息子は
私が諦めたのを敏感に察知した
それは私が話したから
少し回復して勉強を取り返そうとしている様子だったから
勉強したいなら予備校でも塾でも行くといい。プロに任せるのが一番手っ取り早い
お金はいくらかかってもいい
そうしろ、と言ってるんじゃなくて
親としてできる選択肢を提示してるだけ
もちろん、ひとりで頑張りたいならそれでもいい
でも、学校や勉強が嫌ならやめていいと今も思ってる
二度とやりたくない事を無理にさせたくない
悪い事をしたと思ってる(学校や勉強を強要して発狂して暴言を吐いた事)
した事は取り返せないけど
これから親として出来る事はしたい
もう言わないから
自分で予備校に行きたかったら、自分で言ってきて
と、話した
そうしたら
心を開いたのか
やたら好きな事を語るし、リビングから逃げなくなった
そうすると
聞いて欲しいのか、色々話す
中学に時の荒れたクラスのことがトラウマらしい。知ってるけど、何回も聞いているけど、やはり無念なのか何度も話します。それほど強烈なクラスだった
受験が重なり、きつかった
ママが、興味を持てるよう勉強の事色々してくれてるのはわかってたけどどうしても興味持てなくて
ゲームしないとやってられなかった
と言った
………黙って聞いた
流した
せっかく心を開いているのに、台無しにしたくなかったんだけど
ひどくない？
じゃあ、そん時言ってくれればよくない？
説得してくれれば良くない？
将来のため勉強しないとならない時期
だから興味持たせようと自分も勉強しつつ
楽しく学べるようにお金も時間も体力も
手を尽くした。
1〜2年は私が勉強を教えて(お金がなかった)
3年は塾に丸投げした
けど
うざいんだよってこと
言ってくれれば、入ってからも勉強が必要な学校をすすめなかった
勉強させなければ今の学校に入れなかった
不登校にもならなかったのに
私が悪いの？それって
我慢して言わず流したけど
あとで虚しくて悲しくて
私は失敗したんだ、と暗くなった
放っておけばよかった
子供のこれからの長い人生のため
いま勉強しとけば
後でいい仕事にずっとつける
そう思って自分の身を削り、この歳で勉強しなおして教えたり……自分の見栄のためじゃなくて
子供のためだった
けど
息子たちは勉強が嫌い
放っておいて地元の田舎の低収入のお仕事に落ち着くのを黙って見ていればよかった
専業主婦の私にはどんな仕事でも立派に見える
ただ、仕事によって収入は低い
お金は大事
お金がないとゲーミングPCも買えないし、ゲームする時間もない
やってらんない。散々頑張って、うざかったって言われた。そん時言えよ。私も勉強したくなかったよ。塾にお金払いたくなかったよ
もう、知らない
好きにすればいい
夫に昨夜グチグチ泣いて訴えた
それと
私はこの歳で英語がなんとなく読めるのに気づいた
私は英語が苦手
でも、なんで？
それは歳の差息子ふたりに
中学英語を教えるため、勉強したからだ
基礎となる中学英語をみっちり
覚えたから
今までわからなかったものが漠然と読めるようになって嬉しかった。勉強はつらくとも残る。嬉しい
これが
私と息子たちとの差かな、と思う
勉強して得られるもの、それによって自分に自信がつく事。そう思うかどうか
でも私が身を削って勉強を教えた
長男の方
今の時代の若者の人材確保の波に乗り
大企業に簡単に受かり、収入も夫にすぐ追いつきそう
なんとなく偉そう
偉そうにしないでほしい
私が無理に勉強させたからだ
バカだからわかってない
病気の時も気まずそうに逃げただけ、知らないフリを通した
こんな息子たちのため、私は嫌われ役をして身を削った
悔しい
私の努力を理解しながら
本当はうざかったという次男なんか放っといて
私は好きな事して生きます