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◻︎結果、良かったのかもと思えること
今日は最近日常を過ごしていてふと、
『夫の不倫が発覚して、結果良かったと思えること』はないかを探してみた件について。
あれからもうすぐ7ヶ月が経とうとしています。
何ヶ月経とうと、
頭の中にこびりついて離れなかった、
夫の不倫問題ですが、
夫のために私の脳みそを使うのは勿体無い！
と最近思うようになってから、
すーっと考える時間が極端に減った気がします。
そんな中、
今だから思える、
夫の不倫があって、結果良かったのかもしれないと思えることについて考えてみました。
①夫が家に帰ってくるようになった。
これまでは平日はほぼ会社の近くに泊まりでした。金曜日の夜遅くに帰ってきたと思ったら、
シャワーを浴びてそのまま夜の街に繰り出し
、
朝3〜4時くらいに戻ってきて、
土曜日の14時くらいに起きるという生活
。
娘と顔を合わせるのは土曜の夕方と日曜だけで、あんなにパパ大好きだった娘も、
あまりにも会わないからか
話すのが緊張するようで、
私を通してでないと
パパと会話できなくなっていました
でも、不倫発覚から、
夜中に1人で飲みに行くことや、
忙しいからと会社近くに泊まること、
繁華街に慣れすぎることが、
不倫へのハードルを低くしていたことは
話し合いで夫も納得した部分だったので、
必然的にそれらは全てやめてもらうことになり、家にいる時間が増えたことで、
娘と過ごす時間も増え、
前のように話せるように
少しずつ戻ってきた気がします。
②対等な関係ではなくなった
今回の件、
明らかに『夫が悪い』という構図が出来上がったため、夫婦の関係は対等ではなくなりました。
ちょっとやそっとのことでは
私に対して文句も言わなくなり、
できる限り私と娘の要望を叶えようと
頑張っています。
今まで全くやってこなかった家事も
自分からやるようになり、
夫の働き方も、
仕事ありきではなく、
私と娘がよりよく過ごせるためには
どういう働き方を選べばいいかまで
考えてくれるようになりました。
夫とは知り合って20年、
結婚して15年目ですが、
ここまでくるとお互いの関係性や
接し方を変えるというのはなかなか難しく、
何か大きなきっかけがない限り、
多分それはずーっと続いていっていたのだと思います。
仕事でストレスMAXで
不倫にまで足を踏み入れた頃の夫は、
よく言う『私が好きになった夫の姿』
ではありませんでした。
でも、そんなにストレスを溜めてまで
家族のために働いてくれているんだからと、
できるだけ夫の思うようにさせようと思い
行動していたら、
夫にはそれが夫への無関心と取られてしまい、
結果不倫しても傷つかないだろうと、
道を踏み外す時の言い訳になったそうです。
あのまま気づかずにいたら、
この関係性は変わらず、
ストレスという言い訳のもと、
どんどんガラの悪くなって行く夫と
なんとなく日々過ごしていき、
気がついたら私にとっても娘にとっても
夫はお金を稼いできてくれるだけの人に
なってしまっていたんだろうなと。
そして、特にきっかけもないので、
離婚ともならないまま、
なんとなく人生を費やしてしまっていたんだろうなと。
あんなことがあって、
『夫のことはもうどうでもいい』と思っていたのに、自分がひどく傷ついたことに驚きもあり、
ここ最近夫の態度がすごく悪くなっていたこと、お互いがお互いについてどう思っていたか、
本当にやり直したいのか、
離婚したいのかなど
何ヶ月もかけて話し合った結果、
長年かけて当たり前になってきていた
お互いの良くない部分についても
向き合うことができ、
少しだけ家族でいる意味のようなものに
気づけた気がします。
だからといって、
この傷は一生消えることはないんだろうな
と感じているし、
このまま再構築に向かって行く！
という決意のようなものがあるわけでは
ありません。
ただ、ふと穏やかな日常を送れたときに、
振り返ると悪いことばかりではなかった
と思えると私も少し楽になるのかなと
考えている自分がいました
この先どうなって行くかはわかりませんが、
自分のためにも、いい部分に目を向けられる
人生にしたいなと思ったのでした。
『離婚』
という選択肢を持ったことで、
気持ちは少し自由になれた気がします。
何もないのに離婚を選ぶのは、
子供がいるのに親失格なんじゃないか…
と思っていたところもあり、
自分のためより子供のために行動することが正解だと思っていました。
それ以外は許されないんじゃないかと。
でも離婚をされても仕方がないことを
夫がしてしまったことで、
私は堂々と離婚を選ぶ選択肢を持てた
ということが、
今の自分を強くしてくれている気がします
ご覧いただきありがとうございました
少し前に購入した、トイレ消臭用のオイルが切れたので、詰め替え用を購入。
