ラストケモから約３ヶ月。
頭皮冷却で髪の毛がだいぶ無事だった私は
とっくに脱ウィッグして
本当にがんだったのか？
ってくらい普通の見た目に戻りました。
謎に長引いていた副鼻腔炎＋咳も治って元気いっぱい。
でもいっこだけ。
これはエスワンの副作用なのか足の裏が痛いw
特に起きた時！
イテテテテって言っちゃうくらい足の裏が痛い！
歩いてたらまあ大丈夫になるんですけどね。
そんなこんなでほぼ日常に戻りました。
いまだに夜中一度くらいは目が覚めて
「死ぬのがこわい！！」
って苦しくつらくなるんですけど
↑いやこれ大丈夫かよ
それ以外はもう、
「自分は生き延びたんだ」
と言い聞かせて生きてます。
自分が生き延びるか死んじゃうかはわかんないんだから、
死んじゃうと思って絶望して生きるより、
生き延びたと思って生きた方が得だ。
という考えにやっとシフトできつつあって
(言葉で言うのは簡単だけど、これがすごく難しかった)
というのも、生きられると思ってまた希望を持ってしまったら
裏切られた時のショックに耐えられなさそう。
という考えがどうしても出てくるから。
でもいまは、そんときにまた地獄に落ちればいい、と思えるようになってきました。
地獄を、どん底を経験して
見えてきたものがあります。
死ぬまで何も諦めずに生きよう。
仕事も子育ても遊びも、諦めずに生きようと思いました。
家族に「健康第一で仕事セーブしたら」とか言われるとムカついてw
私は仕事が大好きなんです。
仕事がもう楽しくて仕方ないんです。
あとこどもの教育。
ぜんぶ諦めたくない。
死ぬ瞬間まで生きるんだから、
その瞬間まで何も諦めずに突っ走ります。
それが５年後でも10年後でも50年後でも一緒。
死ぬまで走り続ける。
死んだ後のことなんか知ったこっちゃないし
考えても意味ないので。
いまでも不安や恐怖や怒りに支配されそうになるとき、もちろんありますけど
「いまそんなこと考えるだけ損」
言い聞かせてます。
私は何も諦めません！
お金いっぱい稼ぐぞー！！←オイ
