連日の喧嘩
夜
反省して謝ってくるから
話さないとわかってもらえないだろうから説明したい事を話してると
私のあまりのしつこさに夫またキレる
そこでまた、夫の全てに言い返してくるモードのスイッチが入ったのがわかり、ひと言も話さずやめて寝ました
認めたくないけど夫、モラっ気がある
割とすぐキレる。キレたら暴力はないけど、全てに言い返してくる。物に当たったり、出ていけと行ったりする。モラハラとまでは言わないのかな
そこまで理屈で口で追い詰めてるのは自分だから、どっちもどっちなんで、あっちだけモラハラ扱いも図々しい気がする
そんなで
私は夫がキレないよう神経を使い生きてきた
けど、最近体調が悪くて我慢が効かない
私、ここ数年や長年の恨みが蓄積していていくら話しても終わらない。そして今回はネガティブになっていった
たぶん精神安定剤を飲んで落ち着いていた事と、次男に愚痴ると黙って部屋に逃げたのがショックだった。
やはりこの家に味方はいない。夫は以前のベラベラ喋らない鬱々とした妻、子供達は明るいママしか用はない。
辛い時に誰も聞いてくれない
かなり落ち込んでいた
病気してはっきりした
元気な時にしか人は寄ってこない
病気したり落ち込んだりしたら皆寄ってくるくせに
病気したり落ち込んだりする私には誰も用はない
私はずっとこの家に味方はいない。子供も成人。
この家にいる必要もない。親の義務は終わったと思う。そう気づくと何かが変わった
更年期で頭が活発で
夫には喋ってはうざがられる
身体は元気で鬱っぽいうちはよかった
以前の私はそう。
でも変わってしまった。
身体は弱い。孤独、不安、恐怖
丈夫な夫にはうざい。うざすぎる
今の私は夫にはキャパオーバーなんだろう
仕事もクソ上司が転勤してきてから明らかに夫が不機嫌になった
色々うまくいってない
そして話を戻すと
寝たけど
悪夢にうなされ、寝ては起きての繰り返し
2〜5時で目が覚めてしまい
ストレスで身体がつらい。耐えられない
唸って布団で悶絶
限界かなと
ここにいては身体が持たない
家から離れよう
いられない
なぜか夫がリビングで寝ている
邪魔すぎる
コロナの長男に会ったばかりなのに、なぜここで寝る
私は夫のこの頭の悪さにもうんざりしていた
病弱な妻を持ちいい人を演じながら、コロナに気をつける事は全くしなかった
思いやりはある。ただ危機管理力が足りなすぎる
これでは車に毛布を積んだり用意周到には出ていけない。止められるとうざい
離れるのが目的だから
歯を磨き顔を洗い、日焼け止めだけ塗って
眉毛はさすがに書いた
元々自眉がほとんどだからなくてもいいけど
気分的に
リビングは通らないと出られない
スマホ、栄養ゼリー、昨日届いた本を持ち
夫が一瞬
出かける様子の私に
えっ…
と言ったけど止めなかった
よかった
止められたくて、やってるわけじゃないから
止められなくて本当よかった
今家にいると具合が悪くなるから
止められたら困るから
車をすぐに出した
追っかけてこない。会社の車があるから
不可能ではないけど
そうだ。GPSで監視されてるから会社の車、使えないか！記録残るんだよね。すごい時代だ。よかった
で、今少し遠くの
道の駅…の隣にいます
ここなら止めて寝てもOK
トラック運転手の休み場でもあります
少し寝ようかと横になった
寝不足で身体がしんどい
不眠症。無理でした
昨晩、睡眠導入剤を飲まずに寝たから
運転OKなのがよかった
なにかあっても薬は検出されない
ブログを書いて時間が過ぎて気持ちも整理できる
夫は喋りすぎる私がうざいんだ
精神安定剤を飲んで😑ボーッとすると防げる
けど
運転もできなくなるし、いや。
する必要もさほどない。それじゃなくて
精神安定剤が必要な夫婦関係って
納得いってないんだと思う
自分が更年期で頭おかしいのは自覚しつつも
今まで我慢させられた数々の恨み
病気の時の周りの態度
がん疑惑が終わった後から私の中では
すごい怒りが湧いている
これからは自分ファーストで我慢もしたくない、動ける時間に限りがあるのがわかった
私と同じ気持ちの女性の記事を昨日ネットで見つけて納得した。私もそうだ
だから夫に我慢しなくなって喧嘩ばかりになった
つづきます