きつい
やっぱりきついです
とにかく目覚めがスイッチになるらしく
覚醒すると倦怠感がずーんと始まる
これが毎朝！信じられない
現実は厳しい
もう更年期激化２〜3年かな？
最近ストレスがかなり更年期症状を悪化させると自覚して
ストレスを与える周りと戦って、勝ったり負けたりして少し楽になれました
私の更年期障害は気分が体調に大きく影響するんです。悪いと症状が悪化、良いとその時だけは知らないふりできる程度に。
気分良くなってもなくなりはしません😅
更年期でなくてもストレスで症状は出るんだと思うんですが、私の更年期は
3倍増し
であまりにも露骨に悪化します
主に
動悸、息切れ、首背中肩こり、倦怠感、痺れ
この辺りがストレスで悪化します
感情によって動く自律神経が過剰に機能している。無駄に動かすな
……みたいな感じです
私がここ最近
主に夫と喧嘩して戦ってたのは
私にストレスを与えてくる原因を排除しないと
身が持たないから
今までなら耐えられたけど、更年期障害で身体にまで影響を与えるようになったからです
私、自覚してなかったけど
自分の性格と口の悪さ揉め事を起こす面倒くささから、言わずに我慢しすぎていたのに気づきました
夫とは主に姑の事です。27年分の恨みです
これを終わらせたかった
今まで我慢できてたのがこれからもと思うと、ストレスで殺される、は大袈裟ですが危機感というよりも、できない、もう無理と切迫感かな…？
私、39kgなんで😂
身体にくるから行きたくないといっても
不機嫌を隠さず怒る夫は私にとっては完全に敵にしかみえず。納得させない事には終わらないと思いました
ちょっと大袈裟に書きます
自分を殺しにかかってくる敵
敵とは戦う。自己防衛。負けたら死ぬ
厄介な事に正義は向こうにあり
……姑を、親を大事にする正義を掲げてくるから
悪いのは私という図が夫の中で出来上がってて夫は納得してくれなかった
違う。私も弟嫁も仲良くしたくてもあんたの母さんは育児嫌味自慢がひどくて、我慢したんだよ
私たちは姑と喧嘩せず我慢した。そして限界がきた
あんたたちは庇いもせず、そんなあんたたちは敵だと思うしかないと話した
わかってくれるのに時間がかかった
一週間かな。初めて家出した😅
話してると
夫はやはり姑と性格が似ていない
だから何とかなったんだと思う
話せばわかりそうな感じがした
色々言った中で
私の親との違いを言ったら
ハッとしていた
私の親は
クソジジイなりに
クソジジイの流儀や信念があり
嫁や婿は他人だからお客さんだから
嫌な事を言ったり指図したりしない
来たら精一杯歓待する
客を大事にする人だった
でもあんたの母親は家族だからと言いたい放題な上に尊敬して大事にさせて面倒みさせようとしてくる
(うちの親と一緒にするな)
(すぐ〇〇家という。それが虫唾が走るほど嫌い！)
父さん、クソジジイなりに気を使ってたんだよ。あれでもすごい気い使いなんだよ
これが一番効きました
夫の口癖は
父さん(うちの父親)
俺に嫌なことひとっつも言わなかったよ
です(私には死ぬほど言ってたけど💢)
クソジジイだけど、信念というか人としての何かはしっかりあった父親だった。褒めるの悔しいけど、クソジジイだから
でも役に立ってくれた
ありがとう、父さん
もう死んじゃったけど、死んでも残るものもあるんだなと最近実感します
……また同じ泣き言を書いた。何回これ書いてんだろう
やはり無念が残ると人って同じ事何度も口にしますね。今回わかってくれたって言ったって
夫は27年も、私を悪者にして親を取ってきたんだから、別に少しも許してません😅
許してないけど大事な人
大事だから我慢したんだよね。失いたくなくて
色々と相手の気持ちも尊重しつつ
伝えた方がいい事は伝えていこうと
思います
ここまで読んでくださってありがとうございます
皆様、ぜひお身体大事になさってください