苦しい。
仕事ができない。
どうしてこんなにも人が言うことが理解できないのか。
怖くて仕方ない。
すべての行動を間違えてしまうような感覚。
友達と出かけても
存在の価値を感じない
何をしているんだろうと
毎回悩む。
きっと目の前にある変化に
向き合っている証拠なのだろうけど
いままで怠惰な生活を送ってきた自分にはとてもきついハードルで
自分がいかに考えて生きてこなかったのか
人に甘えて生きてきていたのか
思い知る毎日を送っている。
毎日できなくて
人と比べて
何処の誰よりもできていないと感じて
何も価値がないように感じて
自分がする行動
すべてが自分のためでしかなっていなくて
いつの間に私は
こんなに傲慢な人間になっていたのだろうと
自分にとてもショックを受けている
そんな自分を変えたくて
どうにか変わろうとするけれど
そんなに簡単に変わるはずもなく
急いであらがうように勉強してみたり
いつもの自分と違う行動をとろうとするけれど
そんなに簡単ではなくて
またきっと怒られるし
そんな自分にショックを受ける。
どうしてこんなにも自分で考えることができない自分になってしまったのだろう
考えることを放棄し
人に頼って生きてきたつけが回っている
でも気づけたからには
もう向き合うと言うことしか自分の中に選択肢は残っていなくて
だからがんばろうとするけれど
全部失敗する
どうしたらいいんだろう
くるしい
正解がわからなくて
くるしい
前に進みたい
進めない
後ろに下がっているような感覚
自分だけ
成長していなくて
周りだけどんどん前に進んで言っているような感じがして
だけど
きっと
それは自分本位であったからで
人がどうしたいのか
あの人はどう考えているのだろうとか
どうしてほしいのかとか
そこを間違わなければ
やり方は遠回りだったり間違ったりするかもしれないけれど
ゴールが明確にぶれなければきっと間違えない
自分がラクナ法に行かなければ
戦うと
責任を持つと
恐れから逃げずに向き合うことができれば
きっと道は開けるのだろうと思う
逃げたくはない
クズと呼ばれる人間にはなりたくない
自分に恥じるような人間にはなりたくない
がんばるしかない
くるしくても
こっちの道を選んだのは自分なんだから
自分の選択に自信を持つためには
自分の選択に責任をもって最後までやって
失敗しても、成功経験を身につけていくしかない
怖くても
やっていくしかない
自分を変えられるのは
結局自分だ
がんばれ。
そんな私の決意表明。
一個考えようかなと思っていたこと。
・実は今の私がやりたいこと
・そのやりたいことの障壁や障害となっているものはなにか
・やりたいことをやっていくのがなぜむずかしいか
今の自分が感じていることは何だろう
いまの私がやりたいことか・・・
仕事では、
やっぱり情報システムのことをもっと知りたいし
先生や看護師さんに聞かれ得る質問を理解して
要望をシステムという枠組みの中でどうやって実現させてあげれるか
引き出しをふやして応えられたら
それはもうかっこいいよね
プライベートでは
とにかく旅行に行きたい
旅館に行きたい
部屋食とかでおいしいもの食べたい
自然なとこでもいいな
富士山とか
長野とか
緑のきれいなところにいきたい
グランピング的なこともしてみたい
いつかは
フィンランドに行ってみたい
世界一幸せと呼ばれる国で
どんな国民が住んでいて
どんな生活をしているから幸せと感じられる要素が多いのか
感じてみたい
身近な目標は
恩師に会いたいな。
会えたら20年ぶりくらいの再会。
年始に年頭の挨拶をしたときに
会いましょうってなって
もう先生も80歳近くなると思うから
今年こそぜったい会いたい
会えるうちに
会いたい人と会っておきたい
おばあちゃんにも会いに行きたい
やりたいことの障害となっているものは
時間かな
時間がとにかく足りない
自分の時間って24時間しかあたり前だけどなくて
いま自分のためにしか使えてないから
ほんとはもっとひとのためにも使いたい。
私は今本当に必死で、
勉強していないと不安で
少しでも
休みの日もずっと
仕事のことを考えていないと不安で
そのくせ
仕事のことを考えテイル割には身についていない気もして
だからくるしいんだろうな。
ひょっとしたら
勉強だけに偏らずに
人と会って
そこから得るものも
与えられるものもあるのかもしれない
自分の命を無駄にしないように使わなきゃな
無駄なことしてる時間なんてない。
でも勉強もしなきゃな・・・
とてもきれいな文なんて書こうと思えない
ただただ出てくるがままに
書いてしまったそんな今日のブログをお許しください。
強くなりたい。
人のためになれる人になりたい。
価値のある人間になりたい
そのためにはどうしたらよいのだろう。
わたしは何をすれば
誰かのためになれるのだろう。
一歩一歩
近道などなくて
毎日気づいたら涙がこぼれそうになるけれど
むかしほど涙は流れなくなって
何なんだろうねこれは。
逃げたくない
甘えたくない
いままでのような自分にはなりたくない
だれかにすがって助けてーって言ってた自分は
意外ともういない。
たすけてーって
頑張っているよっていってっていう自分は
もう昔のようにいないだけでも
すこしずつ変わっているのかな
悪いのは私
自分が招いた種。
全部自分の責任
弱音は甘え。
28歳。
もうすぐ29歳。
30歳までに
自分で選択できて
自分の選択に責任を持てる人間になる
与えられる人間ではなく
与える側の人間になれるように
がんばる
人とももっと対話して
折衝力を身につける
にがてで結構
だれしもはじめからできる人はいない。
まずは目の前の仕事から。
根拠をもって。
