昨日は腹痛で便秘解消で散々でした。
痛くならないで便秘が終わる事がありません。
今もちょっとゴロゴロいってます。
お雑煮を作ってあるので、食べたいから収まって欲しい。１日に食べたのがイマイチだったので作り直しました。餅も沢山余ってます。
息子は話しかけると普通の様子です。
学校もないので。
あんなに無理ならおかしくなるなら
もう行かない方がいいのかも。
けど行かないとなるとこの先どうなるのか、不安です。
私、この不安発作みたいのが起きるみたいです。
これが起きると息子に明るく話しかけられない。
何か問い詰めたり説得したり泣き落としたりしたくなってしまう。
抑えるために無言が精一杯😑
そんな時には具合が悪いふうで横になってます。
ふりでもなく嘘でもなく具合は悪いですから😅
この発作が起きると他に何も楽しめない、テレビもスマホも何もかも目に入らない、まともな思考ができない。動きたくない。この事ばかり考えてしまう。
夫は大丈夫みたいです。落ち込んでるけど、この事ばかり考えて暗くなるのも無理なよう。
息子も学校の事だとこんな風に思考力なくなり脱力してしまうのかと思うと、私の気質が遺伝したせいかと思います。
息子の気持ちもわかり、学校、勉強→無理強いなんですよね。わかってしまい更に絶望感に包まれます。
夫はこんな風にならず大丈夫ならいいけど
ただ私が落ち込んでるのに横で
テレビ見てギャハハ😆笑われると
イライラ😖します…。ぶん殴りたくなります。
今日は少し気を取り直しました。
年末年始の明るい雰囲気がダメだったようです。
先の見えない中、新年おめでとうの明るさに耐えられませんでした。
この不安発作で31〜2日迄、暗く落ち込み、横でバカ笑いする夫に愚痴り呆れられ、冷たくされ
喧嘩して、腹いせに夫母の悪口。やり込めたくなってしまいました。
最後に腹痛で苦しみました。これが今回の年末年始です
自分でも良くないと思い頑張りましたが、無理でした。性格が夫と違いすぎてこういう時に合わないんです。暗くなれとは言わないけど爆笑はやめて。
落ち込んじゃいけないんですか
夫がいると、ああいう風に落ち込んでも明るくしなきゃいけないと体現されると、自分はなんてダメなんだろうと自己肯定感暴落します💦
そもそも母親というのは
どんな時でも明るく振る舞い家族の灯りみたいにならないと、と理想はありますが
普段から暗く、子供もそんなに寄ってこないし。
何かあったら一番落ち込み、イライラして怒り散らし。現実は程遠いです。
しかし頑張らないと。
息子、バイト行きました。
時間にきちんと行きますし
バイト先に行くと、まともに指示を聞きまともに働いています。
息子の学校の子は真面目な子が多いので昔からバイト先で評判が良いです。
息子も信頼されてきた気がすると嬉しそうです。
そういうのを見ると、普通なのにな、と思う。
働けない、とか引きこもりとかそこまでではない。
結局、人とうまくできるかなんですよね。
ああ。
頭もそんなに悪くないのに
学校で頭が働かないなんて。
このままだと卒業できず
息子の能力を活かす仕事に就けなくなるのが悲しいです。
年々コミュ障になってきたのは分かってたけど、分かってたってどうにもできませんでした。
それに誰だって合わない場所、うまくいかない場所がありますよね。
書いていたら腹痛が収まってきました。
気を取り直してご飯を炊きます。