ずっと小さい頃から
ちゃんとしなさい、迷惑かけたらダメ、甘えるな、怠けたらだめ、って言われて育ってきた。
いつももっと頑張らないとって。そうじゃなきゃ必要とされない。生きてちゃいけないと真剣におもってた。
親の言うことを守ってれば褒められ、自分の意見を言えば怒られた。
自分の意見は我慢して当然になっていったし、家で学校でもいい子でいた。それが当たり前だった。
期待に応えたくて、嫌われたくなくて、自分が我慢すれば全てうまくいくと思ってた。
それでなんとか過ごしてこれたけど、
美容師になってからは無理やった。
お客様の顔を全員覚えて、前回話した内容も忘れないで、待たせることなく、1mmも切り間違える事無く、失敗しないで、完璧に要望に応える…そんな無謀な事をずっと努力しつづけて、
誰にも頼らず甘えず1人で頑張って、
社会人５年目についにうつ病になった。
診断されるまでに、4ヶ月近くも何も食べれなくて痩せてって、寝れなかったり急に涙が止まらなくなったり笑えなかったり症状はあったのに、誰にも相談もせず休まず仕事行ってた私ってほんまに可愛くないなぁ(笑)
うつ病になって初めて心理学を知って「何もしなくてもありのままで愛されてる」って知って…
それはそれは衝撃やったな🤯
強制終了なってから8年…
引越し、転職、結婚、子供2人出来て、
自分の思い通りにはいかないことや、誰かに頼らないとどうにもならんことがたくさんあって、少しは…頑張りすぎずに生きれるようになったかなとは思うけど。
25年間の心のくせは根深くて😢
いつも「どうせ私は」「なんで私ばっかり」
勝手に1人で頑張ってイライラして
起こってもないことを勝手に想像していつまでも考えて不安になって、
旦那のことも疑って探って見張って…
子供たちにも毎日怒鳴って
そんな自分が大嫌い。
何かにすがりたくて、心屋仁之助さんのブログにたどり着いて
子供寝かしつけたあと自己嫌悪まみれで、寝る前にブログ読んで気持ち落ち着かせて寝るのが習慣になって
「マスターコースは人生の生きなおし」
「マスターコースは自分への最大のプレゼント」
誰かのブログで見て
行きたい！って思った。
自分らしく誰の目も気にせずに楽に生きたい
どんな自分のことも好きになりたい
なんでも話せる仲間が欲しい
1円も貯金もないのに
まだ申し込んでもないのに
コバマス96期に絶対行くって
心に決めたのだった。