銀座：ロテスリーレカン（カジュアルフレンチ）

今日は、友達と旅行の計画を立てる日♪

JTBで台湾旅行を予約してきた後、遅めのランチを取ることにしました。

銀座の土曜日の13時半。

お天気がいいだけあって、なかなかの人。

おそらく何処へ行っても混んでるだろうなぁと思い、人ごみとは逆に三越前から東銀座方面へ。

三越の向かい、日産側の通りを東銀座へ進む途中にあるのが銀座レカンの姉妹？ROTISSERIE　レカン 。

本店とは違ってリーズナブルにフレンチを楽しめるというので、入ってみました。

入り口の内装は、外装の居酒屋が入っているビルのイメージとは違って、一昔前の重厚感が漂ってました。

それとは逆に店内は少し新しいカジュアルフレンチな感じ。

入り口に人はあふれて居たのにも拘らず、15分待ちとのこと。

私たちが頼んだのは￥1,900のランチコース。

かぼちゃのスープ、ローストチキン、クレームダンジュ、紅茶。

パンは「いちじくパン」が味わい深くて一番美味しかった。

スープは日替わりの様だけど、甘さや濃さがちょうど良くおいしかった。

メインディッシュは、鱈とローストチキンと選べて、私はロテスリーレカン名物のローストチキンをチョイス。

肉食なんです。

ローストチキンは、皮のパリパリ度が本格的で香ばしかった。

ただ、もう少し脂が乗っていたほうが私は好きです。それならローストチキンを選ぶ意味はないのですが。

デザートの、クレームダンジュは、軽くてさっぱりしていて甘いものが苦手な私でもとてもおいしく頂けた。

総合評価として、このレベルの土日のランチで￥1900はとてもお得です！！

おまけに、私は3時間以上ゆっくりしてたから、他で土曜ランチ1200円だとしてお茶をするより、雰囲気がとてもいい。

ディナーも安いみたいだし、ちょっとした時に使えるレストランを発見～★

行くところがない～っていう時にベストかもしれない。

恵比寿：カーディナス・チャコールグリル（カリフォルニア）

特別な日のお食事がココだったら少しがっかりするけど、ちょっとしたオシャレデートにはいいかな☆

家から近いうえ、雰囲気も良く、総合的に考えれば値段はかなりお手頃、おまけに平日でも深夜2時までやってる！

ラ･ボエム に毛が生えた値段で、もちろんそれ以上の雰囲気とお料理もおいしく食べられる。

店員さんのサービスも特別良くは無いが気にならない（深夜訪れたに行ったので店員が少なかった点も鑑みて）。

お料理をシェアして持ってきてくださるようにお願いしたら、初めから別の物のようにキレイに盛って下さって感激。

ただ、一品一品の量はとても少ない。

リゾットは歯ごたえがとてもおいしかった。ステーキは、私たちは和牛がオススメ。

近々また行ってみてから追記をしようかと…。

銀座：久兵衛（寿司）

食べたもの…鮨懐石で伊賀か備前で、たしか、2万～3万の間のコースだったと思う。

カウンター越しに板前さんに注文するのが苦手な私は、個室を予約してもらった。

個室は普段4名からとのことだったが、土曜は接待などが少なく空いているため２名でも利用可に。（個室料は別途、不明）

外観づくりは、モダンな純和風（どっちだ！）でちょっとした旅館に入る気分。

入ると予約の名前が入り口ショーケースに飾られている。珍しい苗字はばれてしまうのでは。

個室へは、入り口直ぐのエレベーターで３階へ。

個室和室は、屏風や床の間の豪華さで居心地がよく、当然ながら２名には若干広い。

私のお料理は、先付けが塩辛といくら、お刺身盛り、さわらの焼き物、お鮨８貫、巻物、ラフランス。

一番おいしかったのは、お刺身盛りの中トロ。脂っこすぎず、お口でとろけるようでした。

接客係りは、和の心を持った女性で最初から最後まで素敵でした。

高級鮨屋なのに、天狗になりすぎず客にリラックスさせられるところが素晴らしい。

総合評価で、味と雰囲気がよく心地のいいお店という点ではかなり高得点。

でも、１人３万の味かと考えると…うーん。。

安くて美味しいというお鮨になれている私には、そこまで理解できませんでした。

接待でもない限り、懐石コースにする必要も個室にする必要もないかな。

ということで、今度は１万円のおまかせのコースを試してみたいです。

仮面うつ病

先週は精神不安定がとても続いていたので、先週精神科を予約した。

そしたら、週末彼氏と大げんかしたり仲直りしたりとあってここ数日は大分落ち着いたけど、イライラは変わらないので取り敢えず昨日行ってみた。

ドキドキ。。医師はあまり医者っぽくなく、そして笑顔も見せることなく淡泊なさっぱりした男の人だった。

面倒くさい会話をしないといけないのも疲れるので、こんな感じでいいか。と。

診断名「仮面うつ病」と言われるものではないかって。

詳しくは分からないけど、身体に先に異常が出てきて体調不良が続き、にこにこしていて引きこもったりしないから中々気付かれない、仮面を被ったうつ病と言われてるらしいの。

ほんとかなぁ…ただのさぼり癖でイライラ症なだけじゃないかとも思いつつ、頭痛が治るかもしれないと少々期待して、薬を飲んでみることにしたの。

薬が合えば３ヶ月で改善されるって。

ところが昨日飲んだら、今朝吐き気が酷くて苦しかったーーー。いや、まだ苦しい。。

副作用は、みんなに出るものでもないので大丈夫だと思いますがって…思いっきり出てるじゃないぃ

仕事休みたいけど小心者だから休めないし…。

だって頑張れちゃうんだもん。ね。

帰りたいー。

初！ホットヨガ

今年の目標は自己啓発♪

第一弾として、自分磨き＆健康体作りのためホットヨガを始めたの！！

東銀座に今月オープンで、オープニング料金で入会出来たのよ☆

昨日が初めてのホットヨガ体験。。

着替えて、レッスンルームに入るなりじわじわとした暑さ…

室温４０度、湿度６０％の中で既に何もしなくても汗がじわじわ。

レッスン中の目標は１リットルの水を飲みきること。

途中、体調悪くなって出入りしている人はいました。

普段全く運動しない私は、かなーーーりきつくて何度出ようと思ったことか。

でも、出たら負けだと思い…途中休みながらも外には出るもんかぁって踏ん張りましたよ。

結果…グレーのタンクトップが汗で真っ黒になり、ヨガマットの上に敷いていたバスタオルも

汗を拭くフェイスタオルも汗で重い重い。お風呂上がりに身体を拭く以上にびしょぬれでした。

そして１リットルもさすがに無理でしたが、９０分で８００mlはがんばったの！

よくやったわ～～私♪

あんなに頑張れるなんて、自分で自分を褒めてあげたいわ☆

今後も続きますように…

お陰で今日は筋肉痛で苦しいです。

彼と別れるために

私は誰かに思い切り追いかけられたいの。

でも初めはいつも追いかけられて、結局自分の方が好きになって相手の思うツボ。

自分は傷ついて…

それに負けず嫌いな私はやっぱり自分の方が愛してしまって、立場が弱くなるのは負けたみたいでいや。

今回も、この恋愛失敗したなって思ってる今日この頃。

正直、私は今彼を本当に愛しているかどうかは分からない。

けど、長く一緒にいて何でも知っているだけに一緒に居ることで安心する存在。

居るのが当たり前。そして、面倒見のいい彼は我侭放題な私にはとても便利なの(笑)。

だけど、も今は私のこと空気のような存在にしか思ってない。

昔のように愛されてない。だから私のほうがきっと好き。

嫌なのよ。それじゃ。苦しいの。

それを伝えても努力しない、変わらない。いや、たぶん人間てそう簡単に変えられないんだよね。

自分自身のことも含めて。

私には自分で決めた約束があって、今の彼とは今年度3月末４月、までは絶対に離れられない。

離れられないけど、心が離れることは可能なの。彼には独占欲なんてものないんだから。

なのに、私がもう他にいけない身体になってるの。

それを改善しなくちゃ。

自分に言い聞かせて心がけること。

・私からなるべく話し掛けない。話し掛けようと思わないこと。（どうせ私の話なんか聞いてくれないと思おう）

・彼は私を女と思ってない、つまり私は他の人と快楽を求めて浮気をしてもいいんだ、と思う。（しなくちゃ、女じゃなくなる）

・彼は私のためには成長しない。＝私には彼を変える力が無かった。私にはふさわしくない、不幸になるだけ。

・何故か、ココのところ面倒くさ気味のほかの男の子とのデート。きっと今の彼といるよりいいことが待ってるよ☆って思う。

よしこれに決めた！！

自分の心に決めることは、誰に自分勝手だって言われたって構わない。

自分の身は自分で守ること。じゃなきゃいつまでたっても美しくはいられない。

ちなみに、今日の鬱度はたいしたことありませんでした～♪よかった。

うつメモ

私は誰にも教えてないブログでさえも…良く見せたいと思ってしまう勘違い女です。

誰にどう思われているか知りたくないので、コメントやトラックバックは嫌い。

好きなことを誰にも気兼ねなく書きたい。

と、思えど見栄っ張りな私はそうもいかないのよね。

最近の私はめっきりおかしい。

・いつも以上にやたらイライラしてしまう。

・被害妄想も激しく、彼氏のこと考えてても「どうやって別れようか」とか悲観的なことしか考えられない。

・眠れない。（ハワイで買ってきた睡眠薬を気休めに飲まないと寝付けない）

・人が私のこと…思ってるんじゃないかと考える。

・友達ですら彼氏ですら、面倒くさい。人と出来るだけ関わりたくない。

・上記と反して、一人で居るのがとても寂しい。誰でも良いから傍にいて欲しくなる。

・私は居ても居なくても変わらない…痛いのは嫌だけどこの世から消えたい。

・体中痛い、頭痛もひどい、そしていつかは分からないけど息苦しくなる。

どうやら鬱状態のようです。

毎日こんなことしか考えられないからね。

来週、病院に行ってみようと思うんだけど、半信半疑。

鬱病っていうか、ただワガママで怠け者なのが災いしてるだけじゃないかとも思える。

だけど少しの希望にかけようかしら。

メモのためココに記しておきます。

預かり猫

「しゅぱっ！！コード捕まえたぞぉ。」

これうちの、名は「にゃんこ」♀（写真は１１月頃）。

家のといっても私は現状では、永久に猫を飼うことが出来ない状況なので、里親さん探し中の猫の仮家族をしています♪

今まで、漸く慣れてきた頃の子ニャンコを新しい家族の元へと涙の別れをし続けて、この子で６代目！！

なのに、たしか１０月に来て早3ヶ月、中々良縁に恵まれずまだ家の子なの。

嬉しいやらこの先のこの子が心配やら、正直複雑な心境。

そんなにゃんこは、私たちハワイから帰ってきたら、相当なストレスになってしまったらしく

猫が変わってしまったかのようになったんです（ﾟρﾟ）

まず、生後４ヶ月というイタズラ盛りなのに、帰ってから全くイタズラをしない！

オモチャで遊ばなくなってしまった。

一気に老化したおばあちゃん猫のように、一日中寝てる。

元々イジられたり抱っこは好きだったけど、家に居れば抱っこ抱っこと離れない。

食欲が激変してしまった。

図太い性格に見えて、意外にもデリケートだったようです。

一応家に帰ってくる前にワクチンも打って獣医さんにも行ってるし、風邪くらいじゃないかと思うけど。

1週間経っても復活しないんです…何か病気ではありませんように！

家中怪獣のように壊さなくなって、すりすり甘えてくるイイコになったけど、

こうまでコネコらしくないと、心配になっちゃいます。

将来のため、寂しいけど里親さんも見付かりますように☆

被害妄想

私は自分の中で私自身の立場を、すぐ孤立させてしまう癖がある。

私って人と違って、孤独だなぁって感じるの。

今日はそんな日。

浮気したい、でも浮気じゃなくて第２の恋愛をしたい。

私が傷つくのは嫌、目には目を。

彼を思い切り後悔させたい。とかいって、最後に傷つくのはまた私。

躁鬱と言わんばかりの私の毎日。

性格の悪さが顔ににじみ出る前に早く治らないかなぁ。

私を誉めて…

私は今腹が立ってます。

彼の中で私はもう女ではないんだろうなって。

今日はおニューのお洋服を着て、ハワイで買ったおニューのバッグを持って化粧のりもいつもより上手く行って（自己満足）…

彼に会ったのに聞かないと誉めてくれない…

別に通りがかりの人みんなに私を誉めろって言ってるんじゃない。彼氏として、可愛いって誉められたい。

思うだけでも口に出してくれないとイヤ。。。

１年ちょい前は、姫はかわいーねーかわいーねーって毎日大絶賛だったじゃない。

こんなに可愛い子が彼女で嬉しいって。いいの。それが本心じゃなくても。

周りからはただのバカっぷるでも。ただ彼に言われるってことが私は嬉しいの。

毎日一緒にいて、すっぴんも寝起きも全て見てるからそうなってるなら、ホントは今すぐ別れたい。

ただ、自分で決めた契約が終わるまで、今はただ別れないだけ。それだけ。

私は、誉めて育つ子なんです。私を誉めない男なら、あなたを彼氏にする意味が無い。