いつかなりたいわたしに

いつかなりたいわたしに

ホームピグアメブロ

芸能人ブログ人気ブログ

前ページ
次ページ

28Jun
- 私だからできること、私にしかできないこと
  久しぶりの更新です。この数ヶ月の間にもたくさんの死にたい夜を越えてきました。体重は１２キロ増で上げ止まりがきました途中何度か体型をバカにされその度に死んでしまいたい、生きて居たくないと一人大泣きしました。何度も、何度も、希死念慮に苦しみながら鬱になった原因はなんだったんだろうと考えました。でも結局答えは見つからないままです。でも数ヶ月前わたしは確かに毎日の過食嘔吐に苦しんでいました。これさえなければ、こんな病気にさえなっていなければ、そう思っていたのです。でも鬱になって、食べる気力、吐く気力もなくなり過食嘔吐は治りました。見方を変えたら、鬱が過食嘔吐を緩和してくれていたのです。鬱にあのときならなければ今も毎日食べて吐いてを繰り返していたのかもしれない。鬱になったからこそ、やっと体を休めることができたのかもしれない（ただただ動けなくなっただけですが）私が鬱になった原因は確かに色々と積み重なったものがあるとは思います。ただ鬱になった意味もたくさんたくさんあると思えるようになるまで回復しました。なってみなきゃわからない。この立場に立たなければ見えなかったものがたくさんたくさんあるのです。人の痛みがきっと人一倍わかるようになりました。健康な体と健全な心がなければ毎日は苦しいことを知りました。私だからできる。私にしかできないことがきっとあるはずなんです。私もまだまだ、回復段階です。いつ過食嘔吐が再発するか分かりません。死にたいと思う夜はこれからも訪れると思います。だけど、私は誰かの力になりたい。同じ苦しい思いをしている人たちの力になれたらいいなとそんな風に思います。誰かのために生きられる私になることそれが今の私のささやかな夢であり生きていく希望です。鬱の一番ひどい時はまるでこんな気持ちでした↑最近は心を休めるために読書にハマっています
28Feb
- 。
  誰か殺してくれと切に思った昨夜苦しい、生きていたくない、死んでしまいたい。だけど死ねない。死ぬ勇気さえない。子どもたちが居る、残して死ねない。だけど生きていたくもない。明日が来るのが怖い。だってこんなにも醜い自分を受け入れらないから。太っている自分が嫌で嫌で仕方ない。太った？って思われたくない、人に会いたくない。過食も収まった、衝動にもかられない。吐きたいとも思わない。でもご飯を食べるのが怖い。カロリーが怖い。太りたくない。明るい明日なんて想像つかない。笑える気がしない。
27Feb
- それはいつも突然やってくる
  引いていた死にたいが津波のように押し寄せてきた。なんの前触れもなく突然押し寄せてきたからどうしていいのか分からくなった。昨日の夜から今朝にかけて涙が止まらなくて大変でした泣けるだけまだいいのかなとは思うけど。とりあえずいまは誰とも関わりたくない。回復期の体重増加が仕方ないことも避けては通れないことも分かってる食べるようになってから過食衝動に駆られることもなくなった。ちゃんと前進してるんだって分かってる。分かってるけど、わかっているんだけどやっぱり太った自分を許せない、受け入れられない。こんな体型で毎日過ごすくらいなら死んだ方がマシ。気づけばそんなことを考えてしまってる。死んでしまいたい。もう戦いたくないもがきたくない苦しいと思いたくないもう嫌だ笑うのも人と話すのも全てがストレス。
26Feb
- 今日も吐かなかった自分を褒める
  回復期による体重の増加に焦りやはり自分の中に「痩せたい」という気持ちがあることを実感します。でもここでまた吐いてしまったら同じことの繰り返しになってしまうこともよくわかっています。必要な体重増加だと思いただただ耐え忍ぶ。私が痩せていようと太ろうと私以外には関係のない話。今より痩せていたあの頃より美味しいとご飯を食べられる今の方が何百倍も幸せだと思えます。だから、今日も吐かずに過ごせた自分を偉いね、一歩一歩前に進めてるんだね。と、褒めてあげたい。大丈夫。自分を信じて。
25Feb
- できることは少ない
  こんばんは。気付けば過食嘔吐の症状が出なくなって1週間半が過ぎました。毎日二回、三回と吐いていた私にとっては大きな進歩です。このブログはすべて私の主観ですし、科学的な裏づけもないですが、摂食障害の沼の渦中にいる方の回復のきっかけになったらいいなという思いと私がもしまた沼にハマり苦しい毎日を過ごす事があればこのブログを見返せたらと思い更新します最後の過食嘔吐が出たとき私は今までとは違った感覚を覚えました。今までは、「また吐いてしまった。」「こんな生活がいつまで続くのだろう」「もう一生治らないのか」「どうして痩せたいと思うのに食べてしまうのだろう」そう思っていました。でもその時は「今日も過食嘔吐をしてしまった。明日も過食衝動がくるかもしれない。だけど、もしかしたらこれが最後かもしれない」そう思ったんです。今までは、過食嘔吐が永遠に続くような終わりのない真っ暗なトンネルの中にいるような気持ちだったのですが、その時は違いました。私の中で過食嘔吐は終わりのないものでなく終わりが必ずあるのでは？という感覚に変わっていました。治せば治そうともがくほど、症状がでてしまう自分を責めてしまう。明日からもう吐かない！そう思ったのに。また自分に負けてしまった。こんな私なんて生きている価値がないもう疲れた、吐きたくない、食べたくない、なのになぜ？本当に苦しくて苦しくて、体重や鏡に映った自分の体型が私のすべてだったのです。でも今、今日、私ができることはとても少ない。今日必死で我慢しても次の日には大きな波が襲ってくる。それに気づきました。強くなりたかった。自分に負けたくなかった。欠陥品の私は他の人の数十倍努力しなきゃ誰にも愛されない。愛されたい、誰かから愛されたい。自分でも愛に飢えてるとおもっていました。愛に飢えてる自分が情けなくて嫌いだった。でも、本当は違った。私は　なによりも　だれよりも自分自身に愛されたかったんです。自分をすきになりたかったんです。自分を認めてあげられる自分になりたかった。だって　生まれてから死ぬまで自分を否定しかできないなんて苦しすぎるから。私ができる事はとても少ない、そしてとても小さいこと。でもとってもとっても大事なことでした。例えば　気づいたときに背筋を伸ばす癖をつけようかなとかいつもゼロコーラを飲んでしまうけど今日はお水にしてみようかな言葉遣いをちょっと気をつけてみようかなとか。そんな些細で一見ダイエットとは関係ないように思えることの積み重ねです。でも、そんな些細なことをできるようなことを今日はちょっと意識して過ごせたなあと思ったらとっても心が満たされたんです。そしたら　今までだったら過食スイッチが入ってしまった食べ物も「おいしかった」と食べられるようになったんです。満腹感があれほど嫌いだったのに「食べ過ぎちゃったけど幸せだ～」と思えるようになったんです。嘘のような本当の話です。出来る事は限られていて、簡単には変われないことをちゃんと認識して過ごす様になったらとっても心が楽になりました。「あ、な～んだ焦らなくていいんじゃん！」って。ちょっとだけ自分のことを好きになれました。少しずつ少しずつ変わって本当に　摂食障害　を完治できる日がいつか必ず来ることを信じて明日も、明後日も、これからも生きていきます。
17Feb
- 考え方
  私はずっと長い間幸せになりたいと思って生きてきました。痩せたらきっと幸せになれる。今幸せだと思えないのは太っているから。何年も何年もそう思ってきました。だから必死で努力してもがいて苦しんでそしてある日疲れ果て鬱になってしまいました。でも自分と向き合って、幸せってなんだろうと本気で考えました。私は痩せたら幸せになれると信じて生きてきて太っている自分理想とは程遠い自分を否定して毎日過ごしてきたけどじゃあ今日の私は幸せじゃないのか？今この瞬間の私は不幸せなのか？ううん、きっとそんなことない。もっと小さな小さな幸せはきっと気付かないだけで沢山転がっているんじゃないだろうか。それを意識してここ数日過ごしてみました。体型や体重をみてすこし暗く悲しい気持になるのをこらえて、小さな幸せ集めをしてみました。そしたら急に世界が明るくなりましたご飯がおいしいと思えました。お風呂上りぽかぽかと身体が温かくてシャンプーの香りが幸せな気持ちにさせてくれました。子どもが笑ってママ～と叫んでいる姿を愛おしいと思えるようになりました。ゆっくりご飯を味わうと少ない量でも満足できることを知りました。長い時間体重、食べ物、カロリー、ダイエット。そればかりに縛られて、支配されてきたからなんでもない幸せを素通りしてきたんだと思います。太っていても痩せていてもダイエットしようとしないでいようと私は私なんだ。このままだったら痩せてもきっと幸せを感じられない人間になっていたなと今回のことで強く思いました。摂食障害は今すぐ治る病気ではありません。でもずっときっと治らない病気でもない。焦ってももがいてもきっと沼にハマったようにもがけばもがくほど苦しくなっていくんだと思います。過食はお腹を満たしても心は全く満たされませんでした。心に空いた穴がどんどん大きく、そして黒く広がっていくような感覚でした。出来ることは限られていて一歩一歩前に進んでいくしかないんだと思いました。小さな小さな幸せを積み重ねて少しずつ少しずつ心を満たしてあげたら毎日見えてる景色がすこし変わるんだと思います。積み重ねていけば過食嘔吐に頼らず、自分を肯定する生き方が出来ていくんではないかと思います。今の体型も体重も嫌ですが生きていけば少しずつ改善できるから。今日生きた自分を褒めて幸せだと思えた瞬間を噛みしめて摂食障害とさよならできたらいいなと思います。
08Feb
- 心を満たすって？幸せって？
  昨日は病院の日。前回のように泣いたりはしなかったけれどやっぱり話を聞いてもらうとすっきりする～「本当は心は心で満たしてあげたいのに食べることで満たすしかないんだよね。辛いよね。すこしずつ心を満たしていけるといいなあ」て言われて　ああそうなんだよね。　ってスッと心に温かいものが入ってきたような気持ちになりました。今日は時間に余裕があったから湯船にゆっくり浸かって久しぶりにトリートメントをしていい匂いに囲まれて「ああ、こういう時間を幸せだって言うんだ」って思いました。凄い大げさに思うことじゃないのかもしれないけれど私がずいぶん忘れていた感情だなあと( ´_ゝ`)ずっと私自身は幸せになりたいという気持ちが大きくて太っているから幸せだと思えないんだ。痩せたらきっと幸せになれるんだ。そうやって摂食障害の沼にハマってしまったけれど、きっとそうじゃないんだよね。痩せていても、太っていても毎日少しでいい、小さくていいからそんな小さな幸せを感じられる人間になりたかった。毎日ただ楽しく生きていたい。それだけ。きっと今までのまま例え痩せたとしてもきっと私は幸せを感じられない人間のままだと思う。一度、ダイエットや摂食障害、鬱、そういうものから離れて考えないようにしたら少しだけ気持ちに余裕ができてそしたら思考が少しクリアになったような気がするやっぱり体重やカロリー、食べ物のことしか考えられない生活も鬱になって死にたいと思う日も「苦しい」「楽になりたい」って気持ちが24時間あってそんな毎日じゃ神経参っちゃうよね。そうだよね。って思えた。お風呂にゆっくり浸かって気持ちいいとおもえたこといい匂いに囲まれて幸せだとおもえたこと私にとってはとっても大きい進歩だと思います。MV公開されたセカオワのサザンカ凄く感動した(/_;)歌詞一個一個が胸に響きました。毎日聴いてる少しずつ、ちょっとずつでいいから回復して、この沼から抜け出せます様に。おやすみなさい。
05Feb
- 自分の首を自分で絞めていた
  自己肯定感のお話し。私は小さい時から親の顔色を伺って生きてきたと思います。いい子でいなくてはいけない。いい子でいたら母親に褒めてもらえる。そう思って小さい時からいろいろ行動してきたと思う。ただ純粋に母親からの愛が欲しかった。暴言や暴力なんてものはなかったけれどあまり母からの愛を感じられたことはないかな。褒められる。という経験があまりなくなにか心に穴が空いたまま大人になりました。いつからか「母親からの愛」から「男からの愛」に求めるものはシフトチェンジした。でも、いくら努力しようといくら尽くそうと男性からの愛を感じられたことがありません。今は離婚してシングルマザーですが結婚生活を送っているなかでも感謝されたりすることもなければ何かあるたびに「お前が悪い」と責められてきた。そのころは感覚がマヒしていて「私の努力が足りないから」「私の頑張りが足りないから」そう思い込んで生活していたと思います。長い年月をかけて私の自己肯定感は粉々になってしまったんだと思う。摂食障害がただ唯一のはけ口だったのかな。自己肯定感の低さを直さない限り摂食障害を克服することは難しい気がします。でもどうすればいいのかもわからずモヤモヤ。考えれば考えるほど生きていることがつらくなりますね。
01Feb
- 一度死んだ
  ここ数日摂食障害が酷くて鬱症状も加速していました( ´Д`)y━･~~昨日は特にひどくてこんなのがいつまで続くのかな楽になりたいとそんな考えしか浮かばない１日。遺書を書いて首を吊ろうとしたけど子供のことがやっぱり頭をよぎって死ねなかった。抗うつ薬をのんで浮腫むからだと増えてく体重。死にたい以外の何者でもない。でも今は痩せたいとかダイエットのことを考えていても悪循環にしかならないのでできるだけ考えないようにはしてるけど鏡に映る自分が醜くてて落ち込む毎日です。耐えられるかなまた笑えるようになるのか先のことなんて考える余裕もないけど今はただただ神経と心を休めてあげたい
28Jan
- 死にたいと思う時
  今日は色々とブルーな日でした。心が弱っているときは否定的な言葉を受けるたびに死にたくなります。否定的といっても悪意のある言葉でなく相手は何気なく悪気なく言った言葉。深い意味なんてないことをわかっていても敏感に反応していまう自分に疲れてしまいました。誰にも会いたくなくて誰とも関わりたくない相手の些細な言動にイライラすることもそこにいちいち反応して傷ついてしまう自分にも嫌気がさすし、どっと疲れが押し寄せてくるね今日はとりあえず１日中ずっとイライラする１日でした。また前みたいに毎日楽しいと思えるようになるまでにはまだまだ時間がかかりそうです。おやすみなさい。

前ページ
次ページ