さすがに昨日は疲れてブログ書く気力がなかった…。

恒例のNCNP病院受診。

渋滞してたのもあるが、さすがに車で片道２時間越え（一般道）はやめて。

行きはまだしも帰りはもうグッタリだよ。

しかも、ここの病院は会計がすこぶる混雑してて、会計窓口に明細出して、実際に金払うまで１時間もかかる。

短くても３０分は堅い。

遠方から通う身としては、診察終わってからすぐ帰れないのも辛い。

特に昨日はうっかりしてiPadと眼鏡を忘れて、何もすることがなく１時間過ごしてたせいもあって、終わるころにはイライラがピーク。

なのに、誰も悪くない（強いて言うなら自分が待ち時間対策を怠った）、どこにもぶつけられない、という、このやり場のなさが、余計に憤りを増幅させる。

こうなると帰宅時の運転が荒れるので、やっぱり次から電車移動に切り替えるべきか。

ただ、次から、この待ち時間を『読書タイム』にしようと思っているので、本を持ち歩くことを考えたら、やっぱり車のほうがいいか、それともいっそ移動時間も『読書タイム』にするか、悩むな。

家に ”買ったけど読んでない本” が山のようにあるので、この際、これらを読破することもミッションのひとつにしよう。

大半がB5～A4サイズのやや大きめ書籍なんだがな（しかも分厚い）

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さて、愚痴はこの辺にして、昨日はCBT（認知行動療法）の初回だった。

”何かをきっかけとして、どういう思考になり、それが体や気分にどう影響するか” という一連の流れを文字で書き起こす作業。

M心理士が『客観的にご覧になってどうですか？』と問いかける。

( ﾟдﾟ)ｳﾑ…

スルー力が致命的に低いです！ (｀・ω・´)ｷﾘｯ

”キリッ” じゃねぇよｗｗ

『 ”スルー力” …、いい言葉ですね』とM心理士は言った。

あれだよな、なにか情報が入ってくると、つい ”自分だったらどうだろう” って置き換えたり、 ”自分のときはこうだったなぁ” って昔を思い出したりしちゃうんだよねぇ。

”自分は自分、他人は他人” っていう線引きがビシッと引けない。

”共感” というのとはちょっと違っていて、どちらかというと ”学習” とか ”振り返り” ってやつ。

一番分かりやすいのは、”〇〇で通り魔事件がありました” というニュースがあると ”自分だったらどう防ぐか” というのを考え始めて、最終的に脳内シミュレーションしたり、護身グッズのサイトを閲覧しに行ったりする。

そういう客観視できるようなものもあれば、他には ”イジメで自殺した子の親が学校と加害者を訴えた” というニュースがあると、”自分の子だったらどうしたか” とか ”自分が学生時代はどうだったか” を考え始める。

そっちが少し厄介で、実際は自分の子どもは関係ないし、自分の学生時代もすでに終わってるのに、ネガティブな感情がムクムクと湧き上がる。

酷いとそれがきっかけでアドレナリンの放出が過剰になる。

もともと攻撃性が高くて勝ち気で短気だから、ちょっとしたことで脳が興奮しやすいんだよなぁ（交感神経優位）。

こういう人間だから、パニック症になるのも「さもありなん」って感じなんだが。

冷静に自己分析はできるつもりなので、なにが問題で、どうすれば改善できるかはなんとなく理解してるのだが、実践が伴わない。

あと頭でわかってても、気持ちがついていかない。

トライ＆エラーを繰り返して、根気よく脳に刷り込ませながら、習慣づけていくしかないんだろうなぁ。

ま、そのためのCBTでもあるんだが。

お会計は自費診療で、7,000円だった。

CBT自体は4,500円なんだが、毎回、軽い問診があって、それに2,500円かかる。

大した会話しないのに、問診いらなくね？って思うんだが、決まりなので仕方ない。

しかも管理医とは違う医師。

これがせめて１か月に１回（４回に１回）とか、せめて担当が管理医だったらまだ良かったのにな。

とにかく、これからまだまだ色んな面で試行錯誤することになりそうだ。

移動手段の問題、待ち時間の問題、自分の認知の問題…。

とりあえず、しばらくは日常生活の中で、ほんの短い時間でも良いから、”何かをきっかけとして起こった思考や感情の変化” を記録していくことになった。

ポジティブとネガティブの両方。

割とネガティブ感情（不安）は、体調不良にも引きずられるので（というか、片頭痛やめまいは不安も症状のひとつなんだが）、そこもよく観察してください、と。

認知行動療法は宿題も重要なので、ちゃんと真面目に取り組むぞーーー！

٩(｡ •̀ω•́｡) えいえいおー！

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