なんだか最近、
自分のことをいーーーっぱい喋りたい気分です
今回は、ホントにどうでもいいことを
ただただ、ひたすら書き綴るだけのブログです
近所の行きつけのパン屋さんの店員さんが
声をかけてくれる……ということを
先日、ブログに書きましたが、
今では、以前よりももっと声をかけられるようになってしまいました(^_^;
そのパン屋さんの店員さん達は
とても親切で優しくて
お客さんが求めていることに
すぐに気付いて対応して下さるんです
本当にいつも感謝なのですが、
それなのに、私はどうしても声をかけて欲しくなくて……
愛想良く返答してしまうと
もっと声をかけられるようになってしまいそうな気がするので、
返答はするけど、挨拶は会釈のみ、目は極力合わせない……など。
声をかけられるのが嫌なら
こうするしかないけど
本当は申し訳なさで、心が痛い。。
色々と難しいなぁ
そうそう！今月はクリスマス。
私は、イベント事にあまり興味がありません(>_<)
できれば、誕生日以外
イベントなんてなくてもいい。
でも、今は彼氏がいる。
まだ、クリスマスのことは何も話してないけど、プレゼントとか買いに行かないとなぁ。。
今は、通院だけで精一杯の体調で
選ぶこと、決めること、たくさん歩くことを考えると、正直、気が重い……
クリスマスにワクワクしない自分が
悪い人のように思えてくる
美容室にも行かないと！
年末年始の帰省の準備もしないと！
もういっぱいやることがありすぎて
時間が経つのが速すぎる
体調が悪い時って
とにかく時間が経つのが速い
誰かと話しても、いつも私はクセのように
インタビュアーみたいになってしまいます。
だから、相手の話ばかりになってしまうんだ
自分の話し方が悪いんだ(^_^;
もっと自分のことをいっぱいいっぱい
バァーーーって話したくて仕方がない
逆に、インタビュアーになってくれる人
いないかなぁ……(T_T)
いつ、こんなクセを身に付けたんだか
相手の話に対して
相手はこういうことを話したいのかな？
と思うと、
それについて、どんどん深く掘り下げてしまう。
自分の話をしようとしてたのに
どうして私はいつも相手の話ばかりを
深く掘り下げてしまうんだろう(T_T)
これは自分が悪いな(^_^;
最近、感情があまり沸かないのは
体調が悪いせいだと思ってたけど
昨年の出来事をふと思い出した。
最近は、それを思い出しては、涙が出てくる。
これに関してだけは、感情が溢れ出す。
昨年、母が入院・手術をした時、
まだ検査の段階なのにも関わらず
思わぬアクシデントに巻き込まれてしまった。
予想外の突然の出来事で
病院から連絡が来た時には
母はもう既にICUに入って
緊急手術を受けている最中だった。
なくてもいい出来事に巻き込まれ
しかも、助かるか、助からないか
わからない状態だった。
その瞬間、私は最悪の事態に転がった時のことを考え、
事が落ち着くまでは、家族や親戚と力を合わせて色々なこと(お葬式など)をやらなくてはいけないので、
それが終わるまでは、姉である私がシャキッとしていなければいけないから、
いつでも冷静に受け止められる心でいなければ……と思い、
少しでも、「母が助かりますように」なんて願ってしまえば、良い方向にいかなかった時、ショックで倒れてしまいそうだから、、
私は、私の中で、
母は助からず、死んだことにした。
それを自分の心に深く深く信じ込ませた。
そうしたら、本当にそれが現実のように思えてきた。
これでどんな最悪な事態が起きても
私は冷静で受け止められると思えた。
最終的に、母は全てが無事に終わった。
その喜びは、私の中にも確かにある。
でも、あの時、死んだと信じ込ませてしまった感情だけが、
今でも路頭に迷い続けています。
私は、感情のコントロールの仕方を
どうやら間違えてしまったようだ。。
でも、あの時は、それが精一杯だった。
そうするしかなかったんだ。。
あれから私の感情は、何か変で
違和感がある。
しくじったかなぁ。。
自分のことをいっぱい喋ってみました。