさらに
それまでの1週間。
どうしても仕事の関係で伝えて
おかないといけない人だけ
事情を伝えていたのですが
心はボロボロだけど着丈に
振る舞って、1人の時はとことん
塞ぎ込むといった毎日で変わらず
苦しい日々は続きました。
そんなこんなで4回目の診察。
どこの婦人科もそうかもしれないですが
待ち時間がすごく長いんです。
毎回、3時間、下手したら4時間くらい
先生が女性なのもあり常に混んでる所です。
その待ち時間の間、いつも以上に
周りの状況を気にしてしまいます。
夫婦できてる方には
妊娠後の検診かな？とか
診察室からゴソゴソしながら出てきた方には
懐妊したてで資料もらったんかな？とか
しまいには内診室のすぐ近くの
待合いイスに座っていたこともあり
空耳レベルの音で赤ちゃん特有の
早い心音が聞こえてきたり、、、
（実際の心音なのか私の心情から
そう聞こえてしまうのかは分かりません）
いつもは微笑ましくみてる子連れの
患者さんにも不穏な気持ちになったり、、
そんな風にすべてのことを悲観してしまう
自分に嫌気がさしながらやっと呼ばれた診察
やっぱり心拍は確認できず
胎嚢も成長しておらず
手術か自然に待つか選択することになりました
この時も前回と同じく慰めてくれて
（よくあることだから）と沢山いわれ
皆あまり公にしてないだけで
本当によくあることなのはきっと事実で
プラス落ち込まないよう掛けてくれる言葉
なのだと思いますが
心拍は確認できずとも
人の形すらなってない段階かもしれないけど
私にとっては初めての赤ちゃん
その大事な存在を（よくあること）
とは到底思えなくて、、、
違和感をずっと感じながら
泣きたい感情も押し殺しながら
診察を受けました。
自然に待つリスクもありましたが
（他量の出血、時期不明で仕事が大変
キレイに取り除けないなど）
この期に及んで、
どこかでまだ可能性に期待したくて
リスクも理解した上で自然に待つことに。
（リスクばかりでなく自然にまつのは
体の負担は少ないとも言われてます）
その帰り道、満開な桜が
風邪の強い日だったので舞い散っていて
その景色がすごくキレイで切なくて
散っていく桜と心情がシンクロして
真昼間から人目気にせず泣きながら帰宅。
今でもあの風景は強く残っています。
帰宅して、旦那に報告。
私たちは出会って12年
同棲含め一緒に暮らしてる期間
が長いのですが
妊娠するまでの間、毎日プロレス技の
掛け合い（主に私がされるがまま笑）
でコミュニケーションを取っていた
のですが、この時期はしばらくお預け。
いくつやねん！って話ですが😅
報告後に久しぶりに軽めの技かけられ
（また技かけたい放題やな！！）
と明るく言われ
その瞬間糸が切れたように
子供みたいにワーワー声出しながら
号泣するのでした。。。
そんな言われ方して腹立つ！
軽くゆわれて悲しい。
とかではなく、なんともいえない感じ。
（赤ちゃんが居なくなって悲しい）ことを
自分以外の人に全力でぶつけれて
気持ちも落ちつき、
旦那はいいもわるいも基本口出ししなく
辛くても言葉や態度に出さないタイプ
きっと旦那も辛くて、
でも私が辛そうなのもきっと辛くて
塞ぎ込みがちな私を励まそうと
変な形ではあるけど（おちょけたりとか）
今まで頑張ってきたんだと思います。
言葉を発さないので憶測だし
もしかしたら自分の理想論かもですが笑
そんなこんなで徐々に気持ちも回復し
落ち込み続けるよりは
受け入れる気持ちに変わり
この件で塞ぎ込むことはなくなりました。
次回に自然流産の経過を綴っていきます
いつものダミー写真から↓
またまた沖縄😂
リゾート地に興味はあるのですが
海外に行く余裕はなく、もっぱら国内旅行ですが沖縄は何度でも行きたい場所です🏝
最後のエコー写真。。。
色んなことを気づかせてくれてありがとう😊
またいつか戻ってきてくれるのを
まってるからね☺️☺️☺️