お久しぶりです。12月になりましたね🎄
これは私の最近気持ちをただ書く投稿なのでちゃんと見てもらわなくても大丈夫です。
1月にがんを診断されてもうすぐ1年
前よりも強くなったと思っていたのにそれはただ弱い部分を見せないようにするのが上手になってただけでした。
その疲れがどっと来てしまったのか最近自分が自分じゃないみたいで
突然泣き出したり、過呼吸になったり、小さなことで興奮して騒いでしまったり、騒いだ勢いで手を出してしまったり
10月の半ばにどうしても辛くて咄嗟にロキソニンを50錠飲み一日気を失ってた日があり、そこからまた切り替えて少し元気になったと思ってたけど気のせいでした。
自分で自分の気持ちが分からない。
何が悲しくて何にそんな興奮してしまうのか。
どうしたらそうならないのか。
人に会うのが嫌で訪問看護を断ってしまう
起きてもカーテンを開けれない
夜になっても明かりが嫌で電気をつけれない
自傷行為のし過ぎで左腕が変色したのにそれでもやめられない
癇癪を起こす度誰かに迷惑かけて
生きてるだけで人の負担になってしまってる自分を責めてまた手を切っての繰り返し
いない方が周りのためと思うけど、失敗するのが嫌で自死する勇気はないし。
ブログや他のＳＮＳで応援してくれる人が沢山いるのに弱い自分が贅沢なのもわかってるんです。
前向きって難しいですね。生きるってなんなんでしょうか。
29日にCTを撮ってきて5日に結果が出るのでその後またブログ更新しますね。🍀
いつもほんとにありがとうございます。