今でこそ幸せいっぱいな私だけど
愛すべきどん底な時もあった
仕事もつまらなくて
こんな事に人生の８割を当ててるのかーと
もやもやしてた
無駄な時間を過ごしてる
気がしてた
離婚する事を決めて
行動して
罪悪感いっぱいで
なんでこんな事になったんだろーと
神様をうらんだし
1人で泣いて
のたうちまわって
腫れた目で仕事して
早く1人になって泣きたい
仕事してても
今にも泣き出しそうで
辛かった
しんどかった
死ぬのは怖いけど
ふわーーっと
消える事が出来るなら
消えたいと思った
やっとの思いで離婚から
立ち直って
支えてくれた人と付き合って
同棲したらめちゃめちゃキレやすい人で
当時もそれは私に甘えてるんだって
分かってたけど
お父さんが元々怒鳴る人で
ピリピリした中で育って
だからその空気感がすごく辛くて
怖くて
結局逃げちゃった
別れると決めた時
彼にすごく泣かれて
何日も2人で泣いて
でも気持ちが戻らなくて
その時も自分を責めたし
私っていつもそーなんだなー
悪魔なんだなー
って罪悪感しかなくて
本当に辛かった
涙を我慢しながらの仕事も
本当に辛かった
仕事も色々あった
上司と仲良かったり
歳が若い方だったり
理由を探せばきっとそんな事だろーけど
おばさんにいじめられた
何か言われても
言い返そうとすると
泣いちゃって
言葉が出てこなくて
悔しかった
たくさん言い返したかったのに
その人は最後は上司ともめて
辞めていった
腰も痛めて
ある朝動けなくなった
それでも来てくれと言われ
親に送ってもらって職場に行った
今思えば休めば良かった
強く言えなかった
下痢してても仕事した
２度程、胃が痛くて点滴したり
胃カメラしたけど
悪いところは何も無かった
だから休めなかった
辞めよう
ずっと思ってた
上司に伝えると上司3人と
4者面談になった
なかなか辞められない
辛かった
でも今はそんな色々なしんどかったこと
忘れて過ごしてる
不思議だなー
ちょっと思い出せば
こんなに出てくるのに
思い出すだけで
泣けてくるのに
良く頑張ったなーーー
私偉いなーーー
今の生活がどんなに幸せなことか
教えてくれてる