2012/03/12

今日、東京に来て初めて「実家に帰りたい」「実家に帰ろう」って思った。



あたし、何やってるんだろうね。
毎日頑張って働いて、身を削る思いで稼いでるのに……何で1ﾐﾘも自分には返ってこないんだろう？
何であたしばっかり謝ってるの？
何であたしが悪者になってるの？

確かにきっかけを作っちゃったのはあたしで、それはもう一生かけて背負って生きなきゃいけないくらい反省したよ。
それでも何とかしたし、何とかなったのに…。
これじゃあ結局、何ともならなかったのと一緒じゃないか。

悔しいよ。
あいつみたいに、自分が正しいって顔で清まして立っていられたらいいのに。
あたしにはそれができない。
自分が間違ってること知ってるから。
知っていることを隠せないから。
すぐに謝って取り繕うとしちゃう。
弱くて汚い自分が嫌い。



強くなりたい。
自分の力で生きていきたい。
そうしたらきっともう、誰にも文句なんか言わせない。
顔上げて、前を向いて歩ける気がする。
今はまだ、負い目があって俯きがちなあたしの人生を。



明日、泣かずに電話できるかな。
泣くのは卑怯だからしたくないんだよね。
てか、昨日もう散々泣いたし。

胃が痛いよー。
本当に穴が空いちゃったらどうしよう？
今、仕事出られないのは辛いな。
唯一の安息の地だからね。

無題

本当は後悔しないよう

君に打ち明けたいのさ

何もかも

でもしない何も





幸せを祈るだけ