力入んない
お腹へったけど食べたくない
食欲ないときはたいてい調子よくない
ああ
もうやだ
暖房あったけー
もう負けました
泣けない
笑えない
生きたくない
死にたくない
消えたい
誰か綺麗に殺して
.
力入んない
お腹へったけど食べたくない
食欲ないときはたいてい調子よくない
ああ
もうやだ
暖房あったけー
もう負けました
泣けない
笑えない
生きたくない
死にたくない
消えたい
誰か綺麗に殺して
.
悩むくらいなら捨ててしまえばよかったんだ
病を持った人間と付き合っていくなんて
大変なことだ
きっと
自分さえ蝕まれていくよ
きっと
身を削ることなんてないんだよ
犠牲にすることなんかないんだよ
楽になってほしいよ
もう
苦しまないで悩まないでほしいよ
私がいると幸せになれないかもしれないよ
つらい顔を見るのは
やだ
それはさんも同じなのかもしれない
でもわかんないんだ
何に怖がってんのか
こわくて自分の駄目さも悲しくてさんがそれを塞ぐようにしてるのを見てまた怖くなるんだ
だから涙が溢れ続けるんだ
そんな状態は２・３時間すれば終わるし
終わらないなら無理矢理薬で眠らせればいい
けど意識が沈んでいくその間
それが怖くて辛くて終わりにしたくて死にたくなるんだ
身体はほぼ健康なのに
精神が強くなれない
終わりを願うんだ
きっと正気のときなら死ぬとわかったらこわくなるかもしれない
けど
泣いてるときは
終わりにしたい
いつもそう願ってんだ
もっと人に関わらずに生きてきたら
それも楽だったかもしれない
けど悲しませたくない人たちが出来てしまった
泣いてほしくない人たちが
でも長く続けさせる苦しみより
一瞬の悲しみで
それで迷惑も不快な気持ちも断ち切ってあげられるなら
それがいいと思うんだ
やがて悲しみは薄らいでいくから
きっとみんなは大丈夫
生きるのは楽しいけどつらいよ
さんごめんね
でもさんのつらそうな困った苦しい顔みたくないんだ
笑っててほしいんだ
責任とかであたしを引き取っちゃいけないよ
デッサンでも同じだ
予備校に通っていた頃
デッサンが完成した試しがない
完成とは何処までを指すのか難しいから
見れるところまでとゆうか
なんつーか
絵とかデッサンしたことある人に聞いて
いつも途中だった
○○は描けばいいんだよ
いつもそう言われてた
書き込めないんだ
大きな陰影と光り
そこまでしか描けないんだ
見えてないから描けない
それもあるだろう
でも描き込むのがいつも怖かった
デッサンは描いて壊して描いて壊して描いていく
そんな感じとゆうか
創造には破壊がつきものってほんとなんだ
でも壊すのはつくるためなんだ
つくるには必要な過程なんだ
でもこわくて出来なかった
鉛筆が
手が
腕が
身体が動かなくなっちゃうんだ
どうしたらいいかわからなくなっちゃうんだ
それは似てるんだ
似てたんだ
今も似てる
いつも途中
いつまでも終わんない
ああ
だから
終わらせたいのかもね
．
鶴を折るとき
必ず誤差が出てきて
ピシっと
完璧な鶴を折れた試しがない
頭と尻尾どちらかが歪む
歪むから
整っている方を尾にして
ぴったり合わない方を頭にしてごまかす
ごまかしてる
私自身のようなんだ
気持ち悪いんだ
悲しいんだ
無理と知っていながら
でも悲しいんだ
．
今日は
今は
非常にクルクルぐるぐるする
そわそわする
落ち着かない
何か怖いし何か不安だし何か焦る
いつだってこわいし人に迷惑をかけ続けている
いや迷惑を浴びせている
かけるなんてもんじゃない
お父さんごめんなさい
お母さんごめんなさい
おばあちゃんごめんなさい
ジジ
ババ
ごめんなさい
みんなごめんなさい
寒くなってから初めて外に出て
今夜の空を見て思った
駅のホームから見て
暗くもないきれいでもない
星もない見えない
あるのに見えない
あたしには何にもない
この澄み始めた空気と一緒に溶け込んで消えてなくなればいいと思ったけど、
あたしは澄んだ心も身体も持ってない
だから無理なんだと思った
消えるなんて都合のいいこと無理だ
胸がどきどきする
そわそわする
電車の中が気持ち悪い
アルコールの匂いと油の匂い
決してきれいじゃない空気空間
どうして綺麗な感覚を持った日本人がいたのに
こんなことになってしまっていったんだろう
一体
日本と聞いて思い浮かぶ和のイメージは何処にあるんだろう
どれもが美しければいいのに
醜いきたないものはほんの少しでいいのに
無理なんだろう
３０までに死にたい
老いを深く感じる前に死にたい
死にたいより
生きるのを終わりにしたい
わたしは美しくなんかないし寧ろ醜いと思う
でも美しい蝶をピンでとめるような
そんな感覚で終えたい
無理なのかな
よく知らないけど三島由紀夫とかそんな感じだったのかな
透明なアクリル樹脂で閉じ込めなくてもいいから
燃やされて炎の中で灰になっていいから
誰かがあたしを覚えてなくていいから
全て忘れてしまっていいから
生きるのを終えたい
臓器移植はしない
生きるのを終えたい等と、汚れた醜いものを、誰か、生きたい人間に提供するなんて
そんなのおかしいし
誰にも私をあげない
私は私のものだ
せめて他のものを失っても
私だけは失いたくない
絶対に奪わせないんだから
寿命が来る前に
私は私だけのものを私で奪って手に入れるんだ
歪んでていい
もともと整っていなかったし真っ直ぐでもなかった
白紙だったかもしれないが
それはもう私が汚してしまった
あと７年ない
６年と半年程だろう
今生まれたばかりの赤ん坊が
小学校に入学して少し経つ頃
私は終えているはずだ
もう生きるべきではないのだ
もう活力などないのだよ
やめたい気持ちで
あきらめたい気持ちで
いっぱいなんだよ
好きな人もいる
好きでいてくれる人がいる
家族がいる
兄弟は結婚する
だから家族も増える
けど増えていくばかりなんだ
絶望感とゆうか
希望がないんだ
今のうちに死にたいんだ
廃と化す前に
終わりにしたいんだ
思えば４年前手首に傷を付けた時から
もう無意識に決めていたのかもしれない
．