ブログ。ってゆーより私の心ノート。
重すぎて他じゃ出せなくて
でも何かにぶつけなきゃ苦しくて
久しぶりにアメブロにログインしよーと
思ったけどアカウント思い出せなくて
思いきって新しく初めて見た。
シャッフルで流してたプレイリストから
『名もない毎日』が流れてきて
涙が止まらなくなった。
逢いたい。触れたいよ。。
彼を亡くして今年で13年。
いつまでしがみついてんだ
って言われるのかもしれないけど
中々進めずにいる。
懐かしのガラケー時代。
今じゃもー写真もやり取りも
何も見れなくて
バカだから顔もだんだん
思い出せなくなっていく。
昔は記憶喪失になってしまいたい
って思ってた。
でも今はどんどん記憶が
薄れてくのがすごく怖くてつらい。
匂い温もり笑顔手の大きさ
全部ぜーんぶ大好きだったのに
明確に思い出すことはもぉできない
7歳の歳の差。
すごく大きいと思ってた。
でもいつの間にか
私のほーが年上になっちゃったよ、？
きっとやりたいこと
いっぱいあったよね。悔しいよね。
ごめんね。
あんなワガママ言わなきゃよかった。
今でもずっと後悔してる。
いろんな人が励まそーと
“その人の分も生きなきゃ”
ってゆーの。
このコトバすごくすごく残酷で苦しい。
なんであなたの居ない世界で
なんで、なんで、？って。
その人の分も？そんなの背負いきれないよ。
そんな立派になんて生きれない。
もし同じ立場になったとき
そんなこと言われて元気出せるの？？？
同じめに合えばいいなんて思ってないけど
思ってないけど
醜い感情でいっぱいになっちゃう。。
妹が結婚したり
友だちとか身近な人が結婚したり妊娠したり。。
素直に喜べない自分がすごく嫌い。
なんで？
なんであなたは大好きな人と結婚できるの？
なんであなたは大好きな人の子どもが産めるの？
なんであなたは大好きな人の傍で生きてられるの？
なんであなたは大好きな人に触れることができるの？
なんで？なんで、
不公平だよ。
失うのが怖くて
いつからか深い仲の存在は
つくらなくなってた。
それでも人と関わることが好きだから
すぐに仲良くなっちゃって
大切な友だちが増えてくのが怖くて
離れたくて堪らなくなっちゃって
2年前に関西から関東に引っ越した。
だいぶ気持ちが楽になってたけど
ふいに色々思い出す。
おめでたいことなんだけど
職場の人の結婚でもダメージはあって、
でも気丈に振る舞って
また苦しくなって。バカみたい。
受け入れてるつもりなのに。
まだまだダメなの
そんなに出来た人間でもないし…
嬉そーにエコー写真を
見せてくれるんだけど
すごくすごく苦しくて。
旦那さんの話とか
そんなの全然聞きたくないよ。
あんなワガママを言っちゃった
私への試練ですか、？
あいたい。
なんて言わなきゃあなたは
まだ生きててくれたのかな。
事故にも会わなかったんだろーな。
明日も仕事なのに
今日は涙が止まらなくて。。
あいたいよ。
くるしいよ。
さみしい。
ごめんね。こんなんで。
いつまでたってもこんなんで。
傍に居てくれてるって
思いたいけど見えないんだもん。
見たくないよね。こんな姿。
そんなんじゃ成仏できないよ。
って言われるけど
成仏なんてしてほしくないよ。
ずっと傍に居てほしいもん。
見えないけど
居てくれるなら傍に居てほしい。
これもまたワガママだよね。
ごめんね。こんなんで。